Tengo 16 años

 Hay palabras violentas, hay actitudes violentas, soy una persona muy sensible y debo protegerme o solo enfrentarlo y llorar. Tengo mucha ansiedad y se que es por la quimica de mi cerebro, extraño mucho a mi familia, extraño mucho que mi papa me haga sentir que soy lo mejor en todo. Dudo mucho de mi y no se porque si no creci tanto en ese entorno. Me da pena mi hermano triste y creo que me da mtas pena porque siento que vivo lo que el vive. Sentirse amarrado y comprometido. No tendre algo mejor, necesito una casa en el campo, un buen trabajo, panqueque + ñaña, un auto con aire acondicionado, un caballito, un par de patos. Quiero seguir avanzando y siento que lo estoy haciendo pero me siento super estancada emocionalmente, como si sediera de mi, como si dejara algo de mi ahi o quedara atras, por eso me siento como de 16, tanta ignorancia, tanto autoprejucio, ¿que habria hecho si volviera en el tiempo?, hubiera tratado mi salud mental, haria algun deporte extracurricular como tenis, leeria mas, me dedicaria a estudiar y no replantearme mi ansiedad. Hubiera pasado mas tiempo con amigos, como jugar online, no me hubiera preocupado de como me vestia (no tanto), de como era mi letra, de lo lento que aprendia, de ser una medico de la usach, viviendo en un site o algo asi mientras estudiaba, habria hecho una cama provisoria donde el pipe con colchon inflable, leer, leer, fisica, fisica, fisica. 

Mañana sere de mi para mi:

1- tomar un cafe y medicamentos con algun pan culiao

2.- ir a pedir hora al medico 

3.- ir por carnet's

4.- cocinar

5.- llevar nacho medico

6.- estudiar alguna wea 

7.- limpiar cocina

8.- terminar baño 

Andar en bici y morir 

De nuevo

 Me desgasta alimentar esta relacion, ahora no siento que me aporte en nada. Puedo adaptarme a diferentes lugares pero siento que el ignacio caba su propio termino. Me duele el abandona y me asusta mucho, que dejen de quererme, qyizas por mi papa y su ausencia y poca forma de demostrar sus emociones a menos que estuviera ebrio y el mame que me dejo de un dia para otro sin decirme porque y genero una gran ansiedad. Es otra vez lo mismo, no se si soy yo la que repite patrones pero estoy cansada. Siento que ya ninguna satisfaccion hay. Lamento lo que paso pero esto debe enseñarle a madurar, esas son conductas autodestructivas y peligrosas. Pero claro, el lo ve como alguien que lo cuestiona. Me lo dijo, no podria diferenciarlo, si me calienta una de 16 es nomas. Espero que las personas que lo hicieron eran realmente trabajadoras sexuales o de contenido que se sintieron sexualisadas por un medico con plata asi. No puedo sentir pena por esa conducta depravada. Andar por la calla diciendo comentarios, no tener filtro si son menores de edad y sexualizar niñas, que quiere tener sexo con putas y decir que ellas lo disfrutan mucho porque aman el sexo. Viejo, si tu lavaras loza todos los dias y a cada rato te dejaria agotado. Tener el podre sobre otro ser es lo que te calienta, no una puta dispuesta  y abierta vendiendote la pomada de que te desea. Te gusta tener el control, eres TLP o bipolar? lo lamento y estare a tu lado quizas lamentado contigo esto hasta que me canse y quiera salir al mundo para disfrutar playa y ejercicio. Pero no me indure contigo, quiero sentir que arreglo mi entorno para mi, para sentirme comoda, no para complacerte. Cocinar es complacerte, y lavar la loza tambien, cuando dijiste lo de los calcetines, fue una ofensa, lo demas si te comprendo pero la ropa, rly?? hazlo tu, ojala trabajar 24/7, no quiero migrar contigo porque tu no pudiste sostener un trabajo y estar al lado tuyo mientras agonizas con tu dolor por tu fracaso. Que saco? un matrimonio? un bebe? hacerlo todo? estar haciendo todo hasta sentir que estoy realmente sola? y cuando tu te aburras de tener sexo porque eres un depravado estar engañandome con prostitutas mientras estoy en la casa criando?. Siempre pense que mi destino es ser mama divorciada, linda, con luz, independiente, cariñosa y feliz. Si fueras tu no seria nadie mas. No cuidaria de ti nunca mas ignacio. Tienes que irte para siempre y buscarte alguien barata. Soy fea, soy poco inteligente y me cuesta demarcar mis limites, pero te dolio la vida cuando lo hice y me dolio mas a mi. Pero no me arrepiento de nada. Quiero salir de este lugar de sentirme insuficiente, de que lo que hago no sirve de nada. Me agotas estos dias y decirtelo te mataria, pero tu puedes hacerlo. A veces quisiera escribir una lista de las cosas horribles que me has dicho.

