-gracias por hacerme florecer. Te quiero. jael
- eres frio con un corazon calido.
- Tu sonrisa es tan dulce como un algodon de azucar
-

el te amaba, el de verdad te ama y fuiste capaz de dejarlo. Como quisiera que me amara asi como quisiera que me diera amor de esa forma como a ti. Cuando digo te quiero solo escucho silencio. Lo amo pero el no a mi, nadie a mi. ctm te amo :c pero no puedo , no puedo es demasiado. No soporto que no me quieras, es que no eres tan intenso como yo es por eso y no es tu culpa pero porfavor, que hago mal? que es lo que estoy haciendo mal. por favor :c Ya no me haces feliz, solo me estas poniendo triste muy triste.

mi gordo bello bello

No estudiaba, no tenia trabajo, no tenia amigos y estaba atrapada en una relación de mierda en la que me hacían sentir basura, pero que yo era la culpable de eso. Era un completo desastre. No tenia nada,
estaba tan triste que solo sentía un enorme agujero de dolor en ni pecho. Nunca había sentido el amor a primera vista hasta que te vi.. jamas había amado de esa forma tan incondicional como en ese momento. Fuiste una luz en mi oscura vida desde que naciste, y cuando estaba muy triste solo a ti te necesitaba. En los momentos que estaba contigo podía sentía latir mi corazón  solo con verte moviéndote inquieto y solo eso necesitaba para seguir. Desde ese momento decidí cambiar mi vida por ti, buscar a mis amigos, dejar atrás a lo que me hacia daño, estudiar, trabajar, conocer gente nueva y aceptar toda diversidad. Cambiaste mi vida por completo, no se que habría sido de mi si no existieras. te amo Maximiliano <3 feliz primer añito :3

:c

En que momento deje la herida abierta para que entraras de esa forma, como una grita te escurriste y entraste. Podría pedir mil consejos y opiniones, pero todas las que están en mi cabeza dicen corre! Corre de el!. Soy una egoísta y era un desastre antes de conocerte, lo único que tenia era nada y me llenaste de colores la vida cuando solo quería morir. Pensé que en algún punto  me llegarías amar, pero no como una novia, amar como jae, como amiga. Sabes mas que nadie superar estas cosas, mejor que yo supongo. No sabes las veces que he perdido gente que amo, pero siempre me destrozara y dolerá el corazón. Eres fuerte, duro por fuera sabrás enfrentarlo, no dejes que la masita blanda de tu corazón se hiera. No dejes que nadie mas la vuelva a tocar, es demasiado hermosa :c.

I'm sorry that I've cared....
https://www.youtube.com/watch?v=4T4ddEopC2A

3 de la mañana

Me han echo tanto daño que ya no siento nada por nadie. Podria derrumbarseme el mundo en mis pies y no tendria ni angustia ni miedo, solo me preguntaria como paso. Ya no tengo amor aqui, aveces me siento una mierda cuando peleo con el naxo pero yo creo que es por que me recuerda cuando peliaba contigo y siento esa "ausencia". La diferencia es que el sabe que si me manda a la mierda me alejare sin pensarlo de ely eso le da un poco de miedo. Pero no me importa, ya nada me importa, el amor es algo tan irreal tan falso, osea si veo algo como un "eres el amor de mi vida, haria cualquier cosa por ti" porfavor XD que es esa mierda? sabes que no es asi, supongo que te daras cuenta que en unos meses o un año aprox morira ese sentimiendo. Tengo tanto miedo enamorarme ahora. No quiero nada con nadie, quiero estar sola y con mi fantasia con un Tate,un raro y angustiado chico que me amara de verdad, pero me amara de verdad solo si yo lo amo de verdad.

joder.

