putaqla

No me acuerdo cuando era tu cumpleaños pero sabia que era en junio. Puta feliz cumpleaños(?) XD. No te pases rollos no quiero volver a saber nada de ti porque se que me odias me envidias y basuras que jamas yo en lo personal he sentido. Lo se por que te conozco hace mas de 10 años y eres una insegura que busca aceptación, no lo se. Esto no es para tirarte mierda, con la que te hace todo el mundo ya basta y sobra. Solo te quería agradecer por todo, por ti perdí tanto paula, perdi a la gente que amaba pero las recupere. Cuando volví a la nana y al bryan no me volvi a sentir sola jamas, aun cuando estaba con el manuel me sentía así demasiado sola. Y eso también, aun que el se llene de escusas diciendo que nuestra relacion estaba mal y por eso se fijo en ti, iba a terminar algun dia, iba a terminar. Si hubiera conocido a la persona que ahora conozco yo tambien lo hubiera cambiado. Me destruyeron pero sali tan victoriosa por la xuxa, tengo tanto, disfruto tanto mi vida ahora :c. Tu no sabes lo que es sufrir, pero cuando lo hagas me recordaras. Cuando despiertes a las 5 de la mañana llorando, te acordaras de mi, cuando te mire los ojos en el espejo y morados, me recordaras. Cuando tu mama y papa lloren decesperados por ti sin saber que mierda hacer para que ya pares, me recordaras. Cuando ya no haya ninguna amiga ahi para concolarte, me recordaras. Cuando el manuel sienta que te necesita y vuelva a tirarte, me recordaras. Y cuando ya salgas de todo eso (anorexica o quizas lo contrario) te miraras el cuerpo lleno de heridas, marcas, moretones y rasguños te amaras, amaras cada sentimentro de tu puto cuerpo, tu sonrisa, tus ojos tus manos todo es perfecto. Llegar a ese punto es algo increible, jamas fui mas feliz conmigo misma. Y agradeci todo el daño que me habias echo, abrazar a la nana, webiar al bryan, emocionarme con los logros del bebe de ellos. Abrazarlo a el y ver sus putos ojos hermosos. Te agradezco todo eso. <3

prr

Te agradezco todo esto, te agradezco mentirme con algo que tantas veces nos prometimos. Me destruiste manuel de formas increibles he indescriptibles, jamas fui tan fuerte. Vivir cuando queria morir, he visto fotos antiguisimas de nosotros juntos felices(?). recuerdo los momentos juntos, con amigos y en la intimidad. Me dan asco amigo, no se por que si tanto te amaba? y recordarte de esa forma me da asco?. Llegue a ese punto que jamas quiciera volver a vivir ese tipo de cosas contigo. Cuando miro al cielo y veo la luna imaginaba tu la veias y pensabas en mi. Pero ahora la veo y solo anhelo estar con el, tomarnos de las manos. Besarnos y suspirar. Cada abrazo me arma y me reconstruye de todo lo rota que me dejaste. Aun que es difícil porque no puedo ser tierna con el, tengo mucho miedo, algo que tu aun no entiendes pero lo harás. Lo amo, es algo que tengo pero no entiendes?, algo que es totalmente mio pero que por la mañana se ira. Lo he echado tantas veces de mi vida pero no quiere irse, no quiere dejarme. Dice yo que yo lo necesito, pero se esconde bajo su mascara de auto amor y no se da cuenta que esta aun mas asustado y necesitándome que nunca. Uno sufre por amor, pero giras la cabeza te das cuenta que otros han pasado cosas mucho mas fuerte que tu. Es tan duro