decisiones

 Debo determinar que sera lo mas saludable para mi, no puedo permitirme que alguien me opaque, que alguien me ponga gris, le temo tanto a eso. Antes estaba sola, triste y no tenia nada. Ahora estare sola, triste y con algo que siempre quice, una carrera universitaria. No hay mejor cosa que el hijo de un obrero sea universitario. Mis papas estan lejos y sus problemas con ellos. Lo mas probable que mi mama no solucionara lo de la u hoy pero lo hara mañana. Despues de que termine el semestre me contactare con la margarita y tratare de trabajar con ella, a ver si algo puedo hacer y asi poder conocer, tener renombre en algo almenos, para apaliar la pena. El otro año estare en internado, no creo que siga con el benja pero ahi veran ellos, no me las puedo toda. Le llorare a mis papas para que me mantengan un poco mas y luego de la u solo trabajare, arrendare algo pequeño y juntare dinero para hacer el magister. Quizas cuando vuelva hacer el magister vuelva donde mis papas para poder hacerlo mas tranquila. Si vuelvo, vuelvo sola. Pienso todo esto y sola porque o soy yo la loca o el jonathan me esta dando muchas señales de que esta aburrido de nuestra relacion. Pero ya lo habia pensado, no puedo decir basta o cortar, no puedo. Debe haber un motivo muy fuerte y no lo tengo mas que mi personalidad de mierda. Entenderia que se canse de mi, no deberia sentirme mal por eso, ni yo me soporto a mi misma y estoy en esa nube todo el tiempo. No me he equivocado en nada, no he lastimado a nadie, lo unico que me dedique es salvar personas y a veces te cansas y la gente te lo hace notar. No quiero estar sola para solo llorar en mi vacio existencial y culparme de muchas cosas, quiero estar sola para poder seguir explorando y aprendiendo, quiero estar sola porque no quiero mala compañia que me amargue, quiero estar sola porque no quiero estar con gente toxica. Tengo 26 años y ya conoci mi destruccion, ya no seguire con esa mierda. Muchos tienen el espacio en el colchon, tu se lo das a la gente de corazon y yo lo resivire asi. Quizas no adope un gato, tal vez lo haga con un perro pero si vivo en un apartamento no seria tan saludable, tendria una mascota, creo que volveria a tener una rata y con sus porquerias. No porque simplemente me hacian feliz pero fue un buen proceso. Que idiota fui, siempre creyendo que hacia las weas muy mal cuando estaba haciendo siempre lo correcto porque jamas se me dio el margen de error. No se si es parte de un epsilon o un alfa. Quiero ser un alfa pero soy un beta que lucha por llegar a ser un beta. a la mierda con todo el mundo. 

criticas y mas

 Hoy vino el Felipe, lo único que quedo grabado en mi cabeza de su visita son sus criticas, porque?. No estuvo bien, el que dijera que tenemos la caga, que todo estaba mal no podía tomármelo como una critica constructiva. Quizás fui muy pesada y eso no lo sopese pero weon, siempre tengo que ser una pluma?, no era mi día, mi semana, mi año, mi vida. Como si las cosas fueran a cambiar con sus criticas constructivas/destructivas. Al menos tengo al Jonathan, por ahora, estoy sintiendo que en algún momento se ira, pero me da una tranquilidad enorme saber que estamos en mi casa, la de mis papas. Por ende no puedo ser yo la que se vaya. Cuando las personas se van de tu vida es mas fácil, no sientes culpa. Te cuestionas y te duele porque crees que eres la culpable, no soy lo suficientemente sexual, no soy lo suficientemente feliz, motivada, y atenta. Pero si me caga la vida por esas cosas ya no me importa. Hablar con mi mejor amigo me ayudo. Que triste debe ser escritor y ser feliz. Como pueden ser felices si siempre tienen que estar inventándose historias en la cabeza? 

Busca la construcción personal en tu cabeza jae, y tu cuerpo.