escape.

Quiero encontrar alguna forma de escapar de esto. Del dolor de mierda que esta en mi pecho, pienso que si escapo a algún lugar me liberare, pero no es así. Me atormenta saber cuanto la deseas, pero por su parte es mejor, me hace darme cuenta que simplemente no me quieres y punto, se acabo.
Le pido a dios que me ayude a salir del dolor, que me ayude a sacar mi corazón y botarlo. quiero ser un lienzo en blanco y reescribir una hermosa historia de amor, sin tu nombre, sin tu edad, sin tu signo. Hay días que me das asco y otros en los que te "amo" y me doy asco a mi misma. Algún día pasara, escribir es el puto desahogo, me libera. Quizás este es mi escape, mi patético blog de 5 años. Lo veras? lo leerás? bueno ahí veras todas las basuras que pensaba de ti. Soy como un puto libro abierto, pero oculto a unos solos click. Joder como odio esta situación, me inspira mucho artic monkeys. Si hay gente que me inspira, como el naxo y apenas lo conozco muy bien, pero me inspira, me hace salir de la burbuja de mierda que me envolviste. adiós manuel quizás si estas leyendo esto, quien sabe pero adios. almorzare </3

Que asco

Que asco tu voz
Que asco tus manos
Que asco tu forma de actuar
Que asco tu forma de ver la vida, y que no tengas un gusto definido
Que asco que te guste ella
Que asco la.forma en que la ilucionas, sabiendo que no le darás ni la mitad de lo que me diste a mi
Que asco tu forma de tocarme
Que asco tu forma de besar
Que asco tu forma de amar
Que asco tu cuerpo
Que asco me das tu.
No, no lo digo por despecho, ni por "odio", por picada de que no me quieres a mi o para hacerte sentir mal. Simplemente una mañana desperté y abrí los ojos. El fuego que tenía en mi de amor por ti se apagó. Como soplar el fuego de una vela. Conocí a alguien más (si tenías razón, merecía algo mejor) tocó mi enegresido corazón. Es mucho mejor en todo los sentidos, tanto en su forma de pensar como en lo físico. Me hizo conocer cosas que contigo nunca iba a ver por que eras aburrido. Salir conocer lugares nuevos. Aventurarnos a hacer estupideces sin avergonzarse de hacer el ridículo.  Cosas que para ti parecían absurdas pero para mi eran divertidas. Salimos mucho y es muy divertido.

Hurt?

Otra vez con ella?rly? Otra vez eran amigas, cercanas como si nunca hubiera pasado nada. Y cuando se me acercaba sentía el terror más grande. Por favor no me quites a ella. Es lo único que me queda, por favor. La odiaba quizás le tenía mucho miedo no se pero no la quería cerca, ni cagando. Así que salí y maneje. Sólo estaba pendiente de los mensajes del naxo. Extrañamente me estaba tocando un poco el corazón negro.

Eres el mejor.

Estaba sólo sangrando. Sólo sufriendo, sólo destruyendome y undiendome. Justo cuando creí que ya no podía caer más bajo tomaste mi mano y me ayudaste a salir de ahí. Tus ojos aun me impactan. Me llenan en lo profundo. Es el color más raro de ojos que he visto jamás. Tu alegría y conversar de cualquier cosa que es lo que más me gusta me distrae demasiado. Se me olvida que llevo, ya a estas alturas un corazón oscuro. Se me olvida que tengo corazón. Tu voz de machote me ayuda abrir los ojos en la oscuridad. Quiero un abrazo pero se que no sentiré nada. Por que ya no hay nada en mi. Pero te veo y quiero recuperar mi esencia que mis amigos tanto aman. Gracias naxito eres un muchacho de corazón roto, pero eres el mejor. ♡

