Odio a la humanidad

 Siento que nada tiene valor como para continuar. Me siento tan tachada por el resto, no quiero ser humana, quisiera ser el monstruo de IT como una tortuga. Escupi mis inicios, deje atras mi pasado, mi presente me desmerece, no soy nada. Cuando demuestro lo que soy si el personaje a mi lado me aplasta constantemente?. Todos dicen wow, no se cual es mi realidad, en verdad necesito psicologo una ves la mes o todas las semas?. No me siento un adulto funcional, no siento que soy aporte a la sociedad, porque soy chamullenta, porque bebo alcohol, porque no presento mi pauta de deglucion, porque no presento mi pauta de evaluacion a vertigo como fonoaudiologa. 

No eres nadie

 ¿En verdad te lastimas o te lastimas?, extraño mucho al bryan y poder hablar estas cosas con el. Como lo hizo el, en algún momento dijo que pasaría, fui muy drástica al tomar esta decisión pero la verdad decidida. Extraño sentarme en una ventana con un pijama gigante fumando lo que sea. Despertando y tomando relajantes para no pensar en mi futuro. "El futuro prometedor de la jae". El humano no hace feliz, no es fructífero, pero la felicidad es felicidad cuando es compartida. Ya no me es viable vivir con mis padres, las quejas de mi mama y el alcoholismo de mi papa me deterioran. ¿Sabrá él cuantas veces salve a mi ex del suicidio y entendí que no importa lo que hiciera, no importa lo bien que hiciera las cosas, aun que hubiera dinero jamás podría cambiar su decisión?, ¿sabrá él como me asustan y al mismo tiempo me entierran en el cerebro como una lobotomía sus palabras?,¿sabré yo como es realmente la realidad?. Me siento tan llena de cosas en este momento, tan llena de esperanza, tristeza, agonía, cortarme las manos, explorar, crecer y llegar a mis limites en todos los aspectos. No le tengo miedo a nada excepto a mi misma, a mi cuerpo y salud. 

Estar por estar

 Me esta constando estar. Ya no siento ningún lugar mi hogar, no puedo pensar dos veces antes de hablar, actuar y expresar. No me siento yo. Se siente incomodo, me siento incomoda conmigo misma. Siento que hice algo horrible, la bárbara tenia razón, allá me sentía en la cima mirando, averiguando, interpretando, comprendiendo y eligiendo lo mejor para mi. No siento nada, no siento nada por nadie en verdad, siento que lo que sentía por el murió al darme cuenta el millón de opciones mejor que tengo, pero luego esta que quizás mejor sola que pasar incomoda, no se cuanto dure así, no se cuando tomare una decisión. Lo lindo es que no seria por nadie, seria por mi. Pero no quiero volver donde mis papas. Que necesito? Trabajar estaré, mis papas me ponen ansiosa y jamás pude mejorar las cosas ahí, no soy superwoman y no puedo mejorar a nadie. Solo me puedo mejorar a mi misma pero estar aquí y agotarme con ansiedad y miedo, weon siento miedo. al menos mi pieza había luz, olía a hierbas  que salían con agradables destellos en gotas encapsuladas de aromas frescos. El verde brillante cada mañana, el fumar sentada frente al verde. Seria un lugar tan triste, creo que después de esto habrá que llegar a un consenso entre el cigarrillo y cuando estar dispuesta ha hacer las cosas del hogar. Sera TLP? a veces quisiera hablarle a su psicóloga para saber como manejarlo pero no puedo controlarlo, lo único que quiero es no tener miedo, le tengo miedo y eso no esta bien, no es amor, no es respeto, ya ni siquiera es admiración, es miedo. Quiero mejorar para ser mejor yo para mi, no para el, no para el resto pero de esta forma no funciona, los porrazos fuertes están bien, te hacen crecer, pero a cada rato no me sirven, si no hay cambios hay consenso, si no se llega a un acuerdo no abra cambios, si no hay cambios me iré. No estaré a la orilla de un barco buscando desesperada sentir amor y que ese amor me salve, lo encontré, lo sentí, apareció y me rompió. Luego llegaste tu con tus hermosos encantos pero me rasguñas el cuello y me da miedo.