TE odio! odio tu maldita felicidad, tu "ayudo a los niños" , mirenme soy bueno, odio tu ayuda a la comunidad tu fingida apuesta al progimo. Uy eres tan detestabley de bueno corazon, un idiota total, con esa camisa negra y con esa estupida sonrisa de chico bueno.
Pero en el fondo me encantas, coo quisiera que miraras a la chica que esta sentada al final de la sala, que no dice nada y solo tiene cara de enojada, que no se atreve a decirte nada y te odia! pero en el fondo, muy en el fondo tocas esa parte blandita de mi que creo que se llama corazon. ahi al final esta lleno de Daniel, lleno de rosa, rojo y fucsio, por favor mira mi cabello!, la menos guapa pero en le fondo muy muy en el fondo la mas bella. Ojala un dia te des cuenta, ojala un dia te des la vuelta y veas realmente a tra vez de mi aspero y duro exterior y veas mi dulce interior que te cobijará con todo el amor que se pueda tener a alguien, Ay Daniel, cuando, cuando, cuando, cuando sera el dia que me veas, cuando.

si lo se, no estuvo bien. Pero tenia que hacerlo. Entendi que por mi culpa se quedaron juntos y ahora por mi tendran que volver a estarlo... Tenia que hacerlo...
Ahora estoy en otro sitio, no intenten hacerme volver en este momento por que no estoy, no sirvira de nada.
Me pasare pensando en la relatividad de Eistein y la fisica cuantica por que es lo unico que tiene sentirdo para mi. Lo siento, quizas me rompi tanto que demostrar afecto me aterra, y al parecer mi miedo no tiene limites con nadie. Es muy injusto, pase mucho tiempo analizandolo, investigando, estudiandolo, desglosandolo y uniendolo, y aun asi no encontre una respuesta. No me cai, no lo vean de esa forma. Fue un respiro. Me preocupe tanto, tanto por mi, me obsesione tanto en aprender nuevas cosas y habilidades que los olvide. Y el dolor y la culpa me gano, esta vez me gano y me hizo sentir miserable. Reitero, volvere.
Quizas en años luz, como pasa el tiempo mas lento y en las personas terrestre mas rapido no me di cuenta lo mucho que avanzo mi intelecto que de un golpe me di cuenta y queria tomar los problemas por mis manos ya era años luz tarde. Asi de pesado se sentia, asi de culpable y arrepentida me sentia. Si no fuera tan sensible y con eso de que cuando me encariño, que no es de cualquier mortal, me encariño de verdad, siendo leal y transparente de verdad. Fluir no sirve, me esforce mucho en mi, y en mis estudios que lo arruine. Perdon.
Pd: Esta todo sumanete controlado, utilice la dosis correcta pero al limite de letal para mi organismo, no dejara secuelas pero me enterrara varios dias.

Odio como me queda ese color, morado horrible, siempre lo odie, desde muy chica; tal vez.
Me quitaba el pillama y veia unos brazos delgados. El apofisis acromial destaba junto con la clavicula. Podia ver mi obvia desnutricion de solo pena. Estar anorexica de pura pena no era nada atractivo. veia mis huesos y recordaba lo que meestaba haciendo el dolor en mi cuerpo. Pero ahora repuesta me siento igual de asqueada con mi imagen. Me siento horrible, odio mirar mis fotos. o tomarlas mas que nada.
Mis ojos son rojos en un profundo cafe oscuro de mis ojos, casi negros. Son tan profundos y vidriosos que reflejan pena desde lo mas interno de la vida. Sentia a los 47 kilos que se reflejaba mi triste alma.

eterna soledad

Estoy recostada en la cama que alguna vez me acogió en mis mas duras penas. No puedo dormir, pero esta vez es tan diferente. Estoy mirando mercurio o martes?.Estoy feliz la verdad, la angustia está cada vez mas lejos. Gracias por romperme. Me cai tan duro, me levanté y seguí cayendo, y asi sucesivamente. El futuro ya no me asusta por que pienso mas en el ahora, disfruto cada dia y momento. Se que llegare lejos o quizas no, pero soy feliz preparada para enfrentar lo que sea, ya no tengo miedo como antes. Estoy en la cima manuel, lo estoy. Cada puta lagrima, cada trasnochada, dolor, y ded matando mi tiempo valio la pena. Lo juro. La soledad aveces me asusta pero no importa, aqui estoy para enfrentar lo que sea. Hay que correr el riesgo, de levantarse y seguir cayendo.