Ten paz

Estaba trabajando en un departamento muy lujoso y me percate que era de las kimcardashian. Me sentí un poco Abrumada de limpiar vasos. Así que salí a la calle, que parecía el hermoso valparaiso y un poco el viejo lado de Santiago. Y en eso vi a la nana y se me partio el corazón. Estaba con ella. Me acerqué furiosa y estaban en unos departamentos lujosos, parecidos a los del bryan, así que me acerqué a ellas.
- nana pero que wea? Por que estas con ella ? Como eres tan weona nana ella te hizo mucho daño.
- lo se Jae pero tiene problemas con el mame y necesita ayuda. Deberías aconsejarle.
Me miraba con cara de mucha lástima y yo tenía más rabia por la petición ridícula. La vi con cara de que nada le afectaba como siempre. La vi como la persona más horrible del mundo. Como el enemigo en si. Me dio mucho miedo, pero después me llene de odio. Y le dije - a puesto que se volvió aburrido, siempre lo mismo y pasa acostado en su pieza. No quiere salir no quiere nada. Apuesto que te dijo que eras lo mejor que le había pasado. Que eras única para el y muy especial . Que eres la mujer de su vida que nunca te dejará. Que eres lo mejor de lo mejor en el mundo. Que sin ti no sabría que haría con su patética vida. El manuel es así, sólo quiere resivir  con mentiras. Eres una maldita culia, no te mereces nada pero nada. Mala. Sabes que? Pudrete y alejate de la nana. Por que si la dañas juro que te sacaré la chucha.
Y me aleje sola, llorando por que la nana me dejo por ella. Me dolió en lo más profundo.

gente mala

Como es posible que hay gente tan pero tan mala. Que no les de ni siquiera un poco de remordimiento tanto daño que hacen, tanto destruyen una persona que no les importa. Cuando fui mala sufrí mucho, llore y estuve sola. Pero el no, el simplemente cerro la puerta y se acuesta con otra sin remordimiento. Nada pero ni siquiera los años compensan un poco solo un poco el daño, nada. ¿Es que tan poco importante soy? ¿ tan mierda soy? ¿tan nada?

hoy sangro

Esta noche estoy sangrando. Mi corazón sangra, cada día se cierra mas la herida pero sangra aun. Lloro pero en silencio y siento que es lo mejor del mundo. Ya no se lo que siento, no se si es un vació por tu ausencia, el echo que ames a otra persona, el no sentirme suficiente, el que me miraras con esa mirada tan hiriente. Con cara de "si la cague, perdón por destruirte. Pero no te amo". Que tiene ella que te llama tanto la atención. Soy la mina mas profunda que existe y no fue suficiente. Peliabamos y ese fue tu mayo motivo para mirar para otro lado. Otras manos, otros pechos, otra piel, otro olor, otro susurro, otro te quiero, otro te necesito y otro te amo. Poder llorar ya es un milagro para mi. Me siento aun fuerte, dolida pero fuerte. La chica con los ojos mas triste que puede existir.

TE ESCRIBIRÍA MIL POEMAS ESTA NOCHE, MIL DIBUJOS POR TI, PERO ME CANSE DE SANGRAR.

matame

Me apuntabas con un arma, una calibre 38. Primero en la frente, estabas molesto. Me golpeabas con el cañón en mi frente, me lastimaba. Luego bajaste a mis labios, y volvía tu amor por mi. Mis labios secos, hasta los pellejitos creías que era algo irresistible. Luego te distraes y bajas hasta mi pecho justo en esternón, justo al medio donde sabias que iba a doler. Y disparas sin piedad.

chupala

ya no puedo mas, ya no se que hacer para sobrellevar el dolor. No estas pero te veo donde quiera que veo, eres tan especial, pero destruiste mi corazón, lo rompiste tanto. ¿ pensaras en mi? ¿Sabes que pienso? ya no hay amor para mi ahí. Quizás para otra persona, mejor o peor que yo da igual, pero no para mi.  No se que mate en ti para que se te esfumara el amor así, corazón, ya no se que hacer. ¿Te dolerá tanto como ami? ¿ lloraras por mi? como en; ella se fue, me dejo se fue para siempre, oh no! que dolor. Lo dudo mucho.  Se ha ido mi amor, lo único que siento es dolor. Dolor en el pecho tanto que aveces quisiera arrancar de mi pecho el corazón para no sentir nada. Dolor de cabeza de llorar tanto me imagino. Dolor miro mi cuerpo que alguna vez amaste tanto, lo miro escuálido destruido, sin brillo, me veo tan pero tan apagada. No importa que use, aun que me vea hermosa, me noto apagada por completo. Ya no veo color en mi.