ojos negros, cabello rubio. Corazón roto lleno de pena, te vi y me enamore de la oscuridad que hay en ti. Eso oscuro en ti me lleno de amor, como quisiera que fueras real, y verte que estés ahora aquí haciéndome compañía, sin nunca dejarme, siempre y eternamente enamorados. Por que así es el amor para mi, eterno, fuerte y para siempre. Que lastima que no lo hayas entendido manuel, que pena que no lo comprendiste, que pena de verdad que jamas te enamoraste de mi, solo estaba ella siempre weon siempre :(

putaqla

No me acuerdo cuando era tu cumpleaños pero sabia que era en junio. Puta feliz cumpleaños(?) XD. No te pases rollos no quiero volver a saber nada de ti porque se que me odias me envidias y basuras que jamas yo en lo personal he sentido. Lo se por que te conozco hace mas de 10 años y eres una insegura que busca aceptación, no lo se. Esto no es para tirarte mierda, con la que te hace todo el mundo ya basta y sobra. Solo te quería agradecer por todo, por ti perdí tanto paula, perdi a la gente que amaba pero las recupere. Cuando volví a la nana y al bryan no me volvi a sentir sola jamas, aun cuando estaba con el manuel me sentía así demasiado sola. Y eso también, aun que el se llene de escusas diciendo que nuestra relacion estaba mal y por eso se fijo en ti, iba a terminar algun dia, iba a terminar. Si hubiera conocido a la persona que ahora conozco yo tambien lo hubiera cambiado. Me destruyeron pero sali tan victoriosa por la xuxa, tengo tanto, disfruto tanto mi vida ahora :c. Tu no sabes lo que es sufrir, pero cuando lo hagas me recordaras. Cuando despiertes a las 5 de la mañana llorando, te acordaras de mi, cuando te mire los ojos en el espejo y morados, me recordaras. Cuando tu mama y papa lloren decesperados por ti sin saber que mierda hacer para que ya pares, me recordaras. Cuando ya no haya ninguna amiga ahi para concolarte, me recordaras. Cuando el manuel sienta que te necesita y vuelva a tirarte, me recordaras. Y cuando ya salgas de todo eso (anorexica o quizas lo contrario) te miraras el cuerpo lleno de heridas, marcas, moretones y rasguños te amaras, amaras cada sentimentro de tu puto cuerpo, tu sonrisa, tus ojos tus manos todo es perfecto. Llegar a ese punto es algo increible, jamas fui mas feliz conmigo misma. Y agradeci todo el daño que me habias echo, abrazar a la nana, webiar al bryan, emocionarme con los logros del bebe de ellos. Abrazarlo a el y ver sus putos ojos hermosos. Te agradezco todo eso. <3

prr

Te agradezco todo esto, te agradezco mentirme con algo que tantas veces nos prometimos. Me destruiste manuel de formas increibles he indescriptibles, jamas fui tan fuerte. Vivir cuando queria morir, he visto fotos antiguisimas de nosotros juntos felices(?). recuerdo los momentos juntos, con amigos y en la intimidad. Me dan asco amigo, no se por que si tanto te amaba? y recordarte de esa forma me da asco?. Llegue a ese punto que jamas quiciera volver a vivir ese tipo de cosas contigo. Cuando miro al cielo y veo la luna imaginaba tu la veias y pensabas en mi. Pero ahora la veo y solo anhelo estar con el, tomarnos de las manos. Besarnos y suspirar. Cada abrazo me arma y me reconstruye de todo lo rota que me dejaste. Aun que es difícil porque no puedo ser tierna con el, tengo mucho miedo, algo que tu aun no entiendes pero lo harás. Lo amo, es algo que tengo pero no entiendes?, algo que es totalmente mio pero que por la mañana se ira. Lo he echado tantas veces de mi vida pero no quiere irse, no quiere dejarme. Dice yo que yo lo necesito, pero se esconde bajo su mascara de auto amor y no se da cuenta que esta aun mas asustado y necesitándome que nunca. Uno sufre por amor, pero giras la cabeza te das cuenta que otros han pasado cosas mucho mas fuerte que tu. Es tan duro