Eres infantil e inmadura

no quiero saber de tus problemas cuando yo tengo problemas

hazlo como si lo hicieras para ti, porque no es suficiente 

no me gusta tu trabajo, te quita tiempo (ni cagando dejo de trabajar porque te quita mi tiempo ql absorvente) 

los constantes golpes fisicos a mi gato

siempre tirar mierda a mi pasado pero el tuyo es importante porque tu ex blablabla, era linda y eso, media wea que interesante. Estuve con alguien muy lindo llamado nacho y su mente era un charco. Me enamore de un moreno cuma y solo por reir y moverse me mataba de enamoramiento 

nuevo inicio

 Que manera de valer verga ctm. Todo esta mal, este wn hace que todo lo que digo, esta mal, tengo que quedarme callada? es peor que en mi casa, nada de lo que diga esta bien, tanta critica me hace tener miedo y en verdad prefiero hacer las cosas sin que el sepa nada y la lista de cosas negativas en i cabeza hijo de perra:

- tu carrera es accesoria

- mi ex es mas linda que tu

- eres muy porfiada por eso me haces gritar

- eres flojita

no se como cambiar de actitud, no quiero sentirme una mierda, no quiero seguir sintiendo que dependo de el, no quiero mas esto, necesito salir sola he ir al museo, caminar y reflexionar mis cosas. 

Tengo un bello cuerpo 

"flojita"

 Que es realmente lo que me tiene ocupada la cabeza en otras cosas?, sera el lugar? es que siempre ha sido asi, esta relacion inicio para poder mejorar esto. Soy super insegura y creo que todo lo que hare no estara bien. como entusiasmarme en lo que hago, no me entusiasma nada, preocupada de la casa que este bien, que el nacho este comodo, verme bien, que no encuentro pega y no encontrar pega y no intentar buscar porque tengo miedo de no encontrar. no sentirme suficiente pero ese es un miedo mio. esta bien dormir y descansar esta bien, es lo necesario, tengo esta opura anemia y no doy mas, controlandola con benzodiacepinas pero odio cocinar, me agota, odio lavar la loza, odio mi cara, y que mi pololo prefiera asiaticas, odio me odio. no se que quiero, no se en verdad, tener un depto bomito? tener el cuerpo para pasar durmiendo en la playa? leer y dormir, solo dormir mucho mucho. no se, todo es perfecto, definitivamente es mi depresion y trastorno de deficit atencional 

Odio a la humanidad

 Siento que nada tiene valor como para continuar. Me siento tan tachada por el resto, no quiero ser humana, quisiera ser el monstruo de IT como una tortuga. Escupi mis inicios, deje atras mi pasado, mi presente me desmerece, no soy nada. Cuando demuestro lo que soy si el personaje a mi lado me aplasta constantemente?. Todos dicen wow, no se cual es mi realidad, en verdad necesito psicologo una ves la mes o todas las semas?. No me siento un adulto funcional, no siento que soy aporte a la sociedad, porque soy chamullenta, porque bebo alcohol, porque no presento mi pauta de deglucion, porque no presento mi pauta de evaluacion a vertigo como fonoaudiologa. 

No eres nadie

 ¿En verdad te lastimas o te lastimas?, extraño mucho al bryan y poder hablar estas cosas con el. Como lo hizo el, en algún momento dijo que pasaría, fui muy drástica al tomar esta decisión pero la verdad decidida. Extraño sentarme en una ventana con un pijama gigante fumando lo que sea. Despertando y tomando relajantes para no pensar en mi futuro. "El futuro prometedor de la jae". El humano no hace feliz, no es fructífero, pero la felicidad es felicidad cuando es compartida. Ya no me es viable vivir con mis padres, las quejas de mi mama y el alcoholismo de mi papa me deterioran. ¿Sabrá él cuantas veces salve a mi ex del suicidio y entendí que no importa lo que hiciera, no importa lo bien que hiciera las cosas, aun que hubiera dinero jamás podría cambiar su decisión?, ¿sabrá él como me asustan y al mismo tiempo me entierran en el cerebro como una lobotomía sus palabras?,¿sabré yo como es realmente la realidad?. Me siento tan llena de cosas en este momento, tan llena de esperanza, tristeza, agonía, cortarme las manos, explorar, crecer y llegar a mis limites en todos los aspectos. No le tengo miedo a nada excepto a mi misma, a mi cuerpo y salud. 