Cumpleaños feliz

Me siento tan feliz, que no puedo ni explicarlo. Hasta me da miedo por que pienso que algo malo podría pasar. ¿Dios me lo merezco? Te juro que desde ahora pondré el mayor esfuerzo y miro mi futuro ayudando a la gente enferma, no por plata te lo juro (de nuevo), por que tengo que ayudar, me has dado demasiado. Tengo que pagar dando, ayudando. Solo quiero dinero para pagar mis deudas ayudar a mis papas y poder mantenerme yo misma para no molestarlos mas. Obvio con su gusto, ya sabes cual. Si, comida XD. Me regresaste muchas personas lindas que siempre estuvieron en mi corazón, la nana tenia razón, no los supere por que ellos nunca lo hicieron. Pero en especial al manuel, lo amo hasta el infinito, tan eterno es mi amor que no quiero ni poseer lo, tu sabes a que me refiero, no por perderle el miedo, si no por que solo quiero que el sea feliz. No por que me hace feliz ami, por que aun que no sea creyente en tu infinito poder, el se merece ser feliz, un millón de veces. Solo ayuda lo a orientarse y buscar su felicidad, por favor u.u. Ya iré a pagar mi manda, lo prometo de verdad por que aun q no lo creas, es el mejor regalo de cumpleaños que podría pedir. Te prometo disfrutar cada momento con el sea bueno o malo. Gracias por todo, y protege a los que quiero. Gracias manuel por tu tan infinito amor. Gracias por ser tu el amor de mi vida, el que tanto desee, por ser nosotros dos c:. Amo mas tus imperfecciones que tus perfecciones.

:c

puta que tengo rabia conchetumare, por que chucha siempre la pusiste primero a ella antes que ami, ¿que mierda haces aquí manuel? ¿que tengo te mantiene aquí? ¿por que me buscas? sin ti seré feliz igual. ¿Sabes por que lo digo? por que se que esto acabara y el motivo sera horrible. Ella. No quiero saber nada solo se que ni si quiera el infierno los querrá por lo tanto se pudrirán.

 ya no se que mierda pensar. Por que te amo tanto y aveces solo hay odio!


 hare un dibujo culiao para ti.

http://sketchtoy.com/66078122

oli

Se que nada es para siempre, que nuestro amor no durara hasta el fin de nuestros días, que no hay relaciones eternas, ya sean amorosas o amistosas. Pero quiero que sepas que siempre fuiste el mas especial encabezando mi lista, y que nunca se te olvide que fui la persona mas real que pudiste conocer en tu vida. La inocencia no dura para siempre. 21 años se han pasado tan rápido. Gracias por dejarme amarte en tu total inocencia <3

19 octubre

Verte fue como ver un fantasma, entre esa espantosa lluvia. Me enamore el doble cuando te vi todo mojado, te hacia verte tan guapo con ese mechón de pelo mojado, fue algo tan hermoso. Se me volcó el corazón pero me sentía aterrizada por la intensa lluvia. Cuando me tocaste me llene de amor de nuevo, se me olvido todo el miedo y la pena de que podías decir algo como: "estamos mejor asi, lejos".
¿Me amas aun? ¿tan intensamente como yo?, no lo se pero me da miedo pensar que te iras de nuevo, luego lo olvido y solo quiero vivir el día a día contigo, amándonos hasta que nuestros cuerpos no puedan mas. Pero tengo miedo de ahogarte también, de aficciarte, por que creo que ese fue mi error :c
Te amo demasiado manuel , te amo de lejos, te amo teniéndote cerca, te amo hasta tus demonios que no creí conocer nunca, te lo juro nunca pero los amo también. Hasta en las malas me has enseñado mucho, eres tan tan especial para mi corazón <3 te amo mucho mi corazón de miel *^*.

