Dia extraño

mierda, estoy tan cansada de esta rutina, estoy aburrida de todos los dias lo mismo sentada frente a la pared un computador y constante alerta dependiendo del animo de otro humano. No se cuanto aguantare. Perdi mi autenticidad. Busco un estilo solo para sentirme validada por alguien en quien ya perdi el respeto. Estoy harta de esto, de tener que maternar a un hombre, de tener que ser debota de alguien que no me llega a la altura. Entregar demasiado es un reflejo de isneguridad, no de autenticidad, no de una marca esta es jael. No quiero mas esto, quisiera tener un pequeño apartamento cerda de donde viven mis amigos y que sean mis vecinos y juntarnos a beber, a hablar, a jugar play, a disfrutar de ser jovenes alocados, de sentir la soledad efimera de hacer la wea que se me pazcla como fumarme un pucho en el baño. Mi sueño era independizarme en un modesto pero lindo lugar decorado a mi estilo, con cada cosa en su lugar, aca no hay nada autentico mio, no hay ciencia astronomica, no hay arte, no hay musica, no hay teatro, no hay literatura. Deje de ser yo por alguien mas, deje de llamar a mis papas, a mis primos, a jugar con mis amigos, deje de hacer ejercicio, deje de reir fuerte, bailar mucho, cantar musica, porque me hice esto? en que momento me atrape en esto?

Comprometerse con el otro, sentir que debo cuidar de otro como si algo fuera a cambiar es tan estupido y ridiculo de mi parte. Tengo un mundo de oportunidades y me preocupo porque no puedo terminar de hablar. Justificando las conductas del otro para mi mal sentir cuando en verdad el resto es una mierda y solo debo pensar en mi. Ser mas egoiste, poner limites, esto no me hace sentir bien. Deberias parar. 

El pasado

 Extraño mi antigua vida, vivia muy arriba y sentia que estaba lista para mas cosas, dispuesta y con mas energia que nunca, tenia tanta resiliencia. Pero deje caer todo mi animo en alguien que apenas conocia y me deje llevar como si fuera un refugio cuando solo tenia que ser yo mi propio refugio, cuestionandome constantemente porque el amor no existe para mi y porque no soy merecedora de eso cuando en verdad no tiene que ver conmigo, al principio jamas me importo porque vi una oportunidad para mi y me deje llevar por el otro. No debi hacerlo y me cuesta tanto despegarme. 
Siento que tenia las herramientas para mi de mi para mi. Habian estas cosas al principio pero no me importaba porque conmigo misma era suficiente. Ahora me preocupa constantemente. Siento que no saco nada con poner limites si me siento como un pasajero en este lugar. No es mi hogar, es pasajero. Para que? no hay comunicacion porque no vale la pena?

Puta

 Puta que me tiene chata que este wn sea tan superficial, quiere actuar como que no pero me desapega tanto, cada vez me genera mas asco?, no se como eliminar las emociones de apego o disgusto frente a estas situaciones, quisiera no quererlo, no querer su compañia. En verdad nunca quiero su compañia, me siento tranquila sin el, y cuando estoy intranquila es cuando mis pensamientos intrusivos se transforman en su voz diciendome cosas horribles de insuficiencia. Estoy harta de tener esos sentimientos y emociones. Creo que solo cuando lo veo o cuando dice algo que sorpresivamente actual de alguna forma "buena" me genera algo calido en el corazon, pero en general todo es malo:

- superficial

- cosifica sexualmente a las mujeres

- no hace nada y quiere que lo atiendan

- se endeuda con tonteras

- no hace previa

- quiere abrir la relacion con beneficios de una relacion exclusiva (quizas es eso lo que me molesta mas)

- no se ejercita

- piensa que todo es solo trabajar, no hay pasatiempos, no es interesante mas alla de la medicina y cosas ñoñas.

- no come saludable

- no cocina

- no sabe consolar

- no controla su ira

- es abusivo emocional, sexual y físicamente

- ofende

- humilla

- usa las cosas que le cuentas que son tus debilidades en tu contra cuando siente que "pierde una pelea"

- no se conecta con su familia y se pelea distanciandose

- se justifica que no quiere tener hijos cuando en verdad simplemente no se proyecta pero se siente seguro estando en la relacion mientras le conviene y encuentra algo que sienta que es para el. 

en tu proxima relacion busca a alguien bonita con quien estar porque aceptas solo desde la inseguridad, tu tienes que poner tus limites desde el principio para dejar claridad de que buscas en un vinculo y disiendo de que forma te vinculas tambien, porque despues eso genera resentimiento. tienes que ser consiente que al principio todas las minas te van a decir que si porque no le importas realmente. Cuando se genera una confianza, estabilidad, apego es cuando es dificil querer abrir las relaciones porque las personas inseguras buscan sentirse unicas, y estar con alguien que busca o ve deseo en otras personas se siente que el deseo que te tienen a ti no es especial ni unico. Es como cualquier otro

Odio?

