Confesion

 Contarle a mi amiga la realidad de lo que me esta pasando me hizo darme cuenta de mi realidad y del trabajo que tengo que hacer de desapego. Practicamente todos mis amigos lo saben y algunas opiniones son de sal de ahi, pero otras son de, solo sobrevive y preocupate de ti. Mi trabajo es preocuparme de mi y hoy no lo hice porque al contarlo me hizo sentir mal y pensarlo mucho. Me genero un poco de ansiedad, mareo y dolor de cabeza. Tuve una sesion horrbile con esa niña, en algun momento perdia la paciencia y siento tanta responsabilidad y que lo hice muy mal. Esta complejo el desapego, sobre todo cuando hay palabras que me sacan de quisio, cuando hay un trato hostil, estoy cansada de hacer todo por el cuando se comporta como un soltero, quiere los beneficios de un soltero. Me cansa pero al mismo tiempo se dispara constantemente en los pies, como todos. Cuando me vaya morira de amor y yo cerrare la puerta de una oportunidad que no debo desaprovechar: hacer sorf, tener un cuerpo espectacular, tener un trabajo en el area que quiero, juntar dinero para un departamento en concepcion o en el campo, sacar un auto deportivo, haberme operado la nariz por ulitmo. Me cuestiona la existencia. Gracias por enseñarme que el amor romantico no existe. Este no es mi lugar, esta relacion no es mi lugar, pero tu si, de alguna extraña forma, todos los dias hay pena, que va bajando, hay desapego, hay angustia, que tambien va bajando, hay desesperanza que debo trabajar y hay menos compromiso por la relacion. Sueño con aquellos dias cuando me vaya y te dañare y guardare mi ropa y mi gato y no dire nada, mientras tu estas en la puerta, estatico, callendose tu mundo, otra vez, pero te llenaras de placer, relaciones superficial como te gusta. No quiero amarte mas, no quiero nunca necesitarte para existir en esta tierra como tu dices, porque en verdad no lo creo, ya lo vivi. Siempre habra otra inocente que caera, otra mujer. No quiero esto y no quiero cambiarte tampoco, pero no es para mi, lo siento, no quiero vivir una vida asi, no puedo. Yaa nisiquiera quiero tener hijos y no por el compromiso de la crianza, si no del compromiso de tener que vincularme con otra persona que me genere incomodidad. Quizas pueda hacerme una enciminacion artifial. sobrevivire, supongo.