hoy te amo mucho :'c

Te amo pero no puedo decírtelo >.<, seria imbécil :c, por que tu no me amas u.u
¿Por que no me amas? ¿que hice mal? si ha lo único que me dedique es ha darte amor. Dame amor un poquito que sea u.u en este momento te juro que lo necesito, en este momento si que me come las ganas de saber de ti :c pero tengo miedo que me digas que ya lo superaste, no que lo superes esta bien, pero que conociste otra chiquilla que te gusta que si te la jugaras por ella, por que ella si vale la pena. Por que no me amas :c ¿por que no me das amor? ¿por que no valgo la pena? u.u ¿por que? :c
te odio! ._. >:c te odio y te amo wn :/

dia, perdi la cuenta

¿Cuando se acabara esto? te quiero cerca pero si te sintiera cerca solo sentiría dolor, me perdiste, me alejaste, me buscaras pero sera demasiado tarde demasiado. ¿Crees que podamos volver amar algo? quizás me estoy pasando rollos y tu nunca nunca volverás. Quizás ya tienes a otra persona, que cuando la tocas y le acaricias ya ni te acuerdas de mi. Todos esos reblog no son para mi como quiero creer. Busco amor donde ya no hay, donde ya no queda nada para mi. Nada. Si me acercara a ti un día y te preguntara ¿vale la pena que llore por ti? ¿que me dirías?
Ahora recuerdo lo ultimo que hablamos y puta que me duele, en lo mas profundo de mi corazón.
Me destrozaste tanto que no puedo ni creerlo.¿por que mierda fui tan débil contigo? ¿por que no me fui desde un principio? ¿porque?. ¿porque pensé que valías la pena? ¿porque pensé que eras diferente?
Yo  era diferente, tu solo eras del montón.

pero que mierda pasa?

Ese titulo me da mucha risa XD. Sabes creía que soy bipolar (popular XD), pero no, la bipolaridad es una cosas de harto tiempo. A ratos me siento puta la raja, quiero salir sonreír amo la vida me amo mas ami que a ti, pero llega un momento que me siento como si quisiera matarme, si así tal cual me quiero suicidar. Me gusta escribir de como me siento, quizás si logro un suicido sin miedo alguien encontraría todo esto y hagan un libro con mi nombre, seria popular y muchos nos sentimos así. Es curioso eso todos tenemos diferentes formas de sentir el dolor y la alegría, digamos de expresarlo. Pero todo sentimos lo mismo, dolor hasta morir, alegría que quieres correr. No puedo hablarte, no puedo rogarte, no puedo buscarte, hay algo tan fuerte en mi que me dice NO!. ¿Sera que Dios me ayudo? ¿Sera que mi fe es tan gigante y el universo giro a mi favor? no se, pero preferir olvidarte que simplemente esperar algo por ti. Por que amor no espero nada absolutamente nada de tu parte. Nada.

Volver? que? ni cagando, se que tu no te la jugaras por mi, y eso me duele aun es como un ¿no valgo la pena? pero es solo el orgullo que el mio es mínimo. Se que estarás a largo plazo peor que yo :s(no se si quiero eso, a ratos si a ratos me da pena y prefiero que no). Aveces tengo miedo que leas todas estas cosas, 

dia ah?

que mierda quieres de mi? ya te demostre que puedo, me buscas y me rompes se que nada sera igual, se que nunca te la vai a jugar para que? haces esta mierda giripollas!

