Cumpleaños feliz

Me siento tan feliz, que no puedo ni explicarlo. Hasta me da miedo por que pienso que algo malo podría pasar. ¿Dios me lo merezco? Te juro que desde ahora pondré el mayor esfuerzo y miro mi futuro ayudando a la gente enferma, no por plata te lo juro (de nuevo), por que tengo que ayudar, me has dado demasiado. Tengo que pagar dando, ayudando. Solo quiero dinero para pagar mis deudas ayudar a mis papas y poder mantenerme yo misma para no molestarlos mas. Obvio con su gusto, ya sabes cual. Si, comida XD. Me regresaste muchas personas lindas que siempre estuvieron en mi corazón, la nana tenia razón, no los supere por que ellos nunca lo hicieron. Pero en especial al manuel, lo amo hasta el infinito, tan eterno es mi amor que no quiero ni poseer lo, tu sabes a que me refiero, no por perderle el miedo, si no por que solo quiero que el sea feliz. No por que me hace feliz ami, por que aun que no sea creyente en tu infinito poder, el se merece ser feliz, un millón de veces. Solo ayuda lo a orientarse y buscar su felicidad, por favor u.u. Ya iré a pagar mi manda, lo prometo de verdad por que aun q no lo creas, es el mejor regalo de cumpleaños que podría pedir. Te prometo disfrutar cada momento con el sea bueno o malo. Gracias por todo, y protege a los que quiero. Gracias manuel por tu tan infinito amor. Gracias por ser tu el amor de mi vida, el que tanto desee, por ser nosotros dos c:. Amo mas tus imperfecciones que tus perfecciones.

:c

puta que tengo rabia conchetumare, por que chucha siempre la pusiste primero a ella antes que ami, ¿que mierda haces aquí manuel? ¿que tengo te mantiene aquí? ¿por que me buscas? sin ti seré feliz igual. ¿Sabes por que lo digo? por que se que esto acabara y el motivo sera horrible. Ella. No quiero saber nada solo se que ni si quiera el infierno los querrá por lo tanto se pudrirán.

 ya no se que mierda pensar. Por que te amo tanto y aveces solo hay odio!


 hare un dibujo culiao para ti.

http://sketchtoy.com/66078122

oli

Se que nada es para siempre, que nuestro amor no durara hasta el fin de nuestros días, que no hay relaciones eternas, ya sean amorosas o amistosas. Pero quiero que sepas que siempre fuiste el mas especial encabezando mi lista, y que nunca se te olvide que fui la persona mas real que pudiste conocer en tu vida. La inocencia no dura para siempre. 21 años se han pasado tan rápido. Gracias por dejarme amarte en tu total inocencia <3

19 octubre

Verte fue como ver un fantasma, entre esa espantosa lluvia. Me enamore el doble cuando te vi todo mojado, te hacia verte tan guapo con ese mechón de pelo mojado, fue algo tan hermoso. Se me volcó el corazón pero me sentía aterrizada por la intensa lluvia. Cuando me tocaste me llene de amor de nuevo, se me olvido todo el miedo y la pena de que podías decir algo como: "estamos mejor asi, lejos".
¿Me amas aun? ¿tan intensamente como yo?, no lo se pero me da miedo pensar que te iras de nuevo, luego lo olvido y solo quiero vivir el día a día contigo, amándonos hasta que nuestros cuerpos no puedan mas. Pero tengo miedo de ahogarte también, de aficciarte, por que creo que ese fue mi error :c
Te amo demasiado manuel , te amo de lejos, te amo teniéndote cerca, te amo hasta tus demonios que no creí conocer nunca, te lo juro nunca pero los amo también. Hasta en las malas me has enseñado mucho, eres tan tan especial para mi corazón <3 te amo mucho mi corazón de miel *^*.

hoy te amo mucho :'c

Te amo pero no puedo decírtelo >.<, seria imbécil :c, por que tu no me amas u.u
¿Por que no me amas? ¿que hice mal? si ha lo único que me dedique es ha darte amor. Dame amor un poquito que sea u.u en este momento te juro que lo necesito, en este momento si que me come las ganas de saber de ti :c pero tengo miedo que me digas que ya lo superaste, no que lo superes esta bien, pero que conociste otra chiquilla que te gusta que si te la jugaras por ella, por que ella si vale la pena. Por que no me amas :c ¿por que no me das amor? ¿por que no valgo la pena? u.u ¿por que? :c
te odio! ._. >:c te odio y te amo wn :/