Estar por estar

 Me esta constando estar. Ya no siento ningún lugar mi hogar, no puedo pensar dos veces antes de hablar, actuar y expresar. No me siento yo. Se siente incomodo, me siento incomoda conmigo misma. Siento que hice algo horrible, la bárbara tenia razón, allá me sentía en la cima mirando, averiguando, interpretando, comprendiendo y eligiendo lo mejor para mi. No siento nada, no siento nada por nadie en verdad, siento que lo que sentía por el murió al darme cuenta el millón de opciones mejor que tengo, pero luego esta que quizás mejor sola que pasar incomoda, no se cuanto dure así, no se cuando tomare una decisión. Lo lindo es que no seria por nadie, seria por mi. Pero no quiero volver donde mis papas. Que necesito? Trabajar estaré, mis papas me ponen ansiosa y jamás pude mejorar las cosas ahí, no soy superwoman y no puedo mejorar a nadie. Solo me puedo mejorar a mi misma pero estar aquí y agotarme con ansiedad y miedo, weon siento miedo. al menos mi pieza había luz, olía a hierbas  que salían con agradables destellos en gotas encapsuladas de aromas frescos. El verde brillante cada mañana, el fumar sentada frente al verde. Seria un lugar tan triste, creo que después de esto habrá que llegar a un consenso entre el cigarrillo y cuando estar dispuesta ha hacer las cosas del hogar. Sera TLP? a veces quisiera hablarle a su psicóloga para saber como manejarlo pero no puedo controlarlo, lo único que quiero es no tener miedo, le tengo miedo y eso no esta bien, no es amor, no es respeto, ya ni siquiera es admiración, es miedo. Quiero mejorar para ser mejor yo para mi, no para el, no para el resto pero de esta forma no funciona, los porrazos fuertes están bien, te hacen crecer, pero a cada rato no me sirven, si no hay cambios hay consenso, si no se llega a un acuerdo no abra cambios, si no hay cambios me iré. No estaré a la orilla de un barco buscando desesperada sentir amor y que ese amor me salve, lo encontré, lo sentí, apareció y me rompió. Luego llegaste tu con tus hermosos encantos pero me rasguñas el cuello y me da miedo.

no me gusta

No me gusta tu forma de vinculación sexual con el resto, siento que haz aceptado cosas por mi y lo agradezco, pero sextiarte con desconocidas es algo que me incomoda mucho, por eso me sexteo con el gonzi, por eso empecé a hablar con el también, comenzaste y abriste una inseguridad. Te amo y me encanta el gonzi y si tienes esa forma de vibcularte yo seré algo así como poliamorosa. Uno acá y otro allá. En algún momento se lo diré, pero en buena onda. Se que su reacción será de no importancia pero prefiero ser transparente no solo con el, conmigo misma, no quiero tener miedo a que me descubra, prefiero decírselo, será que confío más en el que en ti?

Boicot

 Creo que este es uno de los mayores boicot que estoy haciendo, el es perfecto y no le llega ni a los talones, es todo nostalgia, pero creo que va mas alla de eso, creo que es algo de pena de mi pasado, en verdad soy terca y me cuesta soltarlo. Pero no dejaria mi tranquilidad por eso. Le dire la verdad despues de esa aventurilla y asi el se aleja de mim y yo sigo con mi despecho las semanas siguientes y ordenandome, estudiando, cuidadome y rodeandome de amor familiar y volver con mi corazon aqui. Habra de todo menos eso, es mi limite, no puedo, no deberia sentir tan mal, todo esto empezo por buscar sexo casual de parte de el. Yo no lo queria y me quito el sueño y me ocasiono ansiedad. No mas armodafinilo, debo buscar otro medicamento para el focus, bicicleta a la orilla de la playa es lo que necesito. 

Jae es lovebombing, no te confundas, es un benjoto, algo muy pasajero, una resaca fea

si pa ti solo sigue siendo esa wea que fome 

Insuficiencia

 Enfocarme en lo malo me desgasta, me desconcentra, me quita energia y estoy agotada. Muchas cosas me hacen ruido y no las digo porque soy una evitatiba como mi papa. Cuando lo enfrentas hay violencia fisica y psicologica. No quiero a terceros pero nacio habiendo mas 3 personas en esta relacion. No me importa ser una pendeja de 30 años, no me importa que me concientan, no me importa que mi papa hacia todo por mi y yo solo vegetaba y de alguna forma avanzaba, no me importa si te gusta mi aspecto, no me importa si me hiciste una nana para ti, necesito enformarme en mi y dejar este horrible dolor menstrual ctm. 