dia y

Creí que era ridículo ponerle numero a los días que pasarían, no quiero llevar la cuenta de mi sufrimiento, ojala me vuelva mas como tu. "Que las cosas fluyan". Anoche, como todas, soñé contigo y de nuevo es lo mismo me ignoras.
Recuerdo que estábamos en la playa juntos era tan feliz contigo de la mano, la brisa, la arena me sentía hermosa. Te veías feliz conmigo hasta que te pregunte - ¿Te gusta esto?
- No,  la verdad estoy aburrido.
- ¿Aun me amas cierto?:c
- No, me aburrí jae, ya no te quiero
Me inquieto tanto esas palabras que me dio como un ataque de rabia contigo no era justo. He hice lo mismo que en esa película que había visto antes de dormir, te pegaba te empujaba y te decía que eras una mierda, pero tu no hacías nada, no te importaba estabas inexpresivo. Así que solo te alejaste y fuiste a la "fiesta" que estaba ahí en la playa.
Me acuerdo que fui a la carpa donde dormíamos y guardaba mis cosas mientras te miraba alejándote.
Estabas arto de mi, estabas acficciado de mi amor, no querías nada conmigo. Me asqueaba a mi misma.
Lo unicas palabras que mas me marcaron y me marcaran por siempre son. NO JAE. NO.

dia x

Amor te amo, te amo mucho. Aprendí a amarte de lejos y me hace sentir bien no se por que. Así de infinito es mi amor. Que me da miedo a futuro? no poder darme la oportunidad con otro ser humano con esas cosas del amor. Puedo amarte sin decirte, puedo amarte sin que lo sepas, puedo amarte sin tenerte a mi lado, pero no anhelo que estés aquí conmigo. Si me dieras pequeñas señales me llenarías este bastardo corazón. Ya no siento desolación, es simplemente amor infinito. Y si me muero créeme que te visitare infinitamente, te podría ver al fin estaría contigo.Nuestro amor espiritual , que se siente pero no se ve, que esta ahí pero no puedes tocarlo. te amo manuel :c ojala nunca lo olvides aun que tu no lo hagas.
Es por eso que no eres el amor de mi vida, solo mi primer amor. Esos de romeo y julieta. te amo

Una carta para ese hombre que no supo amarme

El amor no podrá ser nunca,  algo pasivo ni limitado.

Creo que cuando estamos en una situación ruptura amorosa comenzamos a buscar culpables, pero en este caso meditando mucho las cosas creo que la mayor culpable soy yo, yo y mi propia inocencia por haberme enamorado de ti de esa forma en que lo hice… con todas mis fuerzas y todo mi ser y si te soy honesta no imagine tanta intensidad desarrollada en mi interior, fue casi como ver crecer a una pequeña niña lentamente imagen a imagen y de pronto parar y ver que esa niña se había convertido en toda una mujer.

Pero a pesar de esa lentitud fui incapaz de ver y entender los signos de peligro que se presentaban continuamente.

 Ahora lentamente comencé a morirme en la profundidad de tu mirada carente de sentimiento y con tus silencios que me acuchillaban a cada instante.. Creo que eso fue lo mas hiriente la falta de palabras al igual que las expectativas y sueños que poco a poco se fueron desvaneciendo en mis manos.

y yo no quería creerlo, me negaba a aceptarlo a pesar que ya sentir el frió en mi cuerpo y mis huesos y lo mas triste de todo es que nunca fuiste capas de decírmelo, hasta faltaron las palabras mas tristes y desgarradoras, simplemente te fuiste desvaneciendo como si de pronto te hicieras uno con el aire que respiraba…

Nunca quisiste admitirme la razón y eso causo que hasta hoy en día siga preguntándome si de verdad yo tuve la culpa, pero hoy en día he decidido que el culpable fuiste tu por tu inmadurez y tu poca capacidad de decir las cosas como son. Tu silencio y tu intermitencia fueron desde el inicio y las pocas veces que nos conectábamos era solamente cuando si tenias ganas de besarme.