dia, perdi la cuenta

¿Cuando se acabara esto? te quiero cerca pero si te sintiera cerca solo sentiría dolor, me perdiste, me alejaste, me buscaras pero sera demasiado tarde demasiado. ¿Crees que podamos volver amar algo? quizás me estoy pasando rollos y tu nunca nunca volverás. Quizás ya tienes a otra persona, que cuando la tocas y le acaricias ya ni te acuerdas de mi. Todos esos reblog no son para mi como quiero creer. Busco amor donde ya no hay, donde ya no queda nada para mi. Nada. Si me acercara a ti un día y te preguntara ¿vale la pena que llore por ti? ¿que me dirías?
Ahora recuerdo lo ultimo que hablamos y puta que me duele, en lo mas profundo de mi corazón.
Me destrozaste tanto que no puedo ni creerlo.¿por que mierda fui tan débil contigo? ¿por que no me fui desde un principio? ¿porque?. ¿porque pensé que valías la pena? ¿porque pensé que eras diferente?
Yo  era diferente, tu solo eras del montón.

pero que mierda pasa?

Ese titulo me da mucha risa XD. Sabes creía que soy bipolar (popular XD), pero no, la bipolaridad es una cosas de harto tiempo. A ratos me siento puta la raja, quiero salir sonreír amo la vida me amo mas ami que a ti, pero llega un momento que me siento como si quisiera matarme, si así tal cual me quiero suicidar. Me gusta escribir de como me siento, quizás si logro un suicido sin miedo alguien encontraría todo esto y hagan un libro con mi nombre, seria popular y muchos nos sentimos así. Es curioso eso todos tenemos diferentes formas de sentir el dolor y la alegría, digamos de expresarlo. Pero todo sentimos lo mismo, dolor hasta morir, alegría que quieres correr. No puedo hablarte, no puedo rogarte, no puedo buscarte, hay algo tan fuerte en mi que me dice NO!. ¿Sera que Dios me ayudo? ¿Sera que mi fe es tan gigante y el universo giro a mi favor? no se, pero preferir olvidarte que simplemente esperar algo por ti. Por que amor no espero nada absolutamente nada de tu parte. Nada.

Volver? que? ni cagando, se que tu no te la jugaras por mi, y eso me duele aun es como un ¿no valgo la pena? pero es solo el orgullo que el mio es mínimo. Se que estarás a largo plazo peor que yo :s(no se si quiero eso, a ratos si a ratos me da pena y prefiero que no). Aveces tengo miedo que leas todas estas cosas, 

dia ah?

que mierda quieres de mi? ya te demostre que puedo, me buscas y me rompes se que nada sera igual, se que nunca te la vai a jugar para que? haces esta mierda giripollas!

dia y

Creí que era ridículo ponerle numero a los días que pasarían, no quiero llevar la cuenta de mi sufrimiento, ojala me vuelva mas como tu. "Que las cosas fluyan". Anoche, como todas, soñé contigo y de nuevo es lo mismo me ignoras.
Recuerdo que estábamos en la playa juntos era tan feliz contigo de la mano, la brisa, la arena me sentía hermosa. Te veías feliz conmigo hasta que te pregunte - ¿Te gusta esto?
- No,  la verdad estoy aburrido.
- ¿Aun me amas cierto?:c
- No, me aburrí jae, ya no te quiero
Me inquieto tanto esas palabras que me dio como un ataque de rabia contigo no era justo. He hice lo mismo que en esa película que había visto antes de dormir, te pegaba te empujaba y te decía que eras una mierda, pero tu no hacías nada, no te importaba estabas inexpresivo. Así que solo te alejaste y fuiste a la "fiesta" que estaba ahí en la playa.
Me acuerdo que fui a la carpa donde dormíamos y guardaba mis cosas mientras te miraba alejándote.
Estabas arto de mi, estabas acficciado de mi amor, no querías nada conmigo. Me asqueaba a mi misma.
Lo unicas palabras que mas me marcaron y me marcaran por siempre son. NO JAE. NO.

dia x

Amor te amo, te amo mucho. Aprendí a amarte de lejos y me hace sentir bien no se por que. Así de infinito es mi amor. Que me da miedo a futuro? no poder darme la oportunidad con otro ser humano con esas cosas del amor. Puedo amarte sin decirte, puedo amarte sin que lo sepas, puedo amarte sin tenerte a mi lado, pero no anhelo que estés aquí conmigo. Si me dieras pequeñas señales me llenarías este bastardo corazón. Ya no siento desolación, es simplemente amor infinito. Y si me muero créeme que te visitare infinitamente, te podría ver al fin estaría contigo.Nuestro amor espiritual , que se siente pero no se ve, que esta ahí pero no puedes tocarlo. te amo manuel :c ojala nunca lo olvides aun que tu no lo hagas.
Es por eso que no eres el amor de mi vida, solo mi primer amor. Esos de romeo y julieta. te amo

Una carta para ese hombre que no supo amarme

El amor no podrá ser nunca,  algo pasivo ni limitado.

