culpa

 Ver el maquinista me hizo darme cuenta de porque siento culpa. Siento culpa por traer un extraño a vivir a la casa de mis papas, no se que fue. Pero debia salvarlo, no podia quedar asi de atada. Pero el se fue de su lugar, no podia seguir asi, se iba suicidar. Y si por alguna razon soy y destino o Dios fue que lo puso en mi camino para salvarlo? pero, porque salvaria a un extraño? porque no salvarme a mi misma? nunca lo note, esas cosas no se notan, en este momento le tengo miedo como todos a que reaccione mal. O es porque naci con todos los miedos de mi mama. Si el no esta podriamos conversarlo quizas.  

 Me tiene muy angustiada la obsesion del jonathan por los computadores, angustiada y cansada. No quiero mas, se pone muy loco y me es inevitable que no me afecte lo que a el le afecta. Ahora me doy cuenta lo suseptible que soy y que no puedo estar con alguien toxico en mi vida, por eso el es buena opcion. o quizas no me dice lo que debe decirme por miedo a herirme? no lo se, solo quiero que esto pase y termine ya me tiene demasiado angustiada. Ya no quiero mas. Me di cuenta tambien lo egoista que es mi papa. Quizas no me ni un peso o tal vez solo para la cirugia y ande llorando en el sur que me tuvo que dejar plata porque si nomas. Que asco, no lo tolero, me doy asco, lo siento jae, tienes mucha ansiedad ahora y quieres fumar esa "marihuana" que sabes que te hace pesimo y aun asi quieres probarla. Quieres sentirte sobre el mundo porque estas cansada de esta realidad. Puta la wea no se porque me siento mal. 

Psicólogo

ya no quiero mas, ya no estoy para mas. Me di cuenta que hablo pestes de mi papa con otras personas y que pienso cosas horribles como víbora de mi mama. La angustia me absorbe en esta casa, las discuciones entre mis padres me angustian, darme cuenta que tienen una relacion como si tuvieran 17 años. El jonathan es feliz con sus cosas porque las hace, pero yo no, no me conformo con nada. La ansiedad constante me deprime; debi explicarme mejor con la psicóloga. Siento como si tuviera que arrancar, como si hubiera una explosion nuclear que en mi cuerpo solo activa el RUN!, tengo que arrancar, debo esconderme bajo la cama, ellos estan juntos por mi culpa, los hijos no deseados no son felices porque no estan preparados para ellos. Los niños sufren un mal matrimonio por eso es mejor no tenerlo. Quizas el mini Raul no tengo a ambos padres pero evita discuciones y esta tranquilo como decia el jonathan. Pero son tan co-dependiente mis papas que jamas podrian separarse porque ya ni saben quienes son. Yo se quien soy y estoy completamente segura de que no se quien soy. Todo me atraviesa el pecho como si unas enormes hongo nuclear hay ahí. Amo a mis padres y los extraño mucho y aveces creo que los daño con mi indiferencia, pero no es indiferencia como ellos creen, es evotacion, evitacion del dolor. Ahora entiendo a sinead o'connor aun que dudo que haya sido tan asi, resultado de un abuso? resultado de poseer, solo poseer como lo hizo la nana. Fue divertido tenerlo? poseerlo y luego darte cuenta de como es realmente y desecharlo?. Para que luego tu hijo vea todas tus etapas no quemadas y tus fiestas descontroladas. El sufrira, esta destinado a sufrir porque tu lo tragiste en un hongo nuclear a la vida. 

Fuck

Todos son de carton, incluso la gente de las paginas esas donde crees que hay gente lista. mi problema es mi existencialimo. me parezco tanto a Diane.  i so hite. Estoy harta de la hipocresia de la gente, nisiquiera se que paso con el pueblo mapuche pero basto con que publicara que no estaba de cuardo para recibir mil like. Si publicas lo que la gente quiere leer tienes el pase libre. Mierda, gente en el baño, espero no sea mi novio desnudo, porque si es mi madre no entrara. Creo que por eso tengo novio tambien, es una proteccion anti-padres para que dejen de meterse en mi vida. Lo se mi mision es limpiar el baño y puedo darle un hogar bonito al jonathan con la ingeniedad del Leo. me confundo con el osvaldo porque soy fans de ese wn. su despreocupacion es la cima del exito. Estupido y maldito ovario, todo lo consigue con su " dejame ctm". Le envie un meme horrible al german pero lo entendera porque es un sacarstico de mierda. Lo que no entiendo porque ambos /(el y su pareja) se hicieron insta. Pero el jona tiene razon, la jenny es demasiado linda para una persona resentida como èl. Yo tambien soy resentida, terminar Bojack me destrozara porque me siento tan identificada con el maldito caballo, como dice mi amorcito, me convertire en caballo! sere un caballo! autodestructivo y depresivo. que pesima serie para mostrar a la realidad para sujetos con ese acceso como yo, o con timepo como yo, si mi familia la viera moriria en holocausto. Ver la lista del Shildler fue muy traumatico para mi. Pero como escuche en alguna serie animada por ahi es que al final siempre pudiste hacer mucho mas. Odio a mi familiares, odio a ese wn de fabian porque me acoso muy pequeña y vulnerable, aveces pienso, porque chucha no lo demande? donde queda su criterio de crianza? Culiao, no te creo nada a menos que hayas acosado a tus hijas weon. Tambien quiero un futuro prometedor para mi sobrino, cuando lo vea lo bombardeare con verdad sin tele porque yo se lo dare, incluso vere esos pendejos adictos para sacarlo de eso. Esta bien estamos en cuarentena, hablare con mi hermano al respecto, dime la verdad, Esta todo el dia en esa mierda? porque yo no lo dejaria, se que estar encerrrado en un depa es horrible sobro todo para un niño que su cerebro es como una esponja pero o le enseñas a pintar o la cuarentena lo va a consumir mas que a ti. Se que lo ideal para nosotros fue tener mas tele, amor, cereal y juguetes. Pero como profesional de craneos de niños te digo que eso no le hace nada bien. 3 de agosto, a la mierda el mundo, estamos en pandemia y todo lo relacionado con la paula llego a su debido tiempo porque ya me vale una basura.

