Dia extraño

mierda, estoy tan cansada de esta rutina, estoy aburrida de todos los dias lo mismo sentada frente a la pared un computador y constante alerta dependiendo del animo de otro humano. No se cuanto aguantare. Perdi mi autenticidad. Busco un estilo solo para sentirme validada por alguien en quien ya perdi el respeto. Estoy harta de esto, de tener que maternar a un hombre, de tener que ser debota de alguien que no me llega a la altura. Entregar demasiado es un reflejo de isneguridad, no de autenticidad, no de una marca esta es jael. No quiero mas esto, quisiera tener un pequeño apartamento cerda de donde viven mis amigos y que sean mis vecinos y juntarnos a beber, a hablar, a jugar play, a disfrutar de ser jovenes alocados, de sentir la soledad efimera de hacer la wea que se me pazcla como fumarme un pucho en el baño. Mi sueño era independizarme en un modesto pero lindo lugar decorado a mi estilo, con cada cosa en su lugar, aca no hay nada autentico mio, no hay ciencia astronomica, no hay arte, no hay musica, no hay teatro, no hay literatura. Deje de ser yo por alguien mas, deje de llamar a mis papas, a mis primos, a jugar con mis amigos, deje de hacer ejercicio, deje de reir fuerte, bailar mucho, cantar musica, porque me hice esto? en que momento me atrape en esto?

Comprometerse con el otro, sentir que debo cuidar de otro como si algo fuera a cambiar es tan estupido y ridiculo de mi parte. Tengo un mundo de oportunidades y me preocupo porque no puedo terminar de hablar. Justificando las conductas del otro para mi mal sentir cuando en verdad el resto es una mierda y solo debo pensar en mi. Ser mas egoiste, poner limites, esto no me hace sentir bien. Deberias parar. 

El pasado

 Extraño mi antigua vida, vivia muy arriba y sentia que estaba lista para mas cosas, dispuesta y con mas energia que nunca, tenia tanta resiliencia. Pero deje caer todo mi animo en alguien que apenas conocia y me deje llevar como si fuera un refugio cuando solo tenia que ser yo mi propio refugio, cuestionandome constantemente porque el amor no existe para mi y porque no soy merecedora de eso cuando en verdad no tiene que ver conmigo, al principio jamas me importo porque vi una oportunidad para mi y me deje llevar por el otro. No debi hacerlo y me cuesta tanto despegarme. 
Siento que tenia las herramientas para mi de mi para mi. Habian estas cosas al principio pero no me importaba porque conmigo misma era suficiente. Ahora me preocupa constantemente. Siento que no saco nada con poner limites si me siento como un pasajero en este lugar. No es mi hogar, es pasajero. Para que? no hay comunicacion porque no vale la pena?

Puta

 Puta que me tiene chata que este wn sea tan superficial, quiere actuar como que no pero me desapega tanto, cada vez me genera mas asco?, no se como eliminar las emociones de apego o disgusto frente a estas situaciones, quisiera no quererlo, no querer su compañia. En verdad nunca quiero su compañia, me siento tranquila sin el, y cuando estoy intranquila es cuando mis pensamientos intrusivos se transforman en su voz diciendome cosas horribles de insuficiencia. Estoy harta de tener esos sentimientos y emociones. Creo que solo cuando lo veo o cuando dice algo que sorpresivamente actual de alguna forma "buena" me genera algo calido en el corazon, pero en general todo es malo:

- superficial

- cosifica sexualmente a las mujeres

- no hace nada y quiere que lo atiendan

- se endeuda con tonteras

- no hace previa

- quiere abrir la relacion con beneficios de una relacion exclusiva (quizas es eso lo que me molesta mas)

- no se ejercita

- piensa que todo es solo trabajar, no hay pasatiempos, no es interesante mas alla de la medicina y cosas ñoñas.