Creo que cuando estamos en una situación ruptura amorosa comenzamos a buscar culpables, pero en este caso meditando mucho las cosas creo que la mayor culpable soy yo, yo y mi propia inocencia por haberme enamorado de ti de esa forma en que lo hice… con todas mis fuerzas y todo mi ser y si te soy honesta no imagine tanta intensidad desarrollada en mi interior, fue casi como ver crecer a una pequeña niña lentamente imagen a imagen y de pronto parar y ver que esa niña se había convertido en toda una mujer.

Pero a pesar de esa lentitud fui incapaz de ver y entender los signos de peligro que se presentaban continuamente.

 Ahora lentamente comencé a morirme en la profundidad de tu mirada carente de sentimiento y con tus silencios que me acuchillaban a cada instante.. Creo que eso fue lo mas hiriente la falta de palabras al igual que las expectativas y sueños que poco a poco se fueron desvaneciendo en mis manos.

y yo no quería creerlo, me negaba a aceptarlo a pesar que ya sentir el frió en mi cuerpo y mis huesos y lo mas triste de todo es que nunca fuiste capas de decírmelo, hasta faltaron las palabras mas tristes y desgarradoras, simplemente te fuiste desvaneciendo como si de pronto te hicieras uno con el aire que respiraba…

Nunca quisiste admitirme la razón y eso causo que hasta hoy en día siga preguntándome si de verdad yo tuve la culpa, pero hoy en día he decidido que el culpable fuiste tu por tu inmadurez y tu poca capacidad de decir las cosas como son. Tu silencio y tu intermitencia fueron desde el inicio y las pocas veces que nos conectábamos era solamente cuando si tenias ganas de besarme.

Ya no podía ver mas de ti que eso…  y me fui cansando de todo y solo esperaba ya el momento que por fin te quitaras esa mascara y me mostraras tu verdadera cara y poder comprenderte y darnos cuenta que si eramos el uno para el otro por que nadie ademas de mi podría entenderte, ayudarte y aceptarte tal como eras! fui una ilusa e ingenua….

Al fin quise dejar ir tu recuerdo  tu presencia y tu esencia ya no formaba parte de mi hacia ya tiempo..

y creo que comprendí que el amor no puede ser obligado ni pasivo ni limitado y por esa misma razón es por la que entiendo que lo que nosotros tuvimos no fue una relación de amor…   lo único que puedo hablar de amor es el amor propio creo que es la misma conclusión a la que han llegado muchos antes que yo… y que lo que en verdad importa es el amor propio, amarse a uno mismo nunca pasara de moda antes que amar a otros…

comparto mi sentir en especial para alguien que imagino que nunca la leerá.. quizás si quizás no.. ya no puedo asegurar nada, pero independientemente de lo que pase, espero que puedas sacar una lección de vida tal y como lo hice yo.

y quiero pensar que tus faltas  no tenias su origen en la maldad  si no en la ignorancia y la carencia de poder amar, después de todo cada vivencia en la vida es una lección que debemos atesorar.

"Amores cobardes que no llegan a historias"

Ella fue directa y sincera desde el principio, le pidió sin miramientos un amor de verdad, uno que no se marchitara, un amor para contar. El final (si es que llegaba) no importaba que fuese en un mes o nunca, sólo importaba el momento, un amor donde las caídas serían menos que las veces que se levantarían juntos, uno sin destiempos, con entrega. Ella quería un amor a la antigua, con notas dejadas en la puerta del refri, besos en las mañanas, películas de arte y un poco de lecturas de poemas, ella quería hacerle el amor con total entrega. Poco más que eso pedía….pero ese “poco” sería siempre con él.

Él no fue sincero en un principio -tampoco al final-, usó siempre máscaras y a la fecha no se sabe a ciencia cierta quién es. Él quería un amor de mentiras, de esos que no deberían llamarse amor, él buscaba una persona que fuese más que amiga y menos que  novia, sus tiempos ya estaban contados porque antes de empezar él sabía cuándo terminarían, él buscaba sexo sin explosión de sentimientos, un amor a la ligera, sin ataduras, sin ganas de ser y estar.

