inseguridad

Me di cuenta que la relación con el Nacho me genera mucha ansiedad. Inseguridad. No confío en el y no confío porque el aún ama a otra persona y yo estoy enamorada de el y el no de mi. Son muchas las cosas y la constante solicitud de tener más gente en la pieza me hace mucho ruido. No es lo mío. Lo bueno? Aún me consideran en este trabajo y eso significa que hice las cosas bien. Soy capaz. Puedo con mucho. Si el no está seguro me quedaré trabajando aquí el tiempo que yo quiera. Con mis amigos, mi familia. Con el gato, no lo necesito. No te quiero necesitar ni querer 

Otra Vez

 No puedo creer que volveria a pasar. Siento que de verdad estoy enamorada de el y al mismo tiempo que el no de mi. Me da todo lo que podria necesitar y hago lo mismo pero siento que no sera suficiente. El sufre por su ex y yo con el miedo de que jamas se sentira conmigo como lo que siente por ella. Que es eso de querer dos personas?. Yo no siento amor por el gonzalo, es solo fantasia, quizas nunc lo olvide pero jamas lo ame porque nunca tuve tenerlo. Cual ese el mejor momento de una relacion? cuando los disfruto y no me da miedo pensar en todo lo triste que me colocare? Twngo tanto miedo

tengo miedo de que mi gato este enfermo

tengo miedo de no ser lo suficiente para mi trabajo

tengo miedo de que no salga de este bloqueo academico que tengo por culpa del profe seba

tengo miedo de querer incondicionalmente y que no me quieran de forma reciproca

me quiero ir a un lugar verde, sin drogas, sin alochol, quiero hacerme bolita al lado de un rio o bosque mientras me torturo y sangro para poder convencerme que la vida es maravillosa, que mi vida es maravillosa, que yo soy maravillosa. Todo me duele en este momento, no soy digna de nada, no me siento digna de nada

Jael Adulta

 A pesar de lo que paso con el gonzalo, me doy cuenta que ya no estoy enamorada de el, la obsesion era ridicula y quizas de verdad creci y aterrice todo. Solo eso, lo disfrute y lo pase bien. El me aburrio, puede ser guapisimo y al mismo tiempo inteligente, bueno en el sexo, pero aun asi no lo es todo, se pone incomodo y lo noto y al final yo estoy incomoda y vivir con ansiedad ya no es lo mio. En aquel momento sentia que no tenia nada, ahora siento que tengo todo. Asi que puedo sobrellevarlo. Puedo mejorar totalmente. Ya no siento que lo necesito, me di cuenta que lo que me entrego en su momento fue hermoso pero se acabo y cualquiera puede hacerlo. El adrian tiene razon, yo tengo las riendas ahora, ya no me sobrelleva, ya no quiero que me sobrepase. Pero siento que aun asi puedo separar el sexo del enamoramiento. Ya no hay enamoramiento, se acabo, puedo generar o ya no me genera mas ansiedad. 

Lo pase muy bien, comprendi mas las cosas al verte y agradezco tu hospitalidad, siento que creci y puedo separar mas las cosas ahora y lo confirme viendote. Ya me aburri de la gente y todo eso, pero te tengo bastante estima por lo que senti alguna vez, asi que cualquier cosa estoy aca para escucharte, el cariño a tu humanidad no se va de un momento a otro. En su momento me moviste el mundo y fue una lucha brigida entre mi corazon y mi profesion y contigo aprendi que la profesion es mas fuerte porque amo lo que hago. Lo que paso fue lo q pasa cuando empiezas a conocer a alguien, eso dura el enamoramiento. Me siento mejor de poder aclararme yo mucho mas jasjdk, ya no tengo un enamoramiento hacia ti. Te quiero gonzi, buena experiencia contigo, soy una loquita del centro con ciertos grados de cordura. 

Que es dificil el amor

 ahora eres un extranio, adios me despido, adios, lindo precioso, lindo viaje, linda borrachera, ebrios que buscaban un poco de amor en un barato lugruve lugar donde se podria buscar de todo pero no existe nada. no no no, ya no me siento interesada, tu buscas acostones como yo pero no sabes lo que realemente te gusta, donde y donde quieres q te toquen, me gusta el sexo con pasion, que fome tu culion, la estrella de mar eres tu. Estoy cansada, drogadicto jalero, donde esta mi punkito? donde esta mi putito para sacarme estas ganas del inframundo? solo basta con tocar el boton y morir ahi mismo. Me siento tan sola, me siento tan sola, me siento vacia sin ti de alguna u otra forma maldito apego ambivalente.