Ya no podía ver mas de ti que eso…  y me fui cansando de todo y solo esperaba ya el momento que por fin te quitaras esa mascara y me mostraras tu verdadera cara y poder comprenderte y darnos cuenta que si eramos el uno para el otro por que nadie ademas de mi podría entenderte, ayudarte y aceptarte tal como eras! fui una ilusa e ingenua….

Al fin quise dejar ir tu recuerdo  tu presencia y tu esencia ya no formaba parte de mi hacia ya tiempo..

y creo que comprendí que el amor no puede ser obligado ni pasivo ni limitado y por esa misma razón es por la que entiendo que lo que nosotros tuvimos no fue una relación de amor…   lo único que puedo hablar de amor es el amor propio creo que es la misma conclusión a la que han llegado muchos antes que yo… y que lo que en verdad importa es el amor propio, amarse a uno mismo nunca pasara de moda antes que amar a otros…

comparto mi sentir en especial para alguien que imagino que nunca la leerá.. quizás si quizás no.. ya no puedo asegurar nada, pero independientemente de lo que pase, espero que puedas sacar una lección de vida tal y como lo hice yo.

y quiero pensar que tus faltas  no tenias su origen en la maldad  si no en la ignorancia y la carencia de poder amar, después de todo cada vivencia en la vida es una lección que debemos atesorar.

"Amores cobardes que no llegan a historias"

Ella fue directa y sincera desde el principio, le pidió sin miramientos un amor de verdad, uno que no se marchitara, un amor para contar. El final (si es que llegaba) no importaba que fuese en un mes o nunca, sólo importaba el momento, un amor donde las caídas serían menos que las veces que se levantarían juntos, uno sin destiempos, con entrega. Ella quería un amor a la antigua, con notas dejadas en la puerta del refri, besos en las mañanas, películas de arte y un poco de lecturas de poemas, ella quería hacerle el amor con total entrega. Poco más que eso pedía….pero ese “poco” sería siempre con él.

Él no fue sincero en un principio -tampoco al final-, usó siempre máscaras y a la fecha no se sabe a ciencia cierta quién es. Él quería un amor de mentiras, de esos que no deberían llamarse amor, él buscaba una persona que fuese más que amiga y menos que  novia, sus tiempos ya estaban contados porque antes de empezar él sabía cuándo terminarían, él buscaba sexo sin explosión de sentimientos, un amor a la ligera, sin ataduras, sin ganas de ser y estar.

La vida dio tumbos y los puso a cada uno en el sitio que querían, ella logró ese amor anhelado y él sigue hablándole pidiéndole regresar.

“...La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes. Los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan allí. 
Ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar...”

Silvio Rodríguez, Óleo de una mujer con sombrero

dia 6

1. Ayer olvide escribir, así de confundida estoy por los días, por lo que noto no duermes. Antes pensaba que dormir era el pequeño instante de olvidar todo. Pero para una persona como yo que siempre recuerda los sueños y tienen un significado importante, es una verdadera tortura. Estas ahí sin quererme, ignorándome. Estoy con la nana, el bryan y su pequeño gabriel y tu pasas por ahí como un fantasma mirándome con cara de nada, no sientes pena, no sientes temor, no sientes amor, no sientes nada, y me duele. Por eso cada mañana el golpe viene de nuevo. Un crush suena dentro de mi corazón. ¿que corazón? no tengo corazón, lo hiciste mierda, solo por cosas de anatomía tengo un corazón que bombea sangra solo sangre y cosas así. La vocesita suicida cada día se calla mas, me dice menos que hacer, pero cuando veo mis manos dice ¿oh, no se veria lindo una marca por ahi para siempre?. No tengo noticias de ti, es como si estubieras muerto, pero se que estas ahi sin sentir nada, solo sientes mierdas. Nada.