Depresión a secas

No sé cómo dejar de sentirme mal, no sé cómo dejar de sentirme inútil. Me ahogo en un vaso de agua. No tengo dinero propio, no tengo ganas de salir de la cama ni del departamento, no tengo ganas de limpiar ni cocinar, no tengo ganas de hacer ejercicio, no tengo ganas de llamar a mi red de apoyo, no tengo ganas de tomar más pastillas, no tengo ganas de ver el sol. Quizás deba pedir ayuda, quizás debo decirle a el que me ayude. Pedirle que también me cuide, con las vitaminas quizás, algo que me haga sentir mejor, que me insentive a salir. Hace mucho que no salgo, y cuando estoy afuera ya quiero entrar. Porque ese sentimiento. Porque tanta angustia? Debo buscar en los libros respuestas. 

Pastillas y adaptación

 Trastorno adaptativo? asi lo mencionan muchas personas? o profesionales

no quiero mas pastillas, no quiero estar triste y ansiosa, no quiero comportarme como una idiota llorona con la gente, no quiero ser esa clase de persona que solo busca cuando necesita y no cuando esta bien. Me siento triste. Pero soy conciente que sea donde hubiera estado me seguiria sintiendo asi, no es que nada tenga sentido, el que mi ex me hablara me dio mucho bajon, remordimiento y culpa. No quiero esa cruz en mi espalda, el gonzi igual me hizo mucho daño y yo no tengo porque seguir haciendome esto. No quiero a nadie, nisiqueira a mi

pierdo mi tiempo con banalidades, ojala estuviera tan enfocada como el nacho, con un proposito propio, sin pensar en que pueda lastimar a los demas, sin que me importe los demas y al mismo tiempo aportando a la comunidad. Meter toda esa paja nihilista, me hace sentir tan tonta. Lo admiro y al mismo tiempo me comparo y puta que soy penca por la cresta. Necesito madurar, necesito dejar de ahogarme en un vaso de agua y dejar de pensar que soy una carga para los demas, no quiero ser como el bryan, no quiero ser como el bryan decia que yo era, no quiero sentir que no soy nada. Guardarme todo, llorar sola. Debo ser fuerte, debo ser fuerte, debo ser fuerte. 

Focus

 no puedo concentrarme y priorizar mis estudios cuando el nacho desea constantemente otras mujeres, el que sea tan lujurioso, no necesito saberlo, le digo lo del entrenador del gym?. soy demisexual, y necesito vincularme de forma sexual si no hay una conexion profunda con otra persona y es lo que proyecto en el. Me sera infiel cuando menos lo espere, como todos, pero el se pondra el parche ante la herida y me dira "te lo dije", pero asi como el diga te lo dije y yo me este comiendo un cabro porque me gusto de verdad, tambien le dire "te lo dije". Nacho te dije q caeria en esto y me da mucha paja conocer y salir a citas con personas y mejor conocido que por conocer. Soy demisexual 

Blasfemias

 el mundo esta podrido, igual que mis pensamientos. A veces quisiera callar esa corriente de pensamientos basura y llenarlos con; el fasciculo arqueado compuesto por sustancia blanca unen el area de broca que esta en la circunvolucion anterior del aash y se une al area de wernicke que esta en el lobulo temporal o parietal? puta la wea. Y ahi es cuando mi cabeza se va en lo superficial, en lo facil, en lo mundano. Quisiera que mi mundano solo fuera la musica diciendo "somos solo ruido". Que me importa a mi, la eleccion va mas alla de muchas cosas y de lo superficial. Estoy aburrida y a veces ansiosa, y quizas es porque yo misma no me siento comoda con la convivencia. Y en gaño, miento y evito para no generar un conflicto, para no generar ansiedad post discucion. Que importa? si con una foto puedes atraer mil moscas, si me coloco yo superficial puedo atraer mucho mas de lo que creo. Quiero trabajo, quiero los milloncitos, su lugar habitable piola, su auto piola y manejar fumando weed hacia la pampa, hacia la playa y volar y nadar y ver las estrellas y gritar y llorar. Siendo libre conmigo misma, siendo libre de la carcel de mis pensamientos. Quiero sangre corriendo fuerte por cerebro, quiero mas conocimiento, esa maldita satisfaccion de saber resolver un problema fonoaudiologico. Esto lo aprendi en esta parte de la materia, en ves de pensar, ella es mas bonita que yo, ella tiene mejor cuerpo, mejor piel, ella y todas ellas y cualquiera puede remplazarme. Cualquiera puede remplazarme, cualquiera puede remplazarlo? si. Si yo tengo no debo depender, pero es su estupida y hermosa cara, me baja mil kilometros en segundos, sus estupidos y lindos lunares, sus estupidos y profundos ojos. El no lo ve? la debilidad que hacen sus ojos. Hechizan, mierda, un dia sin verlos, me acuerdo de ellos y los quiero ver. Me hipnotizan. Y la ñaña, no podria estar un dia sin su ñañozadas. un ideal es morir. Yo morir, puedo tenerlo todo, pero no seria feliz si es asi. Quiero algo mas desafiante para mi. Surf, snowr en la arena y crossfit hasta marearme. Puedo dar mas de mi, debo enfocarme en mi cuerpo, deporte, espiritu, lugares por conocer y mente, cosas nuevas que aprender. Jael te amo por cada milimetro de tu hermosura, eres radiante.  