me siento estancada, maldita cuarentena.

No me tiene entusiasmada la universidad, ha sido un viaje largo. Estoy harta de mi mama, si puedo evitarla es lo mejor. Si ella odia a la llamita que se pudra entonces. Pero eso esta mal? estoy de mal humor con ella no podria ayudarla. Pero me da rabia, que no me dicen nada, porque?
porque evitan el conflicto como yo lo hacia siempre, me tienen miedo o algo asi, pero hay que prender a confrontar, yo no puedo estar haciendo siempre lo mismo, soy yo la que evoluciona. Ahora entiendo a la andrea porque esta lejos de su mama, si tiene esas ideas antiguas y que ella quiera estar sola y tranquila es super valorable, pero, es feliz? tengo muchas dudas al respecto, estoy harta de mis papas.

Crear un blog a los 16 años fue lo mas estupido que se me ocurrio, sobre todo haciendolo publico y con mi nombre, hablando transparentemente de personas que alguna vez quise y despues no. Todos hablan de lo mismo, pero por favor cuenten una historia nueva y con final original, la gente no sabe nada de nada. Ded se ha dormido, al menos su voz pero no su cuerpo, mi novio y padres estan estables. Me he sentido estable como mi fria casa pero todos los dias son lo mismo, todo es lo mismo, la misma comida, el mismo te, el mismo queso, los mismos fideos. Lo triste es que nisiquiera he leido libros, mi amigo German imaginario no estaria orgulloso de mi. No he avanzado pinturas pero no me da ganas, quien podria tener inspiracion estando encerrado?. Lo bueno es que aprendi a controlarme, a controlar a Ded, a que yo tengo el control y no el y se ha disminuido mucho. Ya todo lo que tenemos vale mierda. Autos, dinero, buena ropa, fisico lindo que mostrar, faldas, piernas, cabello, uñas, celulares... en esta cuarentena todos importan una mierda, como siempre fue. Me siento alejada de mi primo carlos porque es tan diferente a lo que me define, a lo que es como ser pensante, es muy basico. Pero quizas sea buena persona o eso pretendo pensar de la esencia de los demas, porque buscarles lo negativo es agotador. Me abruma que mi novio este todo el dia en el pc jugando como si fuera algo distinto a cada 10 min, Llega a ser triste, me abruma mi pieza todo el dia y todos los dias, me aburre dormir tanto y por sobre todo no cuidar mi cuerpo y cerebro. Quizas deba hacer ejercicio o yoga, mi equilibrio se fue a la verga, o mejor dicho mi agilidad. podria escrubir mil cosas del resto que me di cuenta. Si yo estoy un poco en la mierda, que sera de los otros? y al mismo tiempo, me importa una mierda. No soy musico, ni artista, puta que soy fome. Quizas gane un poco de dinero dandoles educacion a los demas. extranjeros, tan lejos de tener la vida promedio porque estan insertos en un pais/estado donde procura que avancez, que siempre seas un obrero y que trabajes 12 horas diaras por el sueldo minimo. Con razon cuando la gente tiene tiempo lo usa gastando su dinero en mall. No lo se, no quiero crecer y llevar a mis hijos al mall como diversion, es que ya odio los mall, los odio. Quiero ser Jane Lane.