 Decesperacion, pena, decepcion, incertidumbre, llevo mas de 6 meses muy triste aca, creo que ningun momento fui genuinamente feliz aca. 

el departamento

 odio la vista

odio que mi gato se porte mal

 odio su forma de amarme y no amarme

 odio tener que ser tan sumisa a mis 31 años

 odio sentir ansiedad constante y por ende estar siempre triste

 odio tener que disimularlo

 odio el sexo duro, me duele.

 odio no poder realizarme con mi trabajo

odio no poder concentrarme para estudiar

 odio sentir que hago mal mi trabajo

odio mi ansiedad

odio mi concepto de amor

 odio como me siento cuando me veo en el espejo

odio que todo gira en torno a otros y no a mi.

 Odio su desprecio, comparacion, inseguridad

odio estar siempre triste e insegura

odio ser infeliz aquí

 odio que me traten asi

odio mi reactividad y solo querer alejarme

 odio no poder soportarlo

 me odio por todo lo que aguanto,

 odio no poder ayudar a mi hermano, 

odio odiarme, 

odio mis emociones y que me detengan

odio ahogarme en un vaso de agua

me odio

pero mas que todo, lo que mas odio, es la vida que tengo 

Entendiendo y corriendo

 El problema no tenia que ver conmigo, el problema no es que el iba a cambiar, el problema estaba en que el es asi, el trata a sus cercanos asi, es parte de ser medico?. Es triste porque no quiero estar en un lugar asi, pero al mismo tiempo no quiero tomarmelo personal. Debo reunir dinero, pensarlo en el viaje, ver como me va con las entrevista de trabajo si es que existen, prepararme de forma tranquila y quizas conversar eso. Traro de enfocarme en mi pero me cuesta tanto

- Quiero dulzura

- Quiero romanticismo

- Quiero monogamia

- Quiero compañia

- Pero me mantiene, yo no soy quien se quede aqui y trato de buscar que el lo diga o busco constantemente donde no hay porque soy yo la que sabe que no es. El sexo esta solo bien pero cada vez siento que no es hacer el amor. No hay conexion, no hay ternura, no hay compañerismo, es mas un yo te doy esto a cambio de eso, lo de ayer fue rudo y me dolia y me lastimo. Lo demas estuvo bien, pero dije que me dolia pero no dije que no, eso es mi culpa porque yo estoy tratandome asi. El no va a cambiar y tengo paciencia y fe, pero cuando esta en mi? me equivoque por no entender la peticion, me equivoque porque no estableci limites, me equivoque porque no le dije que asi no me gustaba, a el busco tratarlo con respeto, amor y paciencia y yo me trato tan mal?, porque me dejo tratarme a mi misma asi? debo tenerme paciencia, tratarme con amor y respeto. Poner limites, hacer peticiones de tratos, el se enojara pero quizas para la fecha me vaya. 

“Me estoy perdiendo para que alguien me quiera.”

Peticiones

 - no quiero volver abrir la relacion por lo menos en un par de años mas

- quiero arreglar el departamento porque me pone triste, aun que sea yo saco el papel tapiz y cotizo mucho menos y compro los materiales, entiende me deprime

- Deberia cocinar pero estoy cansada

 Esta volviendo, algo feo, algo oscuro se esta metiendo. No puedo salir del tunel oscuro. Es el mas largo que he tenido en años, me esta costando la vida, estoy demasiado lejos de toda la luz, no quiero morir, no quiero quedarme aqui pero me cuesta tanto correr, tengo que correr, tengo que saltar pero no puedo. El viento sopla del sur, me esta tirando donde no quiero ir, es gris, no tiene color, es todo tan horrible. Esta seco, no hay agua. Tengo sed, tengo sed de profesionalismo, de sentirme importante, de ser elegida, tengo sed de apreder para aplicar, tengo sed de meterme en un bosque, mucho musgo verde, agua corriendo y meter los pies. Tengo sed de tener donde vivir en un lindo lugar, que sea blanco con cuadros de lugares que me gusten, que tenga mis pinturas, tengo ganas de salir de aqui. No quiero seguir en este lugar. 

Anhelo ser parte de cada paso que des en tu vida.

Te amo amor 

Decayendo

 En tu vida, en tu casa: Tengo 14 años y no hay adulto responsables en mi casa, no puedo hablar. 