Como, ellas tambien?

 oye pero le gustan todas, que wea, todas las micros le sirven, en verdad es algo que ya nisiquiera me deberia molestar o tratar de cambiar, quias deba conversarlo de forma productiva para el, pero me aburre y me decepciona un monton. Esta bien que te guste la gente pero todo es culiable? enserio asi son los medicos, milicos, mineros, taxistas? o asi son los hombres?, hay que hacer la trampa como dicen? weon me aburre, ya quiero trabajar y tener mi independencia, me comprare un cacharoo, ire a beber al centro, saldre con las nuevas personas que hare amistad, quizas sean mas amigos que amigas. Te imaginai me quitan el pololo? si, puede pasar, son todos una escorea. Estoy aburrida de eso del nacho, que todo le llama la atencion. Necesita ponerselo a todo? esa curiosidad no muere a los 27 cuando te das cuenta que prefieres amor?? al menos a mi paso asi.

- superficial

- putero

-todas las micros le sirven 

Creo que se estan cumpliendo los strike, si a ti no te gusta, imaginate a mi wey, ya basta jsajd

Carreras de salud

Él me lo dijo, el mundo de salud es tan superficial, estereotipios de viajes, lucir hermosas, la hegemonia, inteligencia y felicidad son la clave del exito. Mentira, todo es mentira, todos son una mierda, todos son superfiales. Ser la esposa de un medico es lo mas superficial que existe, es lo mas estupido que pude pensar es no sentirme suficiente porque el ser humano es inmundo, es asqueroso, todos son superficiales, todos. No quiero tener ese pensamiento retrogado, endertal, quiero gente que piense, gente que filosofe, gente que sienta desde el corazon, gente que haga arte, que salve vidas, que corra un maraton y trate de llegar a la meta, quiero rodearme de gente optimista y que sabe que puede estar triste tambien, mi familia es inculta y superficial. Mi nuevo mundo es muy educado y tambien muy superficial. Todos son superficiales en conclusion. puedo pensar que excepto tu? 

Nueva vida, nuevas decisiones

 Mi gato esta mal e incomodo

Yo estoy incomoda

no tengo trabajo

no se como pagar el cae

quiero estudiar y me cuesta

quiero hacer un diplomado

cosas que me han hecho insegurizarme con el nacho:

1.- me dijo q mi vagina no era tan apretada

3.- dejo entrar a su amiga a la casa y no me lo dijo

4.- siento que aqui en el pueblo todos me conocen y me hace sentir incomoda

5.- le gusta la chica de al frente y busca juntarse con ella

6.- Dice quien le gusta y como le gusta y muy pocas veces dice que soy linda

7.- viaja a santiago y me dijo que a cierta hora no hablaria porque estaria ocupado estudiando o durmiendo

8.- no me dijo donde paso la noche hasta que se lo pregunte, esta en maipu y puede sentirse empoderado con su plata y quiera verse con su ex

a el realmente no le gustas tanto pelicula por ver

9.- mi vello corporal 

no te estoy atacando, estoy diciendo como me siento y que es incomodo, pero te lo cuento porque si no lo hago, la comunicacion efectiva no va a funcionar. 

Tu dices cosas que piensas y sientes. 

Yo tambien puedo. 

No tengo nada que perder. 

Hay algo que me está preocupando, y quiero hablarlo de manera tranquila porque realmente valoro nuestra relación. Me siento insegura y con miedo por ciertas actitudes que he notado, y me gustaría saber si podemos aclararlas juntos. No quiero que esto se convierta en una pelea, sino que me gustaría que nos entendamos y podamos buscar una solución