solo me queda esperara a mañana para verte y darme cuenta lo enamorada de ti que estoy. He dicho esto tantas veces pero tu briza, tu sonrisa, cuando miras hacias el mas alla, son el reflejo de lo precioso del norte. Solo espero que no venga jolene a revatarme mi suspiro del norte.

ella

ella no fue a un colegio de mierda como yo
ella no sentía esa competencia de quien era el mejor 
ella no sentía la frustración de que yo solo queria aprender y los demás memorizar
ella tiene un novio estable 
ella tiene amistades estable
ella tiene una mente estable
ella es responsable y joven
me demore porque me fue patéticamente mal en la psu, porque no podía pararme de mi cama de algo que me tenia muy triste por tomar la desicion correcta de mi patética vida. Y asi consecutivamente. Quiero llegar lejos y me demoro tanto... mentalmente ya llegue lejos, ahora solo falta en mi profesión y aprender, aprender para investigar y presentar proyectos por el mundo, trabajar en salud pública y dedicarme solo a estudiar y que con lo poco que gane apenas sobrevivir para pagar la u y a mi mama y asi, por los siglos de los siglos, por los diplomados, magísteres y doctorados , amen!

en nonato coo

25 de noviembre de 2015. Se acercaba el verano pero yo solo tenia frio. sentia el corazon frio. despertaba con la luz de la mañana de inmediato y enseguida lloraba desconsoladamente por las cosas que había soñado. Sacaba mi cabeza por la ventana para respirar aire limpio del amanecer y sentirme un poco más viva. los primeros rayos de sol me tocaran la cara y me la calentaban. Cabello corto, ese poleron rojo/rosado descolorido, unos jeans oscuros y unos enormes y profundos ojos café cristalino que reflejaban todo. Mirando aun lo que quedaba de primavera, árboles, flores y todas sus dimensiones y colores. Me instalaba en mi escritorio escuchando tronic "bajo llave quiero estar" fumando un lúgubre cigarrillo con café, a pesar de la edad era la combinación más asquerosa que había probado... que joven era. Me gustaba vestir mi escuálido cuerpo de muchos colores potente, me sentía una barbie, un poco sensible pero con esa sensibilidad que te abre los ojos a los colores. tenía una sensación subjetiva de que mi corazón se había comido mi cabeza, solo podía sentir pero mi cabeza se habia apagado. ¿Y ahora?, ahora el conocimiento, me veo a mi pasado como una paciente psiquiátrica o guru de la vida; asi son las cosas, esto es vivir. 

tonta

Que tonta fui al creer que las cosas funcionarian, creí que serias diferente pero no lo eras, simplemente eres alguien mas. Me autoflagele de una forma increible contigo. Todo lo que pense que harias todo lo ha hecho jonathan y me dolía pensar porque no eres tu ese, y es mejor que no lo eras. No te conté la verdad desde un principio porque sentí que no tenias la madures suficiente para sopesarlo y llevarlo a cabo. Para mi no es facil contarlo tampoco y no senti la confianza. Fui una tonta al caer en ti pero era toda una falsa ilusión y de verdad me lastimaste aunque por lo orgullosa que soy hice como si no me hubiera importado. Disculpa por no ser mas transparente pero fue mejor. Las cosas tal vez nunca hubieran funcionado, evolucione a digimon patamoon, y yo tengo la sensación que tu no lo entiendes. Creo que jamas te dire de que estoy enferma pero

Daniel real

Porfavor que el no sea como los otros, por favor que el sea diferente. Porfavor intentalo, que yo lo intentaria por ti. Pero no me pidas ser diferente o que cambie porque eso jamas, mi querido daniel, jamas pasara. Eres un amarillo rojizo.
Por esta vez de verdad quiero creer, creer en alguien, en ti.