photo

he visto fotos que me han echo sentir horrible. lo irónico es que yo ni siquiera las he buscado, me las envían. Es tan patético y te ves patético. Estos días han pasado en cámara lenta, en blanco y negro, no lo he visto en unas 2 semanas. Aveces lo extraño y quiero verlo, otras solo quiero la distancia con todo lo que le rodea. Tengo miedo a mis propios demonios, ellos pueden arrastrarme lejos, quisiera de alguna forma dibujarlos, tocar alguna canción para demostrarte como me hacen sentir, como interpretarlos de algún modo. Aveces me siento en la cama a conversar con ellos, intercambiar ideas, a expresarme deliberadamente con lo que sea. Inventar historias dibujar que se yo. Cada día siento que me pongo mas hermosa del algún modo, tal vez me estoy volviendo hermosa por dentro, mi corazón roto no quiere venganza ni sangre, quiere tranquilidad, tal vez quiere amor pero sumamente egoísta. Nada seria suficiente para mi ahora. Quisiera apretarlo hasta romperlo y verlo horrorizada como Yandere. Loca, psicópata, obsesionada con psicosis, una esquizofrenia. Tengo una canción representativa a mis demonios que la compuso un sordo músico. ¿ como no inspirarse con el?sordo, músico, el mejor compositor de su siglo con sus melodías hermosas. Es como amar seba, como amar sin estar tu, como amar al naxo, amarlo sin corazón. ¿ es posible? Beethoven lo hizo, existen los milagros, pero no hay esperanzas. La esperanza es la destrucción del hombre, no habrán mañanas mejores si tu no haces nada al respecto, la esperanza ya no existe para mi. Murio contigo.
ADAGIO

¿escorpio solo?

Me siento triste por algo que sabia que sucederia, me siento sucia y usada. El sueño de todo hombre, follartela y quedar como amigos. Quiero alejarme por que por parte me lastima, pero me siento mal por que se que le dolera. Quizas soy demasiado ilusa y no me doy cuenta que jugo conmigo, se aprovecho de la situacion y ya. Me siento demasiado triste y me hace recordar cuanto amaba al manuel y que el jamas me amo asi. Me siento triste por que no estuve con la nana y el bryan cuando necesitab una pequeña voz de aliento. Me siento triste por haber echo algo sin amor, me siento triste por que lo tengo todo y estoy triste... triste.. triste sola y triste.
Me acostumbre a esa mierda del amor, a esa puta basura donde tiene que haber una persona que te haga sentir bien buscandote insistiendote y me siento mal por eso. ¿ Puede un escorpion ser libre?
 solitario ¿como? si es tan apasionado tan fogoso pero acepta el dolor a pesar de todo. ¿lo puede? quiero amor pero de eso no se vive, quiero a alguien, pero de eso tampoco se vive. Es que ya las cosas materiales ya no me interesan, basta con un esfuerzo y tendras esas mierdas para siempre, pero a una persona? cuesta tanto conquistar, lleno de dudas y mierdas varias, pero nunca estara contigo para siempre. Se van y te dejan sin nada solo con el recuerdo que alguna vez fue. Basura pura mierda, por eso creo que soy mas propensa a ser adicta a las cosas. A las drogas y su liberacion de dopamina, y el mal equilibrio en el cuerpo. Oh estas euforico de felicidad y estas echo una mierda. Hola

la oxitosina, que está asociada con los vínculos de pareja, con la confianza y la amistad; también es útil para la mujer durante el parto y la lactancia.

La vasopresina que se ha relacionado con la fidelidad; también nivela los volúmenes de agua y la presión arterial.

Y la dopamina asociada al placer, regula todos los movimientos finos de nuestro cuerpo.

romeo y julieta.