Jamas Renuncies

 Jamas renuncies a ti, jamas te porspongas por nadie, porque nadie vale la pena, y si quiero unt rabajo que me tome mas tiempo y mas horas es porque no quiero ser dueña de este horrible lugar. Y si, puedo quejarme y mostrar disconfort, siempre debo hacerlo porque es parte de querer crecer. Jamas hay un espacio para mi. Deboa prender eso, no existe aqui y tampoco hay proyeccion. No quiero seguir aqui y si, el amor es elegir y en verdad ya no se lo que siento. El amor es elegir y sentir comodidad. Creo que aqui no es y que no quiero atravesar todo lo doloroso que implica. Me siento consumida y cansada de eso. No quiero estar con alguien que solo existe problemas de el, no quiero estar en un lugar donde no lo siento mi hogar, no quiero estar en un lugar donde el querer crecer no haya un apoyo si no un, es que no tendras tiempo para mi. Es muy TLP y ese no es mi problema. Se supone que ayudarme a crecer correspondia. Obvio que buscare un trabajo de mas horas, obvio que hare lo imposible para poder ganar mas plata con mi profesion, obvio que usare todo mi tiempo para mi si no hay proyeccion. Aqui no es mi lugar, esta relaicon no es mi lugar. Mi lugar soy yo misma, con mi gato en otro hogar donde yo pueda crecer. No se que hago aqui si amor ya no siento, ya no tengo ganas, hay periodos malos y tampoco los buenos valen la pena, siento que mi cerebro va a explotar. 

Confesion

 Contarle a mi amiga la realidad de lo que me esta pasando me hizo darme cuenta de mi realidad y del trabajo que tengo que hacer de desapego. Practicamente todos mis amigos lo saben y algunas opiniones son de sal de ahi, pero otras son de, solo sobrevive y preocupate de ti. Mi trabajo es preocuparme de mi y hoy no lo hice porque al contarlo me hizo sentir mal y pensarlo mucho. Me genero un poco de ansiedad, mareo y dolor de cabeza. Tuve una sesion horrbile con esa niña, en algun momento perdia la paciencia y siento tanta responsabilidad y que lo hice muy mal. Esta complejo el desapego, sobre todo cuando hay palabras que me sacan de quisio, cuando hay un trato hostil, estoy cansada de hacer todo por el cuando se comporta como un soltero, quiere los beneficios de un soltero. Me cansa pero al mismo tiempo se dispara constantemente en los pies, como todos. Cuando me vaya morira de amor y yo cerrare la puerta de una oportunidad que no debo desaprovechar: hacer sorf, tener un cuerpo espectacular, tener un trabajo en el area que quiero, juntar dinero para un departamento en concepcion o en el campo, sacar un auto deportivo, haberme operado la nariz por ulitmo. Me cuestiona la existencia. Gracias por enseñarme que el amor romantico no existe. Este no es mi lugar, esta relacion no es mi lugar, pero tu si, de alguna extraña forma, todos los dias hay pena, que va bajando, hay desapego, hay angustia, que tambien va bajando, hay desesperanza que debo trabajar y hay menos compromiso por la relacion. Sueño con aquellos dias cuando me vaya y te dañare y guardare mi ropa y mi gato y no dire nada, mientras tu estas en la puerta, estatico, callendose tu mundo, otra vez, pero te llenaras de placer, relaciones superficial como te gusta. No quiero amarte mas, no quiero nunca necesitarte para existir en esta tierra como tu dices, porque en verdad no lo creo, ya lo vivi. Siempre habra otra inocente que caera, otra mujer. No quiero esto y no quiero cambiarte tampoco, pero no es para mi, lo siento, no quiero vivir una vida asi, no puedo. Yaa nisiquiera quiero tener hijos y no por el compromiso de la crianza, si no del compromiso de tener que vincularme con otra persona que me genere incomodidad. Quizas pueda hacerme una enciminacion artifial. sobrevivire, supongo. 

Ñee

 empezar a organizarme me esta costando hoy. Ayer me senti bien con mi trabajo, despues de algo en que me equivoque solo fueron criticas. Cuando esto apsa no me siento conectada. Me cansa, me aburre y me aleja. no quiero estar cerca de el, no quiero su romanticismo disfrazado de perdon por decirte cosas feas pero es la verdad. Perdon por nada, yo soy asi estoy estresado aguantame porque vives en mi casa. Es peor que estar con los papas. En verdad me estoy aburriendo. No se si pueda aguantar mucho. Proyectando mis pensammientos estoy segura que despues de esto me va apedir que haga el almuerzo, porque no esta limpia la cocina y porque no hice el almmuerzo. Me da rabia en este momento mas que pena: me siento aun enojada, criticada, incluso ser permisiba en todo, no se como poner el pie encima, no se como manifestar que yo tambien tengo actitud. estoy cansada de que abuse de mi bondad. es como un " no me pidas que haga las cosas con amor porque no me sale"

te odio, me odio 

Creci?

