botar cosas malas

 en estoso momentos llega todo a mi cabeza. Puta la wea, jonathan qliao, porque te equivocaste asi?. no quiero volver, no ahora, necesito que me deje un rato piola la verdad. Estoy cansada de escuchar quejas de la gente. 

enojo de la semana

 estoy tan cansada de tanta mierda que gritan me da rabia, me da bloquea. Tengo un montón de cosas por hacer y lo único que pienso en lo violenta que es mi mama, por no decir que no perdona nada. No deja que nadie sea como ella no quiere. Es manipuladora, y es espeluznante a veces. Es violenta pasiva agresiva, a veces hasta violenta físicamente. Busco constantemente mi paz y esto no lo distorsiona del todo como antes. Pero si me afecta al nivel de que me molesta por un rato. Tengo que asumir y escuchar constantemente esto?? me provoca ansiedad. El clima, El poco sol, lo dispersa, el miedo que sentía cuando me drogue con ibuprofeno cuando tenia 9 años. Papas, y ahora debo escuchar las cagas de problemas del Eric y la cony mas encima. Es raro, no me molesta escuchar al Eric, me molesta escuchar a la Cony. A veces creo que tiene que ver con un tema de machismo interno mío. Pero en realidad tiene que ver con su poco control demostrándolo con su feminidad. No lo digo de forma de coqueteo, lo digo de ser una mujer fuerte, demostrar que ella puede sin esperar que un hombre tenga que hacerlo por ella, permitirse irse con un tipo y ser manipulada. El Jonathan me manipulo?, es un bipolar manipulador? cuantas veces debo investigar su intenciones conmigo respecto a la relacion? busco constantemente que estoy mal, que hice yo mal, pero de no divisar esto antes, su depresión, el caxo que ejercía sobre mi. Tal vez de verdad se sentía mal y no era manipulación. Escucharlo drogado me hace sentir mal, como si fuera mi culpa. como si yo lo lleve a eso. Bueno, yo consumo drogas ilegales y de forma poco sana, mientras que el lo hace de forma legal y guiado comtamente por un profesional. 

ansiedad profesional

 Me pone ansiosa y triste el rechazo del German

me pone triste y ansiosa no ser excelente en mi profesión 

me pone triste y ansiosa ver a la profe su cara de decepción

me pone triste y ansiosa tener que avanzar en CDT

me pone triste y ansiosa suponer que estoy reprobando

me pone triste y ansiosa amar al Jonathan pero no querer amarlo

me pone triste y ansiosa sentir que estoy en un hoyo negro

me pone triste y ansiosa no tener amigos cool como los del Felipe 

Me pone triste y ansiosa sentir que estoy en un hoyo negro

Me pone triste y ansiosa sentir que no sirvo, que soy un error un descarte

Me pone triste y ansiosa solo estar y sentirme triste

Me pone triste y ansiosa tomar clonzepam casi todos los días

Me pone triste y ansiosa que me duela tanto la cadera y no poder simplemente ejercitarme porque al final no hago nada, absolutamente nada. 

Ansiedad de dia lunes

no es un lunes como acualquier otro, tengo mucha ansiedad porque no se gestionar mis emociones, no se decir no pero no es porque no pueda, es porque no quiero y debo tomarme el tiempo al respecto. el jonathan ya no queria estar aqui, queria estar con ella y necesito sanar eso antes de si quiera tener algo con el. Puedo estar con quien yo quiera, tengo todo el derecho a conocer gente. Con una descripcion de tinder, soy jael (mujer) orientacion sexual ni idea, me gusta el arte por hobbie, peliculas de culto y la musica indie. Escritor favoritos: nicanor parra y daniel hidalgo. amo la diversidad y con muchas ganas de conocer al mundo (porque todas las personas tienen un pedacito de mundo que contar)

tal vez deba aceptar la idea de que soy segundona y remplazable, le pondre la vara muy alta al jonathna, estoy escapando del luto lo se pero no puedo hacerlo de otra forma. cosas que debo hablar en el psicologo, porque todos me dejan por otra? porque tengo un autoestima tan baja... porque nadie respeta mis limites, porque no coloco limites, porque me duele el pecho y la cabeza cuando pienso mucho o pienso en el. Odio escribir para ti jonathan, sean historias o poesia, porque solo me hace querer decirte que te odio, que odio ese buslto pesado que te volviste, en lo agotada que estaba `por tus malditas mierdas, por tu maldita confusion de algo que no pudiste resolver cuando tenias 18 años. Y si buscara al daniel como una enferma? total ya todo da igual, que importaria si le hablo o no. Quedaria entre el y yo, y si me rechaza otra vez? solo quiero un poco de su mundo, un poco de su circulo de gente feliz con juntas saludables que no tengan que ver con el alcohol ni la mariguana, pero al mismo tiempo quiero ir a la blondie para descubrir, como descubrirme.... Primero debo rebajarme el vello, luego depilacion con cera en los costados, conocer mi vagina, comprar un consolador cuando tenga mi pieza, y talvez descubra que es mejor suicidarme.  