CTM,CTM,CTM,CTM...¡¡¡¡

el encierro mas aburrido de la vida, estoy muy muy chata de esto. pero bueno, hay gente que es peor en ese sentido y no se esta peor. El bryan esta cagao pero aun asi tiene las weas que tiene, no entiendo todo el mundo lr tirnr mala. Bueno quizas yo tambien, es weon porque llora mucho. El jorge es una mierda tambien por hacerlo sentir mal. Quisiera juntarme algun dia con el y fumar como esa vez que fui a su casa y me echo. Extraño esa compañia de amigo pero cuando podria darse? sus papas siempre estan ahi, y con el gabriel no puede, ese niño no tiene q ser conciente de las mierdas de sus papas o yo no quiero ser parte de eso. ME aburri de consumir drogas, ya no se me hace divertido, ahi me di cuenta que era la compañia y sobre todo en el jonathan, no se porque con el me da miedo y el lo acepta tan bien pero quizas , tan solo quizas pude ver lo perjudicial que es donde lo vi fumar, donde lo vi sin dormir, donde lo vi obsesionado, no fue divertido. Se me hizo tan presente que no queria que se lastimara como yo me lo hice. Pero cuando? cuando? debo estudiar pero cuando?. Lo saque de sus tierras, de su amor materno, le arranque tantas cosas y no fui conciente y eso me hace sentir culpable, me hace sentir triste y me hace amarlo aun mas. su olor, sus ojos, su cabello, su besos, aun que su genio es imposible realemente. Lo amo de todas formas.

abubu

No me siento culpable, tampoco mal y con miedo es extraño, pero su sobre reaccion es una niñeria. Pero lo extraño mucho no puedo negarlo u.u 

cuarentena

es increíble lo hace la creatividad por nosotros, quiero explorar mucho mas allá de todo eso, quiero nadar en otros mundos del conocimiento y poder usarlo como herramienta de auto-critica. se que es egoísta porque el conocimiento lo mas bello de ello es compartirlo, pero no puedo, no podría hacer clases con estudiantes mediocres, o quizás no aun todavía. quiero un postgrado de neurociencia y llegar mas allá. Lo otro vendrá en el camino, como el Jonathan, simplemente llego y nos amamos muy lindo. Nadie pudo evitar eso ni siquiera nosotros mismos. ya no tengo miedo de vivir cada día, de pasar pandemias o estallidos sociales, solo espero ocupar este tiempo para curtir mi mente al máximo. ahora debo descubrir. ¿cuando me concentro mas?¿cuantos libros leeré?¿que haré en mis tiempos libres?

- seguir trotando

- leer harry o hawkins

- aprender mas de adulto

- leer cosas de niños

- repasar audio

- voz me vale verga

- y buscar algún programa didáctico. 

 ahora soy consciente de que no tengo estabilidad emocional. Hay veces que no puedo sentirme tranquila, despues siento angustia, miedo y pena y un terror horrible de que moriré en cualquier segundo por mi culpa si me fuer a suicidar. Soy un puto desastre .
Quizás las constelaciones ayuden a que no quiera matarme a cada segundo. Aunque tengas clonazepam en el cuerpo siento ganas de morir y matarme. Debo hablar esto con mi psicóloga, debo ir donde mi psicóloga y hablar de esta mierda :C. Ya no hago arte, ya no soy arte, ya no soy yo pero leyendome hace algunos años, ¿cuando fui yo realmente??
Tengo ganas de matarme pero no de morir.

porque tengo que leer mucho para ser una buena escritora hjos de perra?

Siempre intento hacer cosas, mejorar mi asquerosa letra o leer más pero siempre termino escribiendo igual. Las mismas mierdas trilladas que hace 6 años. No innovo en nada. Y siempre lo mismo, tirándome mierda por como me siento y por sobre todo por las cosas que dejo a medias hacer. Es que de nada se nace, todo se hace, aunque Hamlet fue un hijo de perra con suerte. Un camotasos en la cabeza haría mover mis auras y energías y me haría menos melancólica. La distancia familiar entre mi novio y yo es abismal. Su familia son gente rígida de mente, pero educados y los míos unos locos de mierda, pero insensibilizados a morir. Vomitaría mucho odio si pudiera. Los odios a todos hijos de perra.

Ahora solo quiero dormir y que mi cerebro se apague, pero temo a despertar peor. Con dos medicamentos o 3 en el cuerpo, no es muy bueno. Quiero un viaje atral que no tenga marihuana, me canse de la marihuana me da dolor de cabeza

ansiedad nortina

estoy teniendo un ataque de ansiedad mas grande la historia lejos de casa en hospicio-iquique. Pero pico, pico todos pico para todo el mundo si igual son una mierda, nadie demuestra nada, como hacerse los wns. Definitivamente es por mi presencia. espero que con el jonathan no tengamos ese rasgo de vivencia que es omitir todo lo incomodo y doloroso. Ahora me doy cuenta que todos son una mierda y falsos por no expresar su pena frente al mundo. Soy emocional, osea, que mierda les pasa? donde esta todo? donde esta la pena? donde esta el puto luto? una basofia. iquique la gente es amable y cordial y no esta la hostilidad de santiago. Ya no me siento tan comoda en esa casa o no lo se. quizas con musica a todo chancho, drogas y alcohol, un poco de amigos
seria todo un desmadre divertido porque despues de todo se parece mucho a la casa de la nana. nana qla penca tambien. pero en algun momento cuando la vi muy maquillada supe q valia hongo. pta la wea, me siento como el pico