 Ya muchas cosa dejaron de importarme, la aprobacion masculina se abolio en mi interior. Cuando las condiciones son hostilidad, bruteza y solo saciarse sexualmente solo queda quedarse sentada escuchando buah buah buah y la sola esperanza de que puede haber gestion emocional acorde. No exploto porque trato de ser estoica, es porque me di cuenta que de nada sirve mi mensaje, de nada sirve quejarme y quejarme. Cuando te quejas constantemente de alguien solo generas aburrimiento. Tantas cosas malas tengo? o tantas cosas de mi te molestan?, perdon, y pido disculpas sinceramente pero no estoy interesada en gastar energias en cambiar para amoldarme a un standar de mujer, mina preciosa, gothica culona, asiatica solo para saciar tu sed sexual infantil. Quiero generar energias para trabajar mas en mi carrera y generar mis ingresos, ahorrar para no se que, tener mi dinero en caso de huida al sur a la casa de mis papas junto a mi sobrino loquito y ser cool los dos. Quiero energia para trabajar en mi cuerpo y estar comoda conmigo misma, para sentirme bien y ejercitarme con la pepa que la encuentro una entrenadora increible. Quiero energia para estudiar mas y poder consolidar mis conocimientos. Quiero energia y valor para tocar puertas en los hospitales del norte y abrirme un espacio como la buena fonoaudiologa de santiago con sobrepreparacion y experiencia y asi irme al sur y culiarme todas las barreras. No quiero estar en santiago para ver ese inmundo animal. Quiero generar investigacion y quizas por consecuencia docencia aun que lo oide, como odiaba voz pero se puede, se que puedo

Tristeza?

 Debo madurar y sobre todo buscar un psicologo decente. Tambien debo cambiar mis medicamentos y pedir mas clotiazepam, necesito bajar la ansiedad por esta loca relacion, solo quiero lograr lo que me prepongo entre lo que debo hacer en el hogar y mis weas personales como ejercicio y cosas asi. 

- Pagar telefono

- Solucionar CAE

- Cocinar

- Lavar loza 

- Hacer la cama 

- Remojar arroz

- Doblar ropa 

Golpeado

 Fue una sensación extraña todo el transcurso del día, sentí agresión física sobre mi persona. Me asuste y me desmaye, si me fui a otro planeta entre la ansiedad, el desmayo y el dolor. En algún punto me gusto pero al finalizar fue un: oh, no te amo a pesar de que eres precioso. Ahora grita y se enoja y siento un cierto desquite conmigo, me hace ignorarlo por resentimiento y alejarme, me da algo de ansiedad, como que no pudiera defenderme de el. Me duele el cuello y las articulaciones, me siento sin energia y con mucho sueño, quisiera irme a dormir pero le tengo miedo y a veces me dan ganas de mandarlo a la ctm. Quiero irme luego a Santiago para despegarme de esto y evaluar mi relacion. Ojala me saliera una pega en el sur. No tiene que importarme hacerlo gradual y si hago cosas aca es porque me pagan para vivir aqui y debo verlo asi. Entre mantener gatos, limpiar el hogar y arreglarlo (que es algo que tambien haria en el sur) y cocinar. Pta que me carga cocinarle, la ultima vez esa mirada de desprecio me senti humillada y el resentimiento de ese evento me genero mucho resentimiento y siento que no hay espacio apra habalrlo. De verdad es una persona con muchas mochilas y basuras encima, desde lo de su mama hasta su ex que en verdad no me importa y quizas ella tenia razon en todas esas conductas. Puta que lastima que era mas linda, mas joven, mas activa y mas inteligente (sin dejarse manipular) que yo. Me da rabia dejarme hacer esto y siento que mi familia lo notara. No quiero mostrarme triste ni apagada frente a ellos. Despues de estar en santiago quiero escaparme al campo y acampar por ahi con el yisus. Quisiera sacar todo lo malo y solo activarme positivamente y asi poder avanzar en mis cosas. Hoy sere una lacra aqui al lado asi que solo aprovechare de jugar pc y valer verga. te odio, pero debo amarme mas yo. Nunca dejes tu escencia por wns snob como estos. Eso es, no es narciso, es snob. Saco de wea resentido por las mujeres solo porque las lindas no lo pescan y lo encuentran fome y no se trata de eso. Se trata de que eres un degenerado y machista violento resentido.