Por eso estaba ansiosa, estaba depositando mi felicidad en el y olvidando lo mas importante que son mis estudios por el. El no es felicidad, el no me da buenas notas, el no me da amor propio. Puede tocar mi cintura y mis senos las veces que quiera pero eso no quitara que yo me siga sintiendo gorda. El no es fonoaudiologia ni fisica cuantica, ni 1984, ni austen. El no es yo y yo no soy el. No quiero aferrarme a el. Quiero surgir, todos dijeron que podia con el Daniel y pude. Todos dijeron que podía con la fisica, y pude. Todos creen que podre con odonto y podre. Yo puedo una y mil veces. No miro al Daniel como un pretendiente, el es otro mundo que luego me dare la paja de investigar en su mundo. Quizas, estoy dejando de lado cosas importantes por el y eso es dejarme a mi. No quiero dejarme a mi por el, no quiero abandonarme como lo hice con el manuel, como si aceptara mi horrible destino. como algo horrible y no lo es, pase lo que pase, sea bueno o malo seguire siendo yo desde que empece, he avanzado tanto. Callate ded un rato. Amalo por favor ded, si te vuelves su enemigo no te lo permitire. Daniel, Daniel, Daniel.... bellos y profundos ojos negros, hermosa e ilumnada sonrisa. Oh Jae, Jael, Jael, Jael... hermosos ojos profundos, besos apasionados, tan intensa, quiero aferrarme por siempre en tu pequeña cintura. En tus pechos y quedarme ahi para siempre, que todo sea onirico contigo, volar, caminar, quiero envolverme en tu cuerpo y dejarme llevar y llevar hasta que no pueda mas con mi psique, hasta que no pueda mas con mi cuerpo. Penetrandote hasta lo mas hondo de tu profundo corazon.

PLASTICO

 Tragar platico, tirarse de un edificio, alejar al Daniel. Eso es lo que siento en este momento. No cai en cuenta que necesitaba tranquilidad, esa maldita molestia de tragar plastico constantemente. No es amor, obvio que no lo es. Es miedo e inseguridad a que el me acepte tal cual soy, asi como soy tal cual. Quiero morir, quiero un ahogo, como si estuviera en el canal con esa agua amarillenta, peroal salir solo hay hermosas flores. Quiero nadar, y nadar. tu nadas daniel?
Lista para mañana
- como te fue en tu tocata de abuelitas?
- a que region estan participando para ir al eventito?
- como estuvo tu dia?
- el techo de mi casa....
- el dia que fume hierba
- que piensas de nuestra situacion actual? no quiero apresurarte, solo creo que debemos "en vez de especular" hablar todo, la comunicacion es importante.
- Sabes crees eso de que los colores son atrayente de energias y cosas asi? Ayer con mis amigos estuvimos viendo un video sobre jim carrye el tercer ojo etc etc.. y salia algo sobre los colores y le conte al poke que aveces podia percibir como un color en las personas. Era cuatico
- que triste que se vaya el otoño, me gusta mucho como se ponen amarilla-naranja las hojitas de los arboles
- tienes que decirme un panorama que te guste a ti. Para ir a tu ambiente pue. No solo al mio. Esto me hace pensar que quizas te gusto ;D jajaja.


Eleccion y no necesidad. Eleccion y no necesidad. Eleccion y no necesidad.

Detesto dejar las cosas a media....

Detesto dejar las cosas a media. Y reflexioné que me enfocaba más en el problema de que están a media, que hacerlas. 
Me siento como en la teoria de aristoteles sobre el movimiento, me muevo solo para volver al punto de retorno. Pero no así como la inercia, que había que tener una fuerza sobre el móvil para que cambiara su movimiento uniforme. 

detenido

No tenia nada, no pensaba nada, no escribía nada. Otra vez detenida, otra vez no avanzaba. No leía, no escuchaba y no veía, solo una masacra gris en mi cabeza y en mis sueños. Solo quiero estar sola y dormir y estar en cama nada más, nada más me apetece, nada más quiero, déjenme sola, mi familia no me quiere ya, ni mi hermano, ni mi cuñada ni mi sobrino, ni mi mejor amiga, ni mi mama ni papa, ni el Daniel. No había nada más. No necesito estar drogada para saber que estaban mal las cosas, el año nuevo fue un asco. Es que nadie entiende que la felicidad no hace el dinero, ¿es que no lo comprenden? La u me mortifica cada día más, es otro peso, juntando peso por peso y me meto en la cabeza que no necesito nada material pero aun así ni yo me convenzo de eso, ni yo creo en eso. Necesito dormir quizás o estudiar no lo sé. La noche debe estar preciosa. Cada día que pasa me acuerdo más de ti Daniel, cuando pienso en cosas del “amor” o ese tipo de sentimientos estás ahí, pero es solo una ilusión, solo eso eres porque cómo podría gustarme alguien que no conozco, no podría jamás amarte, a nadie, apenas puedo con mi mierda. Quiero descansar de esto, siento pena por mis ratas, abandonarlas es el reflejo de mi propio abandono. No importa lo que haga siempre seré una mierda como hija, hermana, amiga, prima, shit… como amante. No puedo más, no puedo mas.