:)

oye, te queria decir algo.
heem bueno,
 llegue a la determinación de que no quiero que hablemos mas, y la verdad es que tu forma partucular de  actuar o cambios en tu humor me dejan tanto en la incógnita de cómo es tu personalidad , que si no te has dado cuenta, analizo todo. Entonces, siento que el hablar contigo se está convirtiendo en un distractor para mi en cuanto a mis metas, porque tengo ridículos sueños. Y la verdad estoy muy concentrada en mis estudios y bueno, varias cosas random mas. El punto es que me distraes asi que te avisaba XD, que era mejor dejar de charlar entre nosotros. Es un tema super al aire, quizas tu estes confundido ahora, pero no es por ti, es por mi. De todas formas agradezco tu disposicion al escucharme en los que por coincidencia horrible para mi fueron en los momentos mas duros de este año. En el que tuve la muerte de mi abuela, extrañar a mi hermano, y las constantes confrontaciones en el matricidio de mis papas. xDD
Eres un buen muchacho Daniel, no dejes que el sistema, las frustraciones y los desamores te distraigan de tu buena forma de ser feliz.

Daniel

Daniel: hoy no me respondiste, me ignoraste. Estoy acostumbrada. Tu no tienes ni idea de todo lo que pienso en ti. Tu mirada, tu forma de ver las cosas malas desde una perspectiva no saludable, pero buena. Tu elección a ser feliz a pesar de tu familia en entropía. Quizas un dia lo sepas. Arte, escritura, visiones, todo lo interpreto solo en ti. Tengo tanto miedo saber mas de ti. por favor, ignorame. Es un grito en silencio

Daniel

Daniel: no sabes! hoy fui muy ridicula!. me pasaba como hace mucho no me pasaba
me sentia super horrible y ridicula
pero me gritaban mas mierdas de "piropos" que odio
la cosa es que tenia que ir al doc y pucha, me atrase
tengo que hacer un trabajo chao!

jah!

Ya no hay vuelta atrás, llevaba prácticamente 1 semana completa drogandome todo los dias. Ya no tenía ningún impedimento para hacerlo. Al levantarme, al acostarme, al ir a clases. Era parte de mi dia a dia. Nada mas me importaba. Lo peor es que cada vez el efecto se me pasaba más rápido. Y cuando se me pasaba en media hora, volvia a fumar. Me siento cansada pero siento que no puedo dejar de hacerlo. Soy adicta, como mi papá al alcohol, como mi mamá a la inseguridad. y llegue a ese punto, en el que no podia mas, en el que tenia miedo, casi crisis de pánico en la calle. Puta la wea me dio la palida.

violin

Sentia algo, no era amor, pero especial y diferente.
no tienes ni idea de cuantas cosas he escrito inspiradas en ti, y sin siquiera conocerte. porque me cree una ilusion de daniel y no el real, por eso me arriesgo a conocer al real. creeme no es una cosa de cursileria, hasta en algun momento crei que eras gay y aun asi no me importaba. solo con ser amigos me bastaba. porque tienes ese puto misterio oculto como yo. en lo mas hondo de tu corazon. como yo. pero aun asi quiero que entiedas que jamas cambiare y si algo te disgusta de mi es mejor que lo analices bien si puedes aceptarlo o no. he morido por gente daniel pero jamas, de los jamas cambie quien soy y eso es una regla increbantable para mi

Daniel

Daniel, mi mama me desperto. Siempre habla dormida "no sabiamos" dijo esta vez. Siento que cuido sus sueños como ella tuviera 4 años, y es demasiada responsabilidad. Extraño a mi sobrino, extraño a mi hermano. No hay mas drogas en mi cuerpo, el acohol me deja abatida. En la mañana desperte y la noticia de un chico muerto en parque forestal justo donde yo estuve anoche me puso triste, un niño mal vestido en la calle y cojeando, me puso triste. Un drogadicto y angustiado pidiendo lo que fuera en la calle me hizo aun mas triste. Quiero ir bellas artes de nuevo contigo, ir a una orquesta tambien. No es como la nana piensa que amo esas cosas "culturales" por ti. Me gustan desde que veo con otra perspectiva el mundo. Querido Daniel... no te vayas por favor.

