plss!!

Cuando te fuiste crei que mi vida se iria a la mierda, pero la vida me ha dando tantas oportunidades. He logrado todo lo que me he propuesto. Te escribo esto por que quería agradecerte todo lo malo, lo bueno y lo mas o menos. Pero sobre todo agradecerte por enseñarme lo que no es amor. <3 jae

pd: por favor no me respondas y ni me escribas, no quiero ser mas parte de ti.

naxo

Tus ojos me intrigan, me hacen mirar hacia otro lado. Demasiado hermosos, demasiado intensos. Como si algo se derritiera en ellos, algo intenso y fuerte. ¿hasta donde llegaremos?. El amor nos sucumbirá, como hielo y fuego, como tormenta y relámpago, como de lo mas alto y vertiginoso, como lo mas bajo, oscuro y enterrado. Mi corazón esta al limite, nacho esta roto, me lo rompieron. No se que tengo para darte, ¿seré yo esa hija de puta que te haga pagar por tus maldades?, pero entiendo tu corazón, entre a tu pecho roto y destrozado y rasgado, aun no sicatrisa. Me salvaste en el momento oportuno, pero mírate, te salve de tu tormento de muchos meses, quizás tan solo quizás estábamos destinados a encontrarnos para salvarnos juntos. te quiero mucho <3

over

Otra carta, aún más impersonal de las muchas que te he escrito. Es irónico que nunca en estos tres años recibí una tuya. Hasta ahora no me había dado cuenta lo aburrida que se había vuelto nuestra relación. Siempre haciendo lo mismo, la misma rutina; ver tele, hacer el amor, comer, ver tele, dormir. Aburrido. Pero siempre tuve ideas de hacer algo diferente pero nunca las mencione porque sabía que no las ibas a compartir conmigo, la paja era más grande para ti que yo. Quería visitar museos contigo; el bellas arte, el contemporáneo, el museo de la memoria.

Pero no hablemos de nosotros, ya se volvió aburrido. Hablemos de las flores y lo hermoso que se ve mi patio en este tiempo. Los fuertes colores de las flores y rosas me hacían recordar a ti, pero ahora me hacen pensar en mí. En el tiempo y esa rica sensación de un día frio y que el sol te caliente la piel. En el arte y es interés ridículo que me dio por apreciarlo, talvez porque ahora veo diferente respecto a la situación. En mi perro y lo leal que es, odia estar solo porque sabe que esta viejo y necesita compañía hasta el fin de sus días.

Y de todas formas soy un desastre, en todos los sentidos, tengo mil ideas en mi cabeza todo los días todo el día, odio la rutina, odio lo normal, me asusta la gente, no confió en nadie (excepto en mi propia madre). Y la verdad es que mi corazón esta tan negro como el tuyo. Y está herido pero es inquebrantable. Decisiones la vida se basa en decisiones, pero esta vez yo no elegí esto. Es que el amor no muere, y si muere nunca hubo amor. Ya hay otra persona que llenara el vacío que deje en ti, pero te aseguro que no llenara ni la mitad. Decidí  dejarte atrás pisar los recuerdos, es que ya se me olvido hasta tu voz. ¿Y tú Manuel? ¿Elegiste bien las tuyas? 

manuel

Es el adiós, pero no físicamente o en la relación. Mi roto corazón te dice adiós, se le murió el amor por ti. La verdad ya no sé qué pensar de ti, en realidad ya no lo hago. Perdón (ojala aprendas lo importante de esa palabra) mi amor por ti era eterno e infinito, pero se murió. Fue para mejor para ambos, créelo. Ya no tendrás a una celopata que te amaba hasta los defectos, y yo conocí lo cruel y mala que es la gente, lo destructiva que pueden ser. Yo también he roto corazones, pero supongo que el mío es tan bueno, porque se ha roto un poco cuando lo he hecho. Aún hay una canción que me entristece cuando la escucho, if it means a lot to you de a day to remember. Aun que es un poco contradictorio porque sé que no te sentiste así. No me dejaste porque no pudiste más. Aún tengo miedo, miedo a ustedes y que se acerquen a mi vida, a la de la nana. Es lo único real que tengo y que sé que no me remplazara y miedo que se  vaya de nuevo.  Ahora me enamore más de la vida, la amistad, la inocencia de los bebes, el viento en la copa de los árboles. Ya no soy un desastre, el me levanto y te saco de raíz.  Creí que eras único y diferente, pero he conocido mucha gente y eres más común de lo que creí. Es fácil encontrar ese chiquillo que es adicto al pc y que cree que es la peor víctima de la vida. Para serte sincera no te deseo nada, ni bueno ni malo que te vaya como tenga que irte, tampoco me quedo con lo bonito ni lo malo. Los recuerdos se esfumaron. Un día desperté, abrí los ojos y todo se fue como apagar el fuego de una vela, creí que me sentiría así en un año o dos. Pero fue en un mes (no sé si un mes la verdad no llevo la cuenta) sé que ya esto no significa nada para ti pero, por favor no vuelvas nunca. Aprendí a ser feliz aún más que cuando te amaba, hay más gente ahí afuera otras cosas que quiero conocer y contigo no podía. Por favor no respondas. Jae  

kiss

Como es posible que todo haya cambiado tanto?. Recuerdo el 2013 fue un año de cambio, por que se venían cosas nuevas y complicadas, pero después de que los chiquillos se fueron solo deje el tiempo pasar. Solo me quede inmóvil y todo paso. Solo paso hasta que me rompiste el corazón y desperté. Desperté en un lugar desconocido, en una edad que no concuerda con mi forma de pensar, desperté en una parte de mi vida a la que nunca pensé llegar, supongo que aterrice y me caí en un hoyo, que en el que esta claro que ya salí. Ahora me parece extraño que te vea como un extraño, como si nunca fuiste parte de mi, como si no conocieras nada pero nada de mi, como que aun tengo algo que ocultar, algo extraordinario por mostrarte, pero es diferente, por ya que no te importa averiguar que es. Si bese a otra persona, supongo que iba a pasar, solo pensé en ti. Volví a ese lugar, donde tus besos me hacían sentir sobre una nube como estar en casa. Pero cuando abrí los ojos era otro lugar bastante extraño, muy diferente muy desconocido y no quería explorarlo, esta vez no.
 No se que hacer con mi vida la verdad, es que tengo muchas opciones de que hacer entonces no se que escoger, no se que quiero, pero me convencí de que no eres tu lo que quiero. No quiero tener una vida de mierda, una relación de mierda falsa, no quiero tener una vida como mis viejos y como los tuyos, es horrible. Tengo demasiado para dar para encerrarme en solo una esperanza. Me di cuenta que hay mas personas ahí afuera, hasta yo creo que tu piensas que no se me hara dificil enamorar a alguien. Por favor me comí al weon que pensaba que era el mas mino que había conocido y ahora me importa un pico.