TE odio! odio tu maldita felicidad, tu "ayudo a los niños" , mirenme soy bueno, odio tu ayuda a la comunidad tu fingida apuesta al progimo. Uy eres tan detestabley de bueno corazon, un idiota total, con esa camisa negra y con esa estupida sonrisa de chico bueno.
Pero en el fondo me encantas, coo quisiera que miraras a la chica que esta sentada al final de la sala, que no dice nada y solo tiene cara de enojada, que no se atreve a decirte nada y te odia! pero en el fondo, muy en el fondo tocas esa parte blandita de mi que creo que se llama corazon. ahi al final esta lleno de Daniel, lleno de rosa, rojo y fucsio, por favor mira mi cabello!, la menos guapa pero en le fondo muy muy en el fondo la mas bella. Ojala un dia te des cuenta, ojala un dia te des la vuelta y veas realmente a tra vez de mi aspero y duro exterior y veas mi dulce interior que te cobijará con todo el amor que se pueda tener a alguien, Ay Daniel, cuando, cuando, cuando, cuando sera el dia que me veas, cuando.

si lo se, no estuvo bien. Pero tenia que hacerlo. Entendi que por mi culpa se quedaron juntos y ahora por mi tendran que volver a estarlo... Tenia que hacerlo...
Ahora estoy en otro sitio, no intenten hacerme volver en este momento por que no estoy, no sirvira de nada.
Me pasare pensando en la relatividad de Eistein y la fisica cuantica por que es lo unico que tiene sentirdo para mi. Lo siento, quizas me rompi tanto que demostrar afecto me aterra, y al parecer mi miedo no tiene limites con nadie. Es muy injusto, pase mucho tiempo analizandolo, investigando, estudiandolo, desglosandolo y uniendolo, y aun asi no encontre una respuesta. No me cai, no lo vean de esa forma. Fue un respiro. Me preocupe tanto, tanto por mi, me obsesione tanto en aprender nuevas cosas y habilidades que los olvide. Y el dolor y la culpa me gano, esta vez me gano y me hizo sentir miserable. Reitero, volvere.
Quizas en años luz, como pasa el tiempo mas lento y en las personas terrestre mas rapido no me di cuenta lo mucho que avanzo mi intelecto que de un golpe me di cuenta y queria tomar los problemas por mis manos ya era años luz tarde. Asi de pesado se sentia, asi de culpable y arrepentida me sentia. Si no fuera tan sensible y con eso de que cuando me encariño, que no es de cualquier mortal, me encariño de verdad, siendo leal y transparente de verdad. Fluir no sirve, me esforce mucho en mi, y en mis estudios que lo arruine. Perdon.
Pd: Esta todo sumanete controlado, utilice la dosis correcta pero al limite de letal para mi organismo, no dejara secuelas pero me enterrara varios dias.