Odio como me queda ese color, morado horrible, siempre lo odie, desde muy chica; tal vez.
Me quitaba el pillama y veia unos brazos delgados. El apofisis acromial destaba junto con la clavicula. Podia ver mi obvia desnutricion de solo pena. Estar anorexica de pura pena no era nada atractivo. veia mis huesos y recordaba lo que meestaba haciendo el dolor en mi cuerpo. Pero ahora repuesta me siento igual de asqueada con mi imagen. Me siento horrible, odio mirar mis fotos. o tomarlas mas que nada.
Mis ojos son rojos en un profundo cafe oscuro de mis ojos, casi negros. Son tan profundos y vidriosos que reflejan pena desde lo mas interno de la vida. Sentia a los 47 kilos que se reflejaba mi triste alma.

eterna soledad

Estoy recostada en la cama que alguna vez me acogió en mis mas duras penas. No puedo dormir, pero esta vez es tan diferente. Estoy mirando mercurio o martes?.Estoy feliz la verdad, la angustia está cada vez mas lejos. Gracias por romperme. Me cai tan duro, me levanté y seguí cayendo, y asi sucesivamente. El futuro ya no me asusta por que pienso mas en el ahora, disfruto cada dia y momento. Se que llegare lejos o quizas no, pero soy feliz preparada para enfrentar lo que sea, ya no tengo miedo como antes. Estoy en la cima manuel, lo estoy. Cada puta lagrima, cada trasnochada, dolor, y ded matando mi tiempo valio la pena. Lo juro. La soledad aveces me asusta pero no importa, aqui estoy para enfrentar lo que sea. Hay que correr el riesgo, de levantarse y seguir cayendo.

:)

oye, te queria decir algo.
heem bueno,
 llegue a la determinación de que no quiero que hablemos mas, y la verdad es que tu forma partucular de  actuar o cambios en tu humor me dejan tanto en la incógnita de cómo es tu personalidad , que si no te has dado cuenta, analizo todo. Entonces, siento que el hablar contigo se está convirtiendo en un distractor para mi en cuanto a mis metas, porque tengo ridículos sueños. Y la verdad estoy muy concentrada en mis estudios y bueno, varias cosas random mas. El punto es que me distraes asi que te avisaba XD, que era mejor dejar de charlar entre nosotros. Es un tema super al aire, quizas tu estes confundido ahora, pero no es por ti, es por mi. De todas formas agradezco tu disposicion al escucharme en los que por coincidencia horrible para mi fueron en los momentos mas duros de este año. En el que tuve la muerte de mi abuela, extrañar a mi hermano, y las constantes confrontaciones en el matricidio de mis papas. xDD
Eres un buen muchacho Daniel, no dejes que el sistema, las frustraciones y los desamores te distraigan de tu buena forma de ser feliz.

Daniel

Daniel: hoy no me respondiste, me ignoraste. Estoy acostumbrada. Tu no tienes ni idea de todo lo que pienso en ti. Tu mirada, tu forma de ver las cosas malas desde una perspectiva no saludable, pero buena. Tu elección a ser feliz a pesar de tu familia en entropía. Quizas un dia lo sepas. Arte, escritura, visiones, todo lo interpreto solo en ti. Tengo tanto miedo saber mas de ti. por favor, ignorame. Es un grito en silencio

Daniel

Daniel: no sabes! hoy fui muy ridicula!. me pasaba como hace mucho no me pasaba
me sentia super horrible y ridicula
pero me gritaban mas mierdas de "piropos" que odio
la cosa es que tenia que ir al doc y pucha, me atrase
tengo que hacer un trabajo chao!

jah!

Ya no hay vuelta atrás, llevaba prácticamente 1 semana completa drogandome todo los dias. Ya no tenía ningún impedimento para hacerlo. Al levantarme, al acostarme, al ir a clases. Era parte de mi dia a dia. Nada mas me importaba. Lo peor es que cada vez el efecto se me pasaba más rápido. Y cuando se me pasaba en media hora, volvia a fumar. Me siento cansada pero siento que no puedo dejar de hacerlo. Soy adicta, como mi papá al alcohol, como mi mamá a la inseguridad. y llegue a ese punto, en el que no podia mas, en el que tenia miedo, casi crisis de pánico en la calle. Puta la wea me dio la palida.

violin

Sentia algo, no era amor, pero especial y diferente.
no tienes ni idea de cuantas cosas he escrito inspiradas en ti, y sin siquiera conocerte. porque me cree una ilusion de daniel y no el real, por eso me arriesgo a conocer al real. creeme no es una cosa de cursileria, hasta en algun momento crei que eras gay y aun asi no me importaba. solo con ser amigos me bastaba. porque tienes ese puto misterio oculto como yo. en lo mas hondo de tu corazon. como yo. pero aun asi quiero que entiedas que jamas cambiare y si algo te disgusta de mi es mejor que lo analices bien si puedes aceptarlo o no. he morido por gente daniel pero jamas, de los jamas cambie quien soy y eso es una regla increbantable para mi

Daniel

Daniel, mi mama me desperto. Siempre habla dormida "no sabiamos" dijo esta vez. Siento que cuido sus sueños como ella tuviera 4 años, y es demasiada responsabilidad. Extraño a mi sobrino, extraño a mi hermano. No hay mas drogas en mi cuerpo, el acohol me deja abatida. En la mañana desperte y la noticia de un chico muerto en parque forestal justo donde yo estuve anoche me puso triste, un niño mal vestido en la calle y cojeando, me puso triste. Un drogadicto y angustiado pidiendo lo que fuera en la calle me hizo aun mas triste. Quiero ir bellas artes de nuevo contigo, ir a una orquesta tambien. No es como la nana piensa que amo esas cosas "culturales" por ti. Me gustan desde que veo con otra perspectiva el mundo. Querido Daniel... no te vayas por favor.