Soy Jael Mundaca González. Tengo 22 años, a punto de cumplir 23. Me gusta leer, hacer deportes, ir a la universidad, ir a museos, tocar guitarra y el arte. Pero me siento sola, y no es una cosa de parejas, me siento sola en mi casa, en la universidad, en mi vida. Siento que fuera de aquí hay gente, pero nadie te dará apoyo y contención como tu familia, como tus papas. Pero ellos ya no existen. Sus problemas maritales me sobrepasaron, sus discusiones me alteran todos los días. Mi mama quiere a alguien que la escuche, una amiga que le ayude con sus traumas infantiles que le afectan en su vida amorosa, pero no la entiendo, no puedo ayudarla. Entiendo su trauma, lo he leído y estudiado, pero no se enfrentarlo, no sé cómo llevarlo, no puedo. Esto me está superando. Mi papa es alguien que cree que viviendo poco y placenteramente es la mejor forma de vivir. Vive en la luna, busca amor de formas equivocadas pensando que llenara un vacío que tiene desde muy joven. Claro, perder a tu papa a los 21 años es un golpe muy fuerte en la vida de cualquiera. Te marca desde el inicio de la adultez. ¿Cómo seguir?, ¿Cómo enfrentarlo?, ¿a quién le pregunto qué hacer con mi vida?. Se siente solo, psicológica y emocionalmente solo. Tuvo miedo de que mi hermano fuera igual a él, adicto a cualquier cosa. Si el Eric supiera de toda la mierda que lo alejo, y que, si hoy es un buen papa y alejado de la vida oscura que tuvo, que ahora sé que tuvo, se lo agradecería por siempre. No sé que esta bien, no sé que es lo correcto, no sé que ejemplo seguir, si mis papas están tan jodidos…

Las heridas que tengo por la vida son leves, son enseñanzas formas de aprender que no se puede tener todo en la vida, pero si puedes llegar lo más lejos que te lo propongas, para mí no hay fronteras, no existe la palabra no puedo en mi vida.

Cada vez que miro el agujero negro de la depresión, veo que mi mente es un caos. Y lo agradezco porque de no ser así, no sería tan apasionada y con mi forma particular de inferir en todo lo que aprendo. Una interpretación diferente de como te muestras las formas esquematizadas te ayuda bastante en este mundo en el que solo importa la felicidad basada en el consumismo material. O esos eternos comerciales que te dicen que compres belleza cuando la belleza es solo actitud y cuidado tanto del cuerpo como la mente. Para mi ambas juntas el alma.

Mi mejor amigo esta triste, mi mejor amiga esta desesperada. Mi hermano es feliz (¿?).

drogas

Sabia que todo lo que subia tenia que bajar, y en este punto cai, de nuevo. Tenia miedo, es la bajada de la montaña rusa. TEnia prueba mñn de fonemas, lo sabia  por que habia sido constante llendo a clases. Pero me vole mucho,mucho, como la primera vez que me dio la palida. Estaba muy drogada, me mire al espejo y me dio pena mi reflejo esta vez. Era de mucha tristeza, no era nadie, no le importaba, a mi solo me importa el dolor que senti ahora,no lo que me hizo. Tengo prueba he irresponsablemente estaba muy muy volada. No tenia idea, pero me gustaba otro chico de nuevo, otro momento, lo disfrutaba.
No lo besaria nunca pero nunca, odio su voz y sus bailes de flaite-gay, pero cuando lo veia de lejos quedaba imbecil. El Daniel se fue otra vez. No se,no quiero a nadie. Me fui a otro mundo de nuevo, yo puedo con el mundo,conla vida, Sere alguien muy importante en esta vida, aprendere hasta lo que no me quede nada mas por aprender. Ahi ire. Estaba enamorada de mis estudios, queria aprender aun mas, no lo negaba. Amo estudiar, lo disfruto enserio!!
Amo, amo, me amo pero amo mi reflejo de ojos gigantes y vidriosos por la droga.

lobotomia para olvidar

Estaban preparandome para hacerme una lobotomia.Ya no tendria mas dolor de cabeza, ni sentimientos, ni depresion,no tristesas ni alegrias. LA doctora tratante me estaba preparando para la intervencion,debia orinar sobre un raro artefacto para saber el estado de mi cuerpo y me obligaban a orinar cada 1 minuto solo callendo pequeños chorros y cortando. El hospital era viejo y oscuro, un color damasco añejado en las murallas, mas amarillo que rosa. Veia como operaban a otras personas mientras me preparaban y pensaba, ¿quizas sea lo correcto? no volvere a escribir, a dibujar a ver colores extraños,nunca mas. ¿Y la u? necesitaba ser profunda triste y desorientada para la u. Estaba muy asustada asi que antes de la cirugia fui atras del hospital que se parecia mucho a la u, habia una vieja y gran casa de un piso. Empece a caminar por los pasillos,como cuando muere la hija de max payne. Aparece el Jonathan  y me percate que el y la Marjorie vivian ahi. Caminamos juntos por la vieja casa, seguia asustada como si fuera a entrar a un laberinto que jamas podria salir, lleno de pasillos oscuros y piezas con viejos tapiz. Tenia miedo. 

con la marihuana me siento una ballena, y yo siempre y porsiempre sere solo una sirena.