miercoles mitad de semana pre-examen

 no se como sentirme al respecto, jonathan sigue con la idea de ella, sigue pensando en ella, quiere irse con ella, no quiere hacer un duelo conmigo porque es un enfermo mental y no es capaz de razonar sus emociones. Que corra tras ella, creo que si volviera con el serian muchos años despues, despues de que el tenga una aventura con jenny, no podria aceptarlo asi en mi vida. si el pretende resolverlo debo dejar pasar mucho tiempo antes de aceptarlo. Debo proyectarme en jonathan un año, verlo en el verano cuando termine la u, cuando busque trabajo y talvez irme al norte con la idea tonta de buscar a el cuando en realidad es para  buscar trabajo y establecerme un tiempo y buscar donde vivir con un auto de pesima calidad, estaria dispuesta a estar un par de meses con el? ahi podria ver si funciona la relacion. Pero ahora definitivamente no, no es estable, no sabe ni que quiere para el, y pedirle que me eliga a mi esta sobre su consentimiento. Es duro ser la que nunca duda, la que nunca tuvo opciones, pero si llega el momento debo elegir con cuidado, aveces prefiero no ser yo la que elija y que sea él el que me rechace y asi llorar y poder aceptar que el no me quiere. Eso si, necesito mucha terapia, mucha mucha. Ponerme en la realidad ahora tambien me cuesta porque es el examen clinico, si repruebo tendre que pagar en el verano y este es el clinico mas sencillo que me ha tocado y espero no sentirme asqueada con la nota de la profe que dara el viernes y espero que sea una buena retroalimentacion. No puedo llorarle a ella y decirle pero profe, termine mi relacion con un TAB, sabe lo que es eso? sabe todo el daño que me ha hecho?, si rendi mal es porque estaba triste, no porque soy mediocre o talvez si soy mediocre y por eso me terminan por otras personas, por otras chicas. Hey jenny tienes sororidad?

roptura 2

 debo aceptar dolorosamente que pasa esto. Como dijo el bryan el se engancho de otra mina, no daba mas de esta relacion, no me soportaba pero no tenia el valor para decirmelo. Por que siempre termina asi? todo estaba mal y no me daba cuenta, las flores, el sexo, los regalos por culpa, y que se volviera a contactar con ella apenas volvio. No queria verlo, no queria perder como el manuel pero porque otra vez? porque siempre lo mismo? porque me dejan de amar? no soy sexualmente activa o aceptable? despues llegaran esos comentarios de mierda que se me paso el tren, que estoy vieja, que los hijos cuando, que el marido cuando, enfrentarme a toda esta mierda familiar. Debo hablarlo con mis papas y dejar las cuentas claras con las cosas del jonathan, mas que nada con los papas de el. Lo intentara con la jenny, le resultara y le dira que si tengan un hijo y asi seguira el circulo hasta siempre. Y yo llorando donde? nose, ojala en el patio de la u de chile en la facultad de medicina. Se que sere mas exitosa que quizas que el mame etc.. pero que saco? si el amor no se compra. Adios al amor y weas o no? necesito a mi psicologa urgente 

siempre la misma mierda

 me siento sumamente angustiada, y si no reulta? porque las cosas deben seguir siendo asi donde no se sabe que pasara, laangustia me impide seguir y mi familia no me da apoyo, no me ayuda a salir a flote, siento que creen que soy una mierda y que no dejare de ser una mierda nunca.y si no puedo avanzar?. y si me quedo otro a;o en la casa llorando? es que weon de verdad no puedo avanzar me siento super triste. no se que hacer,  no se como sentirme, solo dormir y ya y olvidarme de toda la mierda a mi alrededor. solo quiero llorar pero ni eso puedo, solo siento angustia y un clonazepam no es suficiente, uno de 0,5 no lo es y ncesito mas para poder seguir, a pesar de toda la angustia tengo que seguir, slo unico que me queda.