La vida dio tumbos y los puso a cada uno en el sitio que querían, ella logró ese amor anhelado y él sigue hablándole pidiéndole regresar.

“...La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes. Los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan allí. 
Ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar...”

Silvio Rodríguez, Óleo de una mujer con sombrero

dia 6

1. Ayer olvide escribir, así de confundida estoy por los días, por lo que noto no duermes. Antes pensaba que dormir era el pequeño instante de olvidar todo. Pero para una persona como yo que siempre recuerda los sueños y tienen un significado importante, es una verdadera tortura. Estas ahí sin quererme, ignorándome. Estoy con la nana, el bryan y su pequeño gabriel y tu pasas por ahí como un fantasma mirándome con cara de nada, no sientes pena, no sientes temor, no sientes amor, no sientes nada, y me duele. Por eso cada mañana el golpe viene de nuevo. Un crush suena dentro de mi corazón. ¿que corazón? no tengo corazón, lo hiciste mierda, solo por cosas de anatomía tengo un corazón que bombea sangra solo sangre y cosas así. La vocesita suicida cada día se calla mas, me dice menos que hacer, pero cuando veo mis manos dice ¿oh, no se veria lindo una marca por ahi para siempre?. No tengo noticias de ti, es como si estubieras muerto, pero se que estas ahi sin sentir nada, solo sientes mierdas. Nada.

dia 4

Ya no quiero sentir nada, me canse mi alma se canso, mi mente se canso, mi odio se canso, mi amor por ti se canso. Ya no eres parte del sufrimiento ahora te veo como un posible pasado, veo el futuro ya completamente olvidado en mi vida. Siempre mis presentimientos se han hecho realidad, lo juro. Presentí que se acabaría en cualquier momento, presiento que te meterás con la paula tarde o temprano, si es que ya no lo hiciste y lo ocultas con tu falsedad mediocre. por favor ¿enserio era para siempre? . ¿Sabes que es mi presentimiento ahora? volverás, arrepentido, avergonzado volverás, por que te darás cuenta , no que eras feliz conmigo, esa "felicidad" duro una mierda para ti pero volverás por mas. Volverás por que te darás cuenta que nadie te amara con esa pasión e intensidad increíble con la que yo te ame. Aun te amo no lo niego, pero la pasión se apago, se siente bastarda incluso estúpida y ridícula de amar a alguien así :/ . Querrás volver a ese pequeño instante de pasión e intenso amor, pero sera doloroso y me atormenta. Ya tengo en las manos el echo de que te superare en menos de lo que creí (y crees), pero volverás lo se, y sera doloroso me arrastrara aun mas al infierno. ¿quiero que vuelvas?no se. ¿quiero volver a sentir esa pasión? no lo se. Estamos iguales amor, ya no que siento por ti.
Esta canción no podría describir mejor lo que siento ahora.
https://www.youtube.com/watch?v=U6oJ3cfOm6o

dia 3

Es raro, como a esta hora me siento bien, no dolor no sentimiento hasta sonrió. Pero en la mañana y hasta las 3 4 de la tarde es un calvario para mi. Mi mente urga en la herida de mi corazón y se rompe una y otra y otra vez. No aguanto, no puedo estar en clases tranquila. Solo quiero correr y llorar, pero pienso si me entierro en mi pieza, moriré ._.. ¿como? ¿sabes como? Me quiero matar. Si me quiero suicidar, he pensado en las pastillas, pero así no es muy efectivo, en ahorcarme, hasta yo creo es muy macabro y a la antigua. Mi decisión final? pues cortarme, cortarme y sangrar hasta morir. Sera lento pero llegara un punto en que nada dolerá y seguiré respirando segundos, pensando en lo mierda que mas has hecho hasta morir. Me golpeo y digo no, no ,no no. Mi mama sufre por mi, a mi papa lo mataría, ¿y el eric? a sufrido tanto pero tanto, se que entiende mi dolor, ahora que es feliz seria egoísta de mi parte quitarle la felicidad que tiene. Busque ayuda, no seré cobarde como tu, y si esa ayuda me sirve, por favor no vuelvas u.u solo lastimaras a este ingrato cuerpo que no se por que alguna vez amaste.
Mi deseo mas grande es que te arrepientas, y vuelvas y te la juegues con la vida :c, pero se que no sera así, ella te volvió oscuro.