En el sistema de las ocaciones

Claro, estaba ese submundo que viste que yo vi muy despues de ti!. pero me pone contenta haberme dado cuenta. Era mi casa totalmente sola para ti para hacer la mierda que quisieras, que libertad o no?

Manual robar en el supermercado

Un manual para robar en supermercados. Lucy, yo manuel. Un maldito aweonao, una maldita rompe reglas. Te odio, te odio, maldito y seductor ciruelo con flores rosadas :c.

20 de noviembre del 2015

Recorde ese momento, solo queria dormir, estaba tan cansada Ded, pero no podia. Solo queria descansar un rato de todo lo que me dolia, pero dormir era un previlegio para mi. Era un zombie todo el dia, toda la noche, mi dieta del dia era amistriptilina. Mi mama me daba media pastilla, pero yo aveces tomaba una entera, y otras incluso 2. No podia con nada!, nada, nada, no era nada, se me corto hasta el periodo, nada, nada, nada

Me imagino, mas que cualquier basura superficial. Espero un amor, Pero tengo miedo. Que tanta confiansa? es que pienso en eso. Wow que madura. No todo es amor, solo la ilucion de un posible romance, weon nunca quise al nacho
nunca me senti comnoda con el
Daniel, porfavor, date la vuelta y mirame, mirame, todo depende de esto daniel. Este momento yo aqui muy muy vola, esperando que me mires, solo hazlo, asi, sorprendeme! :(

where is my mind?

Como no, dime como no Daniel. Si en mi momento de extasis y escuchando una de mis canciones favoritas te pienso.
Hola! (abrazo , agradable)
olap. Ven, quiero mostrarte algo
Que cosa?
Tirate, (nos tiramos en el pasto bajo una sombrita) quiero que mires el cielo y en tu mente sientas la cancion que mas te exito la primera vez que la escuchaste.
Estira las manos conmigo po :c
Ya, lo siento
Daniel, fluyeeeee........
Solo fluye Daniel...

por cada paso, de ignorancia, y seguridad. Una voz particular que me llama, cerre los ojos y solo avance, pero no fisicamente, sabes?.  Fue mi sentido, lo que me hace sonreir y llorar, como mi alma pero algo mas superficial; llegue hasta alla y toque tu rostro, pero no veo tus manos, no puedo saber como son, no se como eres tu, no lo se.

mira, como te explico; nunca estuvo mi romeo aquí

Mira, como te explico; es como si estuviera en una habitacion de la parte sucia de la pelicula romantica, como me imaginaba yo en los años 90'. Una habitacion blanca, con poca luz y frazadas y cortinas verdes, como lo contrario a lo mio, pero grande, muy muy muy grande.

Me aburrí de ti, me aburrí de tu mierda machista, me aburrí de tu misoginia, me aburrí de tu cara, tu me aburriste. Eso paso, ¿querías otra explicación?. Me canse de no ser querida y pensar que me sentiría cómoda, me canse de no poder quererte. Me aburriste como nunca, estaba cansada ya, de tantos amores desolados, de estar rota. No quiero mas, quiero ser libre

libre

libre

¿Que es un amigo realmente? ¿que pasa si eres joven y las cosas cambian?
Estar ahi, cuando la vida te hace mierda, estar ahi, cuando te hacen daño estar ahi, lamento tantas cosas, pero eramos jovenes, somos jovenes. El tema es que ahora no hay vuelta atras, si tan solo te hubiera escuchado,

Como morir en una estacion

Como morir en invierno y no en primavera...

Es el mayor de los tips, como morir en esta estación sin tener que morir de frió. Me sumo y escondo en mis libros de otras personas con vidas de mierda es que tio, estoy muy jodida y no necesito que un papel medico me lo diga. Odio pero no a todos, me odio a mi. quiazas las  drogas sea la única salida de todo. Como mierda no amare las drogas si lo llevo en la sangre, mi papa tomaba anfetaminas, mi mama y sus medicamentos pero, NO, MARIHUANA NO. No soy kurt Cobain, ni tampoco vengo del barrio miseria, es solo eso, la habitación misera, la vida miseria de laJae, adaptarte al fracaso y a la raresa o andate a la mierda. Ese es el problema, me volví una conchesumadre. No haría daño pero no me importaría apuñalar por la espada ahora, no, no sirvo para subirme en la nube voladora por que ya no tengo el corazón puro. Se lo que es dolor, lo que te rompe el corazón, la traición y nadie puede tener el corazón puro así. Basta de este viaje que me tiene cansada, estoy agotada, no se si amo dormir ahora, porque cuando lo hago ni siquiera descanso. 

