Confesion

 Contarle a mi amiga la realidad de lo que me esta pasando me hizo darme cuenta de mi realidad y del trabajo que tengo que hacer de desapego. Practicamente todos mis amigos lo saben y algunas opiniones son de sal de ahi, pero otras son de, solo sobrevive y preocupate de ti. Mi trabajo es preocuparme de mi y hoy no lo hice porque al contarlo me hizo sentir mal y pensarlo mucho. Me genero un poco de ansiedad, mareo y dolor de cabeza. Tuve una sesion horrbile con esa niña, en algun momento perdia la paciencia y siento tanta responsabilidad y que lo hice muy mal. Esta complejo el desapego, sobre todo cuando hay palabras que me sacan de quisio, cuando hay un trato hostil, estoy cansada de hacer todo por el cuando se comporta como un soltero, quiere los beneficios de un soltero. Me cansa pero al mismo tiempo se dispara constantemente en los pies, como todos. Cuando me vaya morira de amor y yo cerrare la puerta de una oportunidad que no debo desaprovechar: hacer sorf, tener un cuerpo espectacular, tener un trabajo en el area que quiero, juntar dinero para un departamento en concepcion o en el campo, sacar un auto deportivo, haberme operado la nariz por ulitmo. Me cuestiona la existencia. Gracias por enseñarme que el amor romantico no existe. Este no es mi lugar, esta relacion no es mi lugar, pero tu si, de alguna extraña forma, todos los dias hay pena, que va bajando, hay desapego, hay angustia, que tambien va bajando, hay desesperanza que debo trabajar y hay menos compromiso por la relacion. Sueño con aquellos dias cuando me vaya y te dañare y guardare mi ropa y mi gato y no dire nada, mientras tu estas en la puerta, estatico, callendose tu mundo, otra vez, pero te llenaras de placer, relaciones superficial como te gusta. No quiero amarte mas, no quiero nunca necesitarte para existir en esta tierra como tu dices, porque en verdad no lo creo, ya lo vivi. Siempre habra otra inocente que caera, otra mujer. No quiero esto y no quiero cambiarte tampoco, pero no es para mi, lo siento, no quiero vivir una vida asi, no puedo. Yaa nisiquiera quiero tener hijos y no por el compromiso de la crianza, si no del compromiso de tener que vincularme con otra persona que me genere incomodidad. Quizas pueda hacerme una enciminacion artifial. sobrevivire, supongo. 

Ñee

 empezar a organizarme me esta costando hoy. Ayer me senti bien con mi trabajo, despues de algo en que me equivoque solo fueron criticas. Cuando esto apsa no me siento conectada. Me cansa, me aburre y me aleja. no quiero estar cerca de el, no quiero su romanticismo disfrazado de perdon por decirte cosas feas pero es la verdad. Perdon por nada, yo soy asi estoy estresado aguantame porque vives en mi casa. Es peor que estar con los papas. En verdad me estoy aburriendo. No se si pueda aguantar mucho. Proyectando mis pensammientos estoy segura que despues de esto me va apedir que haga el almuerzo, porque no esta limpia la cocina y porque no hice el almmuerzo. Me da rabia en este momento mas que pena: me siento aun enojada, criticada, incluso ser permisiba en todo, no se como poner el pie encima, no se como manifestar que yo tambien tengo actitud. estoy cansada de que abuse de mi bondad. es como un " no me pidas que haga las cosas con amor porque no me sale"

te odio, me odio 

Creci?

 Ya muchas cosa dejaron de importarme, la aprobacion masculina se abolio en mi interior. Cuando las condiciones son hostilidad, bruteza y solo saciarse sexualmente solo queda quedarse sentada escuchando buah buah buah y la sola esperanza de que puede haber gestion emocional acorde. No exploto porque trato de ser estoica, es porque me di cuenta que de nada sirve mi mensaje, de nada sirve quejarme y quejarme. Cuando te quejas constantemente de alguien solo generas aburrimiento. Tantas cosas malas tengo? o tantas cosas de mi te molestan?, perdon, y pido disculpas sinceramente pero no estoy interesada en gastar energias en cambiar para amoldarme a un standar de mujer, mina preciosa, gothica culona, asiatica solo para saciar tu sed sexual infantil. Quiero generar energias para trabajar mas en mi carrera y generar mis ingresos, ahorrar para no se que, tener mi dinero en caso de huida al sur a la casa de mis papas junto a mi sobrino loquito y ser cool los dos. Quiero energia para trabajar en mi cuerpo y estar comoda conmigo misma, para sentirme bien y ejercitarme con la pepa que la encuentro una entrenadora increible. Quiero energia para estudiar mas y poder consolidar mis conocimientos. Quiero energia y valor para tocar puertas en los hospitales del norte y abrirme un espacio como la buena fonoaudiologa de santiago con sobrepreparacion y experiencia y asi irme al sur y culiarme todas las barreras. No quiero estar en santiago para ver ese inmundo animal. Quiero generar investigacion y quizas por consecuencia docencia aun que lo oide, como odiaba voz pero se puede, se que puedo