Me esta constando estar. Ya no siento ningún lugar mi hogar, no puedo pensar dos veces antes de hablar, actuar y expresar. No me siento yo. Se siente incomodo, me siento incomoda conmigo misma. Siento que hice algo horrible, la bárbara tenia razón, allá me sentía en la cima mirando, averiguando, interpretando, comprendiendo y eligiendo lo mejor para mi. No siento nada, no siento nada por nadie en verdad, siento que lo que sentía por el murió al darme cuenta el millón de opciones mejor que tengo, pero luego esta que quizás mejor sola que pasar incomoda, no se cuanto dure así, no se cuando tomare una decisión. Lo lindo es que no seria por nadie, seria por mi. Pero no quiero volver donde mis papas. Que necesito? Trabajar estaré, mis papas me ponen ansiosa y jamás pude mejorar las cosas ahí, no soy superwoman y no puedo mejorar a nadie. Solo me puedo mejorar a mi misma pero estar aquí y agotarme con ansiedad y miedo, weon siento miedo. al menos mi pieza había luz, olía a hierbas que salían con agradables destellos en gotas encapsuladas de aromas frescos. El verde brillante cada mañana, el fumar sentada frente al verde. Seria un lugar tan triste, creo que después de esto habrá que llegar a un consenso entre el cigarrillo y cuando estar dispuesta ha hacer las cosas del hogar. Sera TLP? a veces quisiera hablarle a su psicóloga para saber como manejarlo pero no puedo controlarlo, lo único que quiero es no tener miedo, le tengo miedo y eso no esta bien, no es amor, no es respeto, ya ni siquiera es admiración, es miedo. Quiero mejorar para ser mejor yo para mi, no para el, no para el resto pero de esta forma no funciona, los porrazos fuertes están bien, te hacen crecer, pero a cada rato no me sirven, si no hay cambios hay consenso, si no se llega a un acuerdo no abra cambios, si no hay cambios me iré. No estaré a la orilla de un barco buscando desesperada sentir amor y que ese amor me salve, lo encontré, lo sentí, apareció y me rompió. Luego llegaste tu con tus hermosos encantos pero me rasguñas el cuello y me da miedo.
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