No podría matarme, no podría mutilar mi cuerpo no podría hacerme dañe, reitero que de forma física, de esa que se ve porque, al fin y al cabo es esa la que se ve, la que ven mis papas, solo la de afuera. No podría dañarlos a el como me dañaron a mi, no podria dañar a mi hermano como el me daño a mi, me heriste, solo eso. No podria verlo llorar por mi porque seria romperles el corazon. Me duele ver a mi papa con el corazon roto, pero siento que es algo normal, que tenia que pasar, pero si yo lo hiciera; no, no seria lo normal. 

No quiero afecto y odio a la camila por su y que sea tan maraca, me carga, me apesta, Dios!, solo duermete pero no en mi mundo. No eches raices aqui por que no me importa regarlas. Ya, ya no me importa ni el manuel ni la paula, no se, no estoy al tanto es que de verdad no me importa, no es algo que quiera evadir, solo no me importa. Pense que era como Zach, que evadia recordar, recordar eso que me hizo daño, pero no fueron ellos, fue algo mas profundo y llegue a la conclucion que no me importan. Si vinieran aclarar las cosas no me importaria, pero ojo, si se meten con los mios podria destrozarlos. 

Haste que punto hay que llegar, es sano? es correcto?. estoy confundida, molesta, con una piedra en el pecho, pero feliz, es que me amo, ese es el mejor amor. No necesito unas manos, un chiquillo, yo no te amaba. No te amaba. Me demore en darme cuenta, escuchar a una miley cyrus despechada cantando de amor es como si me cantara a mi, como si se cantara para ella misma. Que es amor realmente? amo la vida mas de lo que deberia quizas, amo que me vaya bien en la u, las amistades, extraño a la nana tambien, la echo mucho de menos. Es eso, cada vez que escuchaba a miley me acordaba de la nana porque se que, de alguna forma, ella igual le gustaba y mucho. Como explicarle a los chicos casadores que deje de ser una insensata?

manual de supermercado

Mientras avanzaba por la escalita del cerro, tras de mi se detonaba un misil. Una bomba atómica domestica que levantaba un hongo de humo nuclear que consumía todo hacia arriba, la realidad implosionaba dentro de un remolino a mis espaldas, la felicidad se convertía en un recuerdo de vapor toxico.

juanita, es una situación nueva y diferente para mi, estar para aquí frente a ti, pero que tu realmente no estés es muy fuerte, para todos. Nos encontraremos en algún momento, pero quiero que descanses y que tengas paz en el cielo que tu has idealizado toda tu vida: Se que tu gran preocupación siempre fueron tus hijos, y yo aquí te prometo que cuidare a mi papa hasta el final como lo hicieron tus hijos contigo. Gracias por hacernos la familia que somos a pesar de todo lo malo que tenga, estar unidos y cuidarnos entro nosotros es indispensable para todos Y gracias por dejarnos eso a nosotros que seguira por generaciones en esta familia. te quiero.

la tua cantante

asi me doy cuenta de forma dura, que no era amor. no lo era, lo he sentido y eso no lo era y nunca lo iba ser. Algun dia aparecera y sera asi de esa forma que se que puede ser, no como contigo sol.

2010

volvíamos al colegio, en fila como obligados a una horrible forma de aprender. Supongo que quería volver al 2010 donde todo estaba.. bien. Mirando con expectación a mis compañeros, aun que ya toda la mierda había pasado. Estaba con la paula no se porque, me sentía mal por la nana pero aun que la buscara con la mirada no la encontraba, supongo que estaba con el gabriel(?). Y allí estábamos dentro de la sala, tan pequeña y sin ventanas. Ella lo miraba porque lo amaba, pero habían tenido problemas. El problema era que el no la quería. Se protegía bajos los brazos del seba y el pipe y no entendía porque! si era una maldita zorra con su pequeña conciencia donde solo pensaba en si misma  y no en la mierda que la rodeaba. El manuel estaba sentado adelante, como si intentara esconderse, arrancarse como un cobarde donde tenia una chaqueta verde. Cuando mierda el uso un verde tan fuerte!. Y mire a mi entorno, rodeada de gente con poco intelecto, pero con mucha basura que decir y rapear. Eran muy básicos pero eran buenas personas. Supongo que el resto los veía como un relleno en la sala (hasta yo) pero yo los apreciaba y mucho. Me sentía perdida.