dia 4

Ya no quiero sentir nada, me canse mi alma se canso, mi mente se canso, mi odio se canso, mi amor por ti se canso. Ya no eres parte del sufrimiento ahora te veo como un posible pasado, veo el futuro ya completamente olvidado en mi vida. Siempre mis presentimientos se han hecho realidad, lo juro. Presentí que se acabaría en cualquier momento, presiento que te meterás con la paula tarde o temprano, si es que ya no lo hiciste y lo ocultas con tu falsedad mediocre. por favor ¿enserio era para siempre? . ¿Sabes que es mi presentimiento ahora? volverás, arrepentido, avergonzado volverás, por que te darás cuenta , no que eras feliz conmigo, esa "felicidad" duro una mierda para ti pero volverás por mas. Volverás por que te darás cuenta que nadie te amara con esa pasión e intensidad increíble con la que yo te ame. Aun te amo no lo niego, pero la pasión se apago, se siente bastarda incluso estúpida y ridícula de amar a alguien así :/ . Querrás volver a ese pequeño instante de pasión e intenso amor, pero sera doloroso y me atormenta. Ya tengo en las manos el echo de que te superare en menos de lo que creí (y crees), pero volverás lo se, y sera doloroso me arrastrara aun mas al infierno. ¿quiero que vuelvas?no se. ¿quiero volver a sentir esa pasión? no lo se. Estamos iguales amor, ya no que siento por ti.
Esta canción no podría describir mejor lo que siento ahora.
https://www.youtube.com/watch?v=U6oJ3cfOm6o

dia 3

Es raro, como a esta hora me siento bien, no dolor no sentimiento hasta sonrió. Pero en la mañana y hasta las 3 4 de la tarde es un calvario para mi. Mi mente urga en la herida de mi corazón y se rompe una y otra y otra vez. No aguanto, no puedo estar en clases tranquila. Solo quiero correr y llorar, pero pienso si me entierro en mi pieza, moriré ._.. ¿como? ¿sabes como? Me quiero matar. Si me quiero suicidar, he pensado en las pastillas, pero así no es muy efectivo, en ahorcarme, hasta yo creo es muy macabro y a la antigua. Mi decisión final? pues cortarme, cortarme y sangrar hasta morir. Sera lento pero llegara un punto en que nada dolerá y seguiré respirando segundos, pensando en lo mierda que mas has hecho hasta morir. Me golpeo y digo no, no ,no no. Mi mama sufre por mi, a mi papa lo mataría, ¿y el eric? a sufrido tanto pero tanto, se que entiende mi dolor, ahora que es feliz seria egoísta de mi parte quitarle la felicidad que tiene. Busque ayuda, no seré cobarde como tu, y si esa ayuda me sirve, por favor no vuelvas u.u solo lastimaras a este ingrato cuerpo que no se por que alguna vez amaste.
Mi deseo mas grande es que te arrepientas, y vuelvas y te la juegues con la vida :c, pero se que no sera así, ella te volvió oscuro.

dia 2

Hoy me sentí mal como ayer y antes de ayer. Cuando desperté no sentía nada y dije donde esta el dolor? se fue? no puede irse así. Recordé como me destruiste y volvió, llore, me rasjunie es que estoy sola y todo los días lucho por no hacerme daño, autolesionarme, romperme. Espero no caer en eso, no por esa patética promesa, si no por mis papas que les duele verme así. Las heridas duelen mas al día siguiente, pero sanan como un resfriado, en 7 días, no esto nunca morirá, y si no muere moriré yo. Aun me pregunto que paso pero lo mas pienso es "tienes una vida aparte de el". No se si fuiste el amor de mi vida, por que si yo no lo fui entonces no existen los amores de la vida. Recuerdo por que me terminaste y te odio. Quizás un día lo supere pero bueno. Hoy me siento mas menos mal que ayer y ojala sea así todos los días a pasitos de bebe. Y espero (es el rencor nomas se que después no pensare estas cosas) ojala nunca encuentres a alguien como yo, que no te enamores nunca mas, que te marque de por vida y llores de porque me dejaste ir el día que estés con una mina que tengas que mantener por que te lleno de hijos no deseados. Gracias esto me hará mas fuerte.