En ese momento empezó todo, un huracán en mi corazón. Destrucción!. Solo quería saber como estabas cuando te busque pero terminamos reparando nos y destruyéndonos al mismo tiempo. Miedo!. oh mi corazón esta roto, como hubiera querido encontrarte yo feliz, alegre, dispuesta a darte todo, sin estas horribles marcas en la piel y con unos 6 kilos mas. Si soy yo tu "patitas de pollo" con miedo a ti y tu aun con mas miedo a mi. Alejemosnos!, no, no podemos es demasiado intenso y fuerte. Algo nos aferra, nos mantiene ahí apoyándonos como amigos y besándonos como amantes, cada caricia, cada mirada, cada chiste hace que algo se encienda en nuestros apagados y tristes corazones. Que unos extraños que creímos amar nos rompió por completo. Rotos y juntos, destruidos y unidos oh amor, nunca te vayas por que eres el pasajero que mas tiempo quiero que se quede en mi vida.

plss!!

Cuando te fuiste crei que mi vida se iria a la mierda, pero la vida me ha dando tantas oportunidades. He logrado todo lo que me he propuesto. Te escribo esto por que quería agradecerte todo lo malo, lo bueno y lo mas o menos. Pero sobre todo agradecerte por enseñarme lo que no es amor. <3 jae

pd: por favor no me respondas y ni me escribas, no quiero ser mas parte de ti.

naxo

Tus ojos me intrigan, me hacen mirar hacia otro lado. Demasiado hermosos, demasiado intensos. Como si algo se derritiera en ellos, algo intenso y fuerte. ¿hasta donde llegaremos?. El amor nos sucumbirá, como hielo y fuego, como tormenta y relámpago, como de lo mas alto y vertiginoso, como lo mas bajo, oscuro y enterrado. Mi corazón esta al limite, nacho esta roto, me lo rompieron. No se que tengo para darte, ¿seré yo esa hija de puta que te haga pagar por tus maldades?, pero entiendo tu corazón, entre a tu pecho roto y destrozado y rasgado, aun no sicatrisa. Me salvaste en el momento oportuno, pero mírate, te salve de tu tormento de muchos meses, quizás tan solo quizás estábamos destinados a encontrarnos para salvarnos juntos. te quiero mucho <3

over

Otra carta, aún más impersonal de las muchas que te he escrito. Es irónico que nunca en estos tres años recibí una tuya. Hasta ahora no me había dado cuenta lo aburrida que se había vuelto nuestra relación. Siempre haciendo lo mismo, la misma rutina; ver tele, hacer el amor, comer, ver tele, dormir. Aburrido. Pero siempre tuve ideas de hacer algo diferente pero nunca las mencione porque sabía que no las ibas a compartir conmigo, la paja era más grande para ti que yo. Quería visitar museos contigo; el bellas arte, el contemporáneo, el museo de la memoria.

Pero no hablemos de nosotros, ya se volvió aburrido. Hablemos de las flores y lo hermoso que se ve mi patio en este tiempo. Los fuertes colores de las flores y rosas me hacían recordar a ti, pero ahora me hacen pensar en mí. En el tiempo y esa rica sensación de un día frio y que el sol te caliente la piel. En el arte y es interés ridículo que me dio por apreciarlo, talvez porque ahora veo diferente respecto a la situación. En mi perro y lo leal que es, odia estar solo porque sabe que esta viejo y necesita compañía hasta el fin de sus días.