- no come saludable

- no cocina

- no sabe consolar

- no controla su ira

- es abusivo emocional, sexual y físicamente

- ofende

- humilla

- usa las cosas que le cuentas que son tus debilidades en tu contra cuando siente que "pierde una pelea"

- no se conecta con su familia y se pelea distanciandose

- se justifica que no quiere tener hijos cuando en verdad simplemente no se proyecta pero se siente seguro estando en la relacion mientras le conviene y encuentra algo que sienta que es para el. 

en tu proxima relacion busca a alguien bonita con quien estar porque aceptas solo desde la inseguridad, tu tienes que poner tus limites desde el principio para dejar claridad de que buscas en un vinculo y disiendo de que forma te vinculas tambien, porque despues eso genera resentimiento. tienes que ser consiente que al principio todas las minas te van a decir que si porque no le importas realmente. Cuando se genera una confianza, estabilidad, apego es cuando es dificil querer abrir las relaciones porque las personas inseguras buscan sentirse unicas, y estar con alguien que busca o ve deseo en otras personas se siente que el deseo que te tienen a ti no es especial ni unico. Es como cualquier otro

Odio?

 Decesperacion, pena, decepcion, incertidumbre, llevo mas de 6 meses muy triste aca, creo que ningun momento fui genuinamente feliz aca. 

el departamento

 odio la vista

odio que mi gato se porte mal

 odio su forma de amarme y no amarme

 odio tener que ser tan sumisa a mis 31 años

 odio sentir ansiedad constante y por ende estar siempre triste

 odio tener que disimularlo

 odio el sexo duro, me duele.

 odio no poder realizarme con mi trabajo

odio no poder concentrarme para estudiar

 odio sentir que hago mal mi trabajo

odio mi ansiedad

odio mi concepto de amor

 odio como me siento cuando me veo en el espejo

odio que todo gira en torno a otros y no a mi.

 Odio su desprecio, comparacion, inseguridad

odio estar siempre triste e insegura

odio ser infeliz aquí

 odio que me traten asi

odio mi reactividad y solo querer alejarme

 odio no poder soportarlo

 me odio por todo lo que aguanto,

 odio no poder ayudar a mi hermano, 

odio odiarme, 

odio mis emociones y que me detengan

odio ahogarme en un vaso de agua

me odio

pero mas que todo, lo que mas odio, es la vida que tengo 

Entendiendo y corriendo

 El problema no tenia que ver conmigo, el problema no es que el iba a cambiar, el problema estaba en que el es asi, el trata a sus cercanos asi, es parte de ser medico?. Es triste porque no quiero estar en un lugar asi, pero al mismo tiempo no quiero tomarmelo personal. Debo reunir dinero, pensarlo en el viaje, ver como me va con las entrevista de trabajo si es que existen, prepararme de forma tranquila y quizas conversar eso. Traro de enfocarme en mi pero me cuesta tanto

- Quiero dulzura

- Quiero romanticismo

- Quiero monogamia

- Quiero compañia

- Pero me mantiene, yo no soy quien se quede aqui y trato de buscar que el lo diga o busco constantemente donde no hay porque soy yo la que sabe que no es. El sexo esta solo bien pero cada vez siento que no es hacer el amor. No hay conexion, no hay ternura, no hay compañerismo, es mas un yo te doy esto a cambio de eso, lo de ayer fue rudo y me dolia y me lastimo. Lo demas estuvo bien, pero dije que me dolia pero no dije que no, eso es mi culpa porque yo estoy tratandome asi. El no va a cambiar y tengo paciencia y fe, pero cuando esta en mi? me equivoque por no entender la peticion, me equivoque porque no estableci limites, me equivoque porque no le dije que asi no me gustaba, a el busco tratarlo con respeto, amor y paciencia y yo me trato tan mal?, porque me dejo tratarme a mi misma asi? debo tenerme paciencia, tratarme con amor y respeto. Poner limites, hacer peticiones de tratos, el se enojara pero quizas para la fecha me vaya. 

“Me estoy perdiendo para que alguien me quiera.”

Peticiones

 - no quiero volver abrir la relacion por lo menos en un par de años mas

- quiero arreglar el departamento porque me pone triste, aun que sea yo saco el papel tapiz y cotizo mucho menos y compro los materiales, entiende me deprime

- Deberia cocinar pero estoy cansada