Depresión a secas

No sé cómo dejar de sentirme mal, no sé cómo dejar de sentirme inútil. Me ahogo en un vaso de agua. No tengo dinero propio, no tengo ganas de salir de la cama ni del departamento, no tengo ganas de limpiar ni cocinar, no tengo ganas de hacer ejercicio, no tengo ganas de llamar a mi red de apoyo, no tengo ganas de tomar más pastillas, no tengo ganas de ver el sol. Quizás deba pedir ayuda, quizás debo decirle a el que me ayude. Pedirle que también me cuide, con las vitaminas quizás, algo que me haga sentir mejor, que me insentive a salir. Hace mucho que no salgo, y cuando estoy afuera ya quiero entrar. Porque ese sentimiento. Porque tanta angustia? Debo buscar en los libros respuestas. 

Pastillas y adaptación

 Trastorno adaptativo? asi lo mencionan muchas personas? o profesionales

no quiero mas pastillas, no quiero estar triste y ansiosa, no quiero comportarme como una idiota llorona con la gente, no quiero ser esa clase de persona que solo busca cuando necesita y no cuando esta bien. Me siento triste. Pero soy conciente que sea donde hubiera estado me seguiria sintiendo asi, no es que nada tenga sentido, el que mi ex me hablara me dio mucho bajon, remordimiento y culpa. No quiero esa cruz en mi espalda, el gonzi igual me hizo mucho daño y yo no tengo porque seguir haciendome esto. No quiero a nadie, nisiqueira a mi

pierdo mi tiempo con banalidades, ojala estuviera tan enfocada como el nacho, con un proposito propio, sin pensar en que pueda lastimar a los demas, sin que me importe los demas y al mismo tiempo aportando a la comunidad. Meter toda esa paja nihilista, me hace sentir tan tonta. Lo admiro y al mismo tiempo me comparo y puta que soy penca por la cresta. Necesito madurar, necesito dejar de ahogarme en un vaso de agua y dejar de pensar que soy una carga para los demas, no quiero ser como el bryan, no quiero ser como el bryan decia que yo era, no quiero sentir que no soy nada. Guardarme todo, llorar sola. Debo ser fuerte, debo ser fuerte, debo ser fuerte.