Y de todas formas soy un desastre, en todos los sentidos, tengo mil ideas en mi cabeza todo los días todo el día, odio la rutina, odio lo normal, me asusta la gente, no confió en nadie (excepto en mi propia madre). Y la verdad es que mi corazón esta tan negro como el tuyo. Y está herido pero es inquebrantable. Decisiones la vida se basa en decisiones, pero esta vez yo no elegí esto. Es que el amor no muere, y si muere nunca hubo amor. Ya hay otra persona que llenara el vacío que deje en ti, pero te aseguro que no llenara ni la mitad. Decidí  dejarte atrás pisar los recuerdos, es que ya se me olvido hasta tu voz. ¿Y tú Manuel? ¿Elegiste bien las tuyas? 

manuel

Es el adiós, pero no físicamente o en la relación. Mi roto corazón te dice adiós, se le murió el amor por ti. La verdad ya no sé qué pensar de ti, en realidad ya no lo hago. Perdón (ojala aprendas lo importante de esa palabra) mi amor por ti era eterno e infinito, pero se murió. Fue para mejor para ambos, créelo. Ya no tendrás a una celopata que te amaba hasta los defectos, y yo conocí lo cruel y mala que es la gente, lo destructiva que pueden ser. Yo también he roto corazones, pero supongo que el mío es tan bueno, porque se ha roto un poco cuando lo he hecho. Aún hay una canción que me entristece cuando la escucho, if it means a lot to you de a day to remember. Aun que es un poco contradictorio porque sé que no te sentiste así. No me dejaste porque no pudiste más. Aún tengo miedo, miedo a ustedes y que se acerquen a mi vida, a la de la nana. Es lo único real que tengo y que sé que no me remplazara y miedo que se  vaya de nuevo.  Ahora me enamore más de la vida, la amistad, la inocencia de los bebes, el viento en la copa de los árboles. Ya no soy un desastre, el me levanto y te saco de raíz.  Creí que eras único y diferente, pero he conocido mucha gente y eres más común de lo que creí. Es fácil encontrar ese chiquillo que es adicto al pc y que cree que es la peor víctima de la vida. Para serte sincera no te deseo nada, ni bueno ni malo que te vaya como tenga que irte, tampoco me quedo con lo bonito ni lo malo. Los recuerdos se esfumaron. Un día desperté, abrí los ojos y todo se fue como apagar el fuego de una vela, creí que me sentiría así en un año o dos. Pero fue en un mes (no sé si un mes la verdad no llevo la cuenta) sé que ya esto no significa nada para ti pero, por favor no vuelvas nunca. Aprendí a ser feliz aún más que cuando te amaba, hay más gente ahí afuera otras cosas que quiero conocer y contigo no podía. Por favor no respondas. Jae  

kiss

Como es posible que todo haya cambiado tanto?. Recuerdo el 2013 fue un año de cambio, por que se venían cosas nuevas y complicadas, pero después de que los chiquillos se fueron solo deje el tiempo pasar. Solo me quede inmóvil y todo paso. Solo paso hasta que me rompiste el corazón y desperté. Desperté en un lugar desconocido, en una edad que no concuerda con mi forma de pensar, desperté en una parte de mi vida a la que nunca pensé llegar, supongo que aterrice y me caí en un hoyo, que en el que esta claro que ya salí. Ahora me parece extraño que te vea como un extraño, como si nunca fuiste parte de mi, como si no conocieras nada pero nada de mi, como que aun tengo algo que ocultar, algo extraordinario por mostrarte, pero es diferente, por ya que no te importa averiguar que es. Si bese a otra persona, supongo que iba a pasar, solo pensé en ti. Volví a ese lugar, donde tus besos me hacían sentir sobre una nube como estar en casa. Pero cuando abrí los ojos era otro lugar bastante extraño, muy diferente muy desconocido y no quería explorarlo, esta vez no.
 No se que hacer con mi vida la verdad, es que tengo muchas opciones de que hacer entonces no se que escoger, no se que quiero, pero me convencí de que no eres tu lo que quiero. No quiero tener una vida de mierda, una relación de mierda falsa, no quiero tener una vida como mis viejos y como los tuyos, es horrible. Tengo demasiado para dar para encerrarme en solo una esperanza. Me di cuenta que hay mas personas ahí afuera, hasta yo creo que tu piensas que no se me hara dificil enamorar a alguien. Por favor me comí al weon que pensaba que era el mas mino que había conocido y ahora me importa un pico.