dia 1

te fuiste wow. Primer día sin verte primer día de pensar que nunca mas te veré en la vida, nunca mas te tocare, nunca mas te volveré amar. Saldré haré terapia tomare pastillas pero se que al final se seré feliz después de todo me lo merezco. No estaba preparada para esto lo juro, siempre siempre pensé una vida sin ti, siempre planee una vida sin ti, un futuro sin ti.Pero que paso al final? dije oh el nunca se ira nunca. Y te fuiste, me destruiste y no me dices que paso, yo creo que esas duda toda la vida la tendré. Cuando aprenderé lo que paso? cuando sera el día en que te diga gracias por lo que me diste? no se no se cuando pasara, no se cuando dejara de doler no se. Me quiero morir tu sabes que paso todo el día sola, te juro que si tuviera una pistola me mataría sin pensarlo. Pero es un pensamiento de rencor solo para hacerte sentir lo que realmente destruida me dejaste. Me mataste ._.
Y sabes cual es la mayo fuerza de no hacer? de no cortarme? de no matarme con drogas y alcohol? no salir a buscar un imbécil para dañarme físicamente y destrozarme la vida? Mis viejos mis papas
mi mama mi papa mi hermano, el max aun no por que saber lo que es la vida. Ellos creen en mi, ellos saben que seré la mejor persona del mundo. Y te juro que cuando este en la sima, cuando tenga todo el acceso económico del mundo les daré todo. Todo lo que podría haberte dado a ti se los daré a ellos a mi sobrino que te lo amo con la vida. Estoy afuera al sol esperando a mi mama por que no aguanto estar en mi casa, no aguanto la soledad. No es que no pueda estar sola, no es que diga o me siento sola sin el. No por que cuando estas solo piensas piensas las cosas es difícil distraerte, es difícil no pensar en ti. Igual han pasado 1 día XD pero no te extraño, solo extraño un abrazo tuyo un afecto un te amo un nunca te dejare. Pero no es a ti en si. sorry pero te odio en estos momentos.

casi 2 años

Han pasado casi dos años de las cosas "malas" que han pasado y estoy mas que bien aun que he tomado una decisión muy drástica, eso de dejar de estudiar me ha echo valorizarme mas a mi misma, por que si yo no hago nada nadie lo hará por mi y quiero ser independiente salir adelante sola o con alguien pero tener lo mio mio, Esa maraña de engaños que hacían llamarse mis amigos, bueno nunca los podre remplazar, nunca llegara un par de chicos a llenar el vació que ellos dejaron, los quería mucho. Pero no los necesito XD ver ese tipo de vida que tienen ahora, le doy gracias a dios que soy mina y puedo controlarlo yo misma. No volvería jamas, son ya demasiado adultos para mi y darme cuenta es triste ._. pero para ellos. Todabia  amo los monitos, todabia me falta un montoooon para carretiar, todabia me falta un monton de amor de darle a mi muchacho antes de compartirlo. Quizás solo dios sabe ese tipo de cosas pero mírame no se que hacer aun con mi vida definitivamente no estoy nada lista, pero bueno quien lo esta. Cada día amo mas al seba y cada día tengo mas miedo de perderlo pero siempre que crece mi amor por el y el miedo digo hey! stopen tienen que seguir con lo tuyo, tienes otras pasiones aparte de su amor y eso me tranquiliza un poco antes de dormir.
Tengo el mismo sueño que hace ya 3 años D: quisiera que se abriera mi mente y me haga mucho mas inteligente y concentrada es una de las cosas que mas deseo. Solo espero que me valla bien en la psu por que es lo único de verdad lo único en mi vida que no me deja ser feliz. Ya no necesito a nadie mas solo a los que están y que nunca se alejen de mi, pero si lo hacen créanme que sacare lo mejor de mi.