Me controlo porque necesito el control

 Me complica la situacion y por ende la vida. No lo se, ayer sus ojos me cautivaron mas aun, y no debe saberlo nunca, porque es real, coquetearle las otras veces solo fue una farsa, hoy no lo es y no quiero enamorarme otra vez porque: 

1. recien termino con su pareja
2. termino con ella porque la trato mal, de ser yo, lo pateo yo, que ilusa amiga
3. el weon es jalero
4. no tiene futuro
5. soy demesiado guapa, exitosa, prospera, inteligente, con valores para alguien como el

se que me conviene el diego, pero al final solo el gonzi puede salvarme de esto. Te ame la vida

te ame de verdad y no vuelves nunca mas. Ayer no era nervios por el pendejo. Era nervio porque estaba cansada, dormi mal, porque estaba ahi donde me reunia contigo y quiero verte para siempre. Quiero detenerme ahi, te amo gonzalo porque eras dulce, eras todo lo q podria buscar en alguien y rompiste mis esquemas de las formas mas alucinantes. Porque no te quedaste conmigo, porque noe ra tan bella para ti. Los demas wns no importan, no se si quiero ir el sabado para ver curao a ese weon. Quisiera q se comiera a la gerald para sacarlo de mi vida

Por favor hazme el favor

eres mi putito

 Lo analice con el tema ava dore -  smashing pumpkins y me di cuenta que te adoro, que siempre serás mi putito. Con corazón de niña, con dientes chuecos que te sacare y enderezare para que seas tan perfecto como yo. Eres mi putito siempre dispuesto y listo para saciar mis ganas de algo e irme lejos. Cerrar el ataúd y dejarte ahí por una temporada. Ni un enfermo dura tanto como tu, cáncer, sida, sífilis y gonorrea. Una enfermedad tan terminal como Creutzfeldt jakob, pero no tan rápido, porque eres un lento esparrago. Maldito putito te odio y te adoro. Eres mi putito Gonzalo. 

oye no te vayas, ya me calme y puedo resistir que solo me tengai pa tu webeo narcisista, quizás yo también lo hago pero no te vayas, siempre te dije q no quería perderte y la verdad ya no me importa de que forma puedo mantenerte cerquita de mi. No te pido nada porque se q no eres capaz de darlo, aun q sea compartamos un age.

llamada de auxilio

 hay que salir del lugar y vivirlo y llorar como se debe, de apoco, aqui mismo, debo dejar de evitarlo pero si debo hacerlo en compañias de seres muy queridos, pero sin preocupar a mis padres. 

hasta cuando

 realmente avanzo? realmente es la necesidad? el apego? el sexo?

estoy harta de ese sentimiento de soledad

estoy harta de sentir que no soy suficiente para ciertas cosas

estoy harta de que necesite esa aprobacion

mi psicologa me dijo que era terca

puedo ser terca con mi vida profesional pero no contigo. aun fantaseo las escenas intimas. pero, porque?, todo era mentira, todo era parte de una desesperada soledad que intentabas llenar y se llena con cualquiera, yo era esa cualquiera. Tu me dijiste que no. Pero lo que me hizo sentir. Como me hace sentir el bryan ahora, como me hace sentir la gente en general y les lloro por la atencion, pero al final que queda? volvera el bryan? volvere a sentirme bien conmigo despues de esta pena?, cuando dejare de sentirme asi? sera alguien que me saque de esa sensacion?, sere yo la que salga por mi cuenta?. Algo es claro, cuando alguien no te gusta realmente tienes que tener sexo con ella para ver si te gusta o no. El sexo tambien es superficial. No hubiera podido seguir con el Rodrigo porque aun asi lo sentia que estaba atrapada en un departamento sucio. Donde se negaba a la mejora. El sufrimiento es un rato, para la introspecion, para crecer y para aprender. Pero no es un constante. Estudie sufriendo, di examenes sufriendo para darme cuenta que puedo lograrlo. Esas son el sufrimiento para el cambio. En este momento no debo olvidar que estoy parada bajo 4 pilares que no se pueden arrancar de la noche a la mañana

1. soy profesional universitaria

2. soy una chica linda

3. tengo valores

4. soy inteligente

y todo eso me costo tiempo, lo de la belleza también, porque es algo que debia aceptar desde mi interior.

Creo que acabara cuando no me de ni cuenta que ya paso, como el mame, el daniel, el gonzalo.

Ahora tienes mas herramientas y pastillas.

Ayer era la quimica de tu cerebro por las hormonas a punto de menstruar