Soy Jael Mundaca González. Tengo 22 años, a punto de cumplir 23. Me gusta leer, hacer deportes, ir a la universidad, ir a museos, tocar guitarra y el arte. Pero me siento sola, y no es una cosa de parejas, me siento sola en mi casa, en la universidad, en mi vida. Siento que fuera de aquí hay gente, pero nadie te dará apoyo y contención como tu familia, como tus papas. Pero ellos ya no existen. Sus problemas maritales me sobrepasaron, sus discusiones me alteran todos los días. Mi mama quiere a alguien que la escuche, una amiga que le ayude con sus traumas infantiles que le afectan en su vida amorosa, pero no la entiendo, no puedo ayudarla. Entiendo su trauma, lo he leído y estudiado, pero no se enfrentarlo, no sé cómo llevarlo, no puedo. Esto me está superando. Mi papa es alguien que cree que viviendo poco y placenteramente es la mejor forma de vivir. Vive en la luna, busca amor de formas equivocadas pensando que llenara un vacío que tiene desde muy joven. Claro, perder a tu papa a los 21 años es un golpe muy fuerte en la vida de cualquiera. Te marca desde el inicio de la adultez. ¿Cómo seguir?, ¿Cómo enfrentarlo?, ¿a quién le pregunto qué hacer con mi vida?. Se siente solo, psicológica y emocionalmente solo. Tuvo miedo de que mi hermano fuera igual a él, adicto a cualquier cosa. Si el Eric supiera de toda la mierda que lo alejo, y que, si hoy es un buen papa y alejado de la vida oscura que tuvo, que ahora sé que tuvo, se lo agradecería por siempre. No sé que esta bien, no sé que es lo correcto, no sé que ejemplo seguir, si mis papas están tan jodidos…

Las heridas que tengo por la vida son leves, son enseñanzas formas de aprender que no se puede tener todo en la vida, pero si puedes llegar lo más lejos que te lo propongas, para mí no hay fronteras, no existe la palabra no puedo en mi vida.

Cada vez que miro el agujero negro de la depresión, veo que mi mente es un caos. Y lo agradezco porque de no ser así, no sería tan apasionada y con mi forma particular de inferir en todo lo que aprendo. Una interpretación diferente de como te muestras las formas esquematizadas te ayuda bastante en este mundo en el que solo importa la felicidad basada en el consumismo material. O esos eternos comerciales que te dicen que compres belleza cuando la belleza es solo actitud y cuidado tanto del cuerpo como la mente. Para mi ambas juntas el alma.

Mi mejor amigo esta triste, mi mejor amiga esta desesperada. Mi hermano es feliz (¿?).

drogas

Sabia que todo lo que subia tenia que bajar, y en este punto cai, de nuevo. Tenia miedo, es la bajada de la montaña rusa. TEnia prueba mñn de fonemas, lo sabia  por que habia sido constante llendo a clases. Pero me vole mucho,mucho, como la primera vez que me dio la palida. Estaba muy drogada, me mire al espejo y me dio pena mi reflejo esta vez. Era de mucha tristeza, no era nadie, no le importaba, a mi solo me importa el dolor que senti ahora,no lo que me hizo. Tengo prueba he irresponsablemente estaba muy muy volada. No tenia idea, pero me gustaba otro chico de nuevo, otro momento, lo disfrutaba.
No lo besaria nunca pero nunca, odio su voz y sus bailes de flaite-gay, pero cuando lo veia de lejos quedaba imbecil. El Daniel se fue otra vez. No se,no quiero a nadie. Me fui a otro mundo de nuevo, yo puedo con el mundo,conla vida, Sere alguien muy importante en esta vida, aprendere hasta lo que no me quede nada mas por aprender. Ahi ire. Estaba enamorada de mis estudios, queria aprender aun mas, no lo negaba. Amo estudiar, lo disfruto enserio!!
Amo, amo, me amo pero amo mi reflejo de ojos gigantes y vidriosos por la droga.

lobotomia para olvidar

Estaban preparandome para hacerme una lobotomia.Ya no tendria mas dolor de cabeza, ni sentimientos, ni depresion,no tristesas ni alegrias. LA doctora tratante me estaba preparando para la intervencion,debia orinar sobre un raro artefacto para saber el estado de mi cuerpo y me obligaban a orinar cada 1 minuto solo callendo pequeños chorros y cortando. El hospital era viejo y oscuro, un color damasco añejado en las murallas, mas amarillo que rosa. Veia como operaban a otras personas mientras me preparaban y pensaba, ¿quizas sea lo correcto? no volvere a escribir, a dibujar a ver colores extraños,nunca mas. ¿Y la u? necesitaba ser profunda triste y desorientada para la u. Estaba muy asustada asi que antes de la cirugia fui atras del hospital que se parecia mucho a la u, habia una vieja y gran casa de un piso. Empece a caminar por los pasillos,como cuando muere la hija de max payne. Aparece el Jonathan  y me percate que el y la Marjorie vivian ahi. Caminamos juntos por la vieja casa, seguia asustada como si fuera a entrar a un laberinto que jamas podria salir, lleno de pasillos oscuros y piezas con viejos tapiz. Tenia miedo. 

con la marihuana me siento una ballena, y yo siempre y porsiempre sere solo una sirena.

En el sistema de las ocaciones

Claro, estaba ese submundo que viste que yo vi muy despues de ti!. pero me pone contenta haberme dado cuenta. Era mi casa totalmente sola para ti para hacer la mierda que